Таинственный рыцарь и грустная курица

— Ну что вы, не надо, я сама. Знаете ли, одинокие женщины всё делают самостоятельно… Да, и вдруг ваша жена придет, а вас дома нет. Вы у красивой соседки в гостях.
— Да нет, она недавно на дежурство ушла, у ней такая работа, она сутки через двое работает, она медик.
В общем, все, что хотела узнать эта коварная женщина, она узнала.
Через двадцать минут она вновь позвонила к нему в квартиру. Соблазнительница была всё в том же белом махровом халате на голое тело. На голове у ней была модная прическа, на ногах и между ног эпиляция, на лице макияж. Самое привлекательное (интимное) место она духами побрызгала. В общем, она зашла и протягивает ему отвертку и тортик, небольшой такой… сама испекла.
Отказаться его взять — обидишь прекрасную девушку. Забрать просто так — так он не любил сладкое. Оставить жене — как потом объяснишь ей, кто его принёс. Мужчина поступил очень интеллигентно и разумно.
— Хорошо, спасибо за торт, заходите, я сейчас чайник поставлю, давайте попьем с вами чаю.
Она, конечно, согласилась ненадолго зайти, чайком побаловаться. В общем, попили чаю, потом мартини. Бутылка вина оказалась «случайно» в глубоком кармане халата. Послушали музыку. А потом началось такое, что им и сегодня, самим вспомнить и другим рассказать — стыдно.
Ушла она только под утро, перед самым приходом его жены с работы. Мужчина, измотанный бурным сексом, выжатый, как лимон, неистовой любовью, спал как убитый. На столе остались два фужера, пустая бутылка из-под мартини. На простыне, как теперь модно говорить, биологические следы, под кроватью пять использованных презервативов с пупырышками. На семейных трусах мужа-кобельеро следы от губной помады.
Ревнивым жёнам на заметку.
Теперь любовницы оставляют след губной помады не на воротнике рубашки, а на трусах возлюбленного. И ещё, как горячий привет, любовницы присылают жёнам длинный, крашеный в золотой блонд женский волос, завязанный бантиком на члене мужа.
Не буду подробно описывать «радостную» встречу супругов (теперь уже бывших).
Через двадцать пять минут после прихода жены мужчина в одних трусах (со следами губной помады на них), с расцарапанным лицом и в чёрной майке-алкоголичке стоял перед дверью соседки. Он сжимал своё имущество, полученное «при разводе», — большой чемодан с личными вещами и ёршик для унитаза. Указательным пальцем правой руки он давил на кнопку дверного звонка. Дверь квартиры соседки открылась, и из глубины комнаты раздались торжественные звуки марша Мендельсона. Вот так последний раз Виктория — наша актриса, эта коварная женщина, выходила замуж. И, конечно, она недолго с мужем прожила. Они расстались… полюбовно, по её хотению. И вот тут Валерий К. - актёр второго плана сделал предложение Виктории: «Сударыня, я бы хотел на вас жениться прямо сейчас, и начать бы хотел с брачной ночи».
— Щас… я свою письку не на помойке нашла, чтобы в неё каждый козёл что-то совал.
— Я с вами полностью согласен. Поверьте мне, я свой член тоже не на свалке подобрал. Он у меня в каждую дырку свой нос совать не будет… Раз у нас с вами такие интеллигентные письки, давайте познакомим их поближе, на ощупь. Я тут одно место знаю, в заброшенном цеху, там их никто не увидит.
Конечно, она согласилась не сразу. Приличные девушки должны вначале подумать.
— Даже не знаю, что сказать? Я сейчас немного подумаю… Через три секунды она сказала: «В общем, пойдём. Я согласна»…
Да, господа, скоро сказка сказывается, а свадьбы в наше время ещё быстрее устраиваются. Теперь никто из кавалеров не предлагает даме руку и сердце, и свой кошелёк в придачу, и не спрашивают благословение у её родителей. Даже знакомятся молодые теперь после «брачной ночи». Девушка, уходя от возлюбленного ранним утром, спрашивает его:
— Да, кстати, как тебя зовут?
