Нильгири: Я - Великий Лабиринт (СИ)
В конце концов «спасатель» и спасовавшая под натиском людской молвы «спасённая» оказались в одном кафе. – Чур, ты платишь, - сказал Авель, улыбаясь, и заказал себе две чашки кофе и пару заварных пирожин. – Мог бы и сам заплатить, ведь все мои деньги – у тебя! – фыркнула она. Врала безбожно. Деньги-то у неё были, но не на телефоне. – Откуда ты вообще взялся, такой наглый? – вкладывая в фразу весь доступный «интонационный яд» произнесла девица. - Ну, мы здесь не для того, чтобы я тебе интервью давал! - хохотнул он. – Как-никак, я тебе жизнь спас, как собираешься меня отблагодарить? – А пятнадцать тысяч?! – чуть не взвилась до потолка она.
– Хочешь сказать, что цена твоей жизни – пятнадцать тысяч? Очень смешно! – ухмыльнулся он. – Пятнадцать тысяч – это просто компенсация мне за порванную одежду, синяки и треснувшие рёбра. Думаешь, трещина в рёбрах – это что-то, к чему можно относиться легкомысленно? Кости срастаются долго и годами могут «болеть на погоду». И мне «такое счастье привалило» из-за тебя. Так что пятнадцать тысяч – это «так», на новую одежду и на мазь от ушибов на первый раз! А в долговременной перспективе кто мне должен лекарства покупать? Я, что, сам должен себе покупать лекарства для лечения травм, которые получил, спасая тебя от твоих тупых поступков? Одежда, лечение, моральный ущерб… Кто мне компенсирует? Никто? Я сам? Пушкин? Я тебя спас, рискуя жизнью, я! А ты? Хотя бы «спасибо» сказала? Нет! Ты хотела «просто свалить, виляя хвостом», словно «сама себя спасла, а я – не при делах»! Травмировала мою нежную душу своим нелепым хамством! И теперь чего-то тут ноешь-бесишься! Не вела бы ты себя, барышня, как «распоследняя неблагодарная дрянь», то и я бы был вежлив, мягок и джентельменист! А так – не жалуйся!
Итак: я спас тебя и твой дорогущий смартфон. Это факт. Получил в ответ игнорирование и оскорбительное отношение – это тоже факт. Все это видели, думаю, камеры засняли и вечером покажут в новостях, как я тебя из-под колёс выхватил. Так что общество будет на моей стороне. Даже если я буду вести себя с тобой грубо, многие меня поддержат. Что так, что в интернете. Но, поскольку ты у нас – «фифа на понтах», я буду держать палец на кнопке, которая за секунду отправит все твою переписку, фотки и видео в интернет. Думаю, многим будет интересно, какие у тебя «пижамка» и «скелетики в шкафу»! Обязательно есть там что-то, чего ты не хотела бы обнародовать, верно? Так что можешь передо мною не изображать «крутышку». Я могу сильно усложнить тебе жизнь одним нажатием кнопки. Так что …, - он улыбнулся. - Давай знакомиться.
- Так. Кто ты у нас? – он молниеносно глянул в свой смартфон и спрятал его быстрее фокусника. – Ого! Да это же у нас тут сама госпожа Диана Загогулина! – Заготулина! – прорычала она: - Моя фамилия – Заготулина! Ясно тебе, болван?! – Как скажешь, Загогулина. Как скажешь! Но ты не сердись! А то станешь внезапно «звездой соцсетей»! При таком-то характере! Представь, завтра люди будут друг друга спрашивать: «А вы видели ролик с орущей Загогулиной?» Проснешься знаменитой! Хи-хи-хи. Ну да ладно! А вообще, хотел спросить …ты же русская?
– Я – москвичка! – Ха-ха-ха! Ну конечно! Сто пудов – «коренная»! Диана Загогулина! – Заготулина! – Ну да, ну да. У нас тут – пол России таких «москвичей»! Если два-три года успели в столице пожить, сразу «пальцы веером, три ведра понтов»! Ди-Аня. И имя у неё «английское», и фамилия «не соответствует национальности». Вся такая «мурная-гламурная». И «за Айфон готова убиться». Небось, и Россию-Матушку «Родиной» не считаешь, и мечтаешь «свалить отсюда побыстрей»? Но на Лондон денег нет, хватает только на поезд «Сызрань – Сыктывкар»! По глазам вижу – угадал! Ох как зыркает и фырчит! Любой бродячий кошак позавидует! Ай-яй-яй! Нехорошо! Как же ты докатилась до жизни до такой, Анечка?! Неужели на велосипеде?!
Девица хотела нецензурно выразить свое отношение к обнаглевшему собеседнику, но передумала. Она уже достаточно прославилась криками и руганью возле остановки. Там даже пара человек на смартфоны успела снять её «кошачий концерт». В любой момент её истерика может оказаться в «сети». Ещё не хватало, чтобы её узнавать начали. И «мемов» с ней наделали. Так что она сдержалась. Но заметно покраснела от накатывающей волнами злости. Каков наглец, а? Деньги с её смартфона снял, инфу себе перекинул, все фотки, заметки и телефонные номера. А теперь ещё и хочет, чтобы она ему кофе и пирожные оплатила! Ещё и смеётся с неё! Вот же мерзавец! Как