В общем отправились молодые, — Валерий К. и Виктория искать брачное ложе…
Выйдя через сорок минут из заброшенного цеха, смущённо улыбаясь и поправляя платье, новоиспечённая жена, с первых минут после «замужества» стала называть Валерия «мой». Нет, не мой муж, а просто «мой». Любимое слово всех замужних женщин. Иногда они добавляют ласково и нежно — козёл… «мой козёл». Подойдя к своим подружкам, актрисам второго плана (они все в очередь к гримёрам стояли), она сказала: «Ой, вы знаете, девушки, мой обещал мне этим летом меня за границу отправить отдохнуть… Нет, не в Египет, и не в Анталию, а на Азорские острова. Да, там у него собственная вилла».
 
Женщины, её соперницы, ничего не сказали в ответ. Они просто улыбнулись. Девушки точно знали, что нет у него никакой виллы на островах, а есть двадцать соток огорода в Псковской области, больная мама и третья степень алкогольной зависимости. Да, как говорят в народе: «Беда не ходит одна». А некоторые умудряются на ней ещё и жениться, например как наш Валерий К… Сам дурак и на дуре женился.
Массовка (часть II)
Жизнь российского контрразведчика такая же непростая, как жизнь наложницы персидского шаха в гареме. Точно знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда. Вот и начальство полковника Пронина время от времени вставляло ему в зад, ну назовём это так, «клизму»… Огромную клизму в виде выговоров с занесением в личное дело. За то, что он никак не мог поймать извращенца-предателя. А как его поймаешь? Если он (шпион-извращенец) перестал нападать. На женщин, актрис второго плана, нападения точно прекратились… где-то с полгода назад.
— Почему? — спросит меня любознательный читатель.
— А потому, что наши актрисы не только красивые, но ещё и умные. Конечно, им сразу не понравился такой маньяк. Ненастоящий какой-то. Заставляет снять исподнее, а сам ничего не делает.
Наши женщины как говорят:
— Взялся за грудь, так делай же что-нибудь. Потрогал у девицы зад, покажи ей свой фасад. Ну а если ты заставил её панталоны снять, то ты просто обязан обслужить её по полной программе, и не так, как тебе нравится, а так, как девушка захочет. А этот маньяк трусы с девицы снимет, понюхает их, аккуратно их в рюкзак сложит и молча уходит.
И напрасно женщины кричат:
— Эй, маньяк, а деньги за трусы отдай или хоть натурой рассчитайся.
Тот как будто и не слышит, садится в свою машину и уезжает.
И наши девушки перестали носить нижнее бельё. Выскочит маньяк из кустов:
— Давай трусы!
— Не дам, — говорит девушка, ты со мной ещё за стринги не рассчитался. Подол подымет и показывает.
— Вот видишь, тут ничего, кроме письки, нет.
Заскрежещет маньяк зубами, засверкает злобно глазами и убежит.
И вот когда он окончательно понял, что с актрис второго плана нечего взять кроме анализа, и тот чаще всего только две полоски показывает, перестал он на них нападать.
Но полковник Пронин продолжил своё расследование, т. е. поиски маньяка. Его терзали смутные сомнения, что маньяк — это кто-то из актёров второго плана.
Но он не показал виду, что кого-то подозревает. И вот как-то на съёмках проекта «Шаляпин» группу актёров повезли на съёмочную площадку — Витебский вокзал. Полковника (он тоже участвовал в съёмках) переодели в форму генерала царской армии. В массовке было не менее трехсот человек — это встречающая и провожающая публика, пассажиры и носильщики… и многодетный еврей из Варшавы с беременной женой и шестью ребятишками погодками… и поп с попадьёй и поповой дочкой-красавицей… и воры-карманники в кепках восьмиклинках и с золотым зубом.
Витебский вокзал — это первый вокзал в Петербурге и России, сразу после открытия он стал носить название Санкт-Петербургский. С тысяча девятисотого года стал называться Царскосельский вокзал. В тысяча девятьсот восемнадцатом году, одновременно с переименованием Царского села в Детское Село, был переименован в «Детскосельский вокзал». С тысяча девятьсот тридцать пятого года вокзал получил название Витебский.
Именно здесь снимаются сцены на вокзале в разных фильмах в разное историческое время. Здесь даже снимали сцену, как Александр Вертинский провожает взглядом уплывающий пароход (сериал «Вертинский»)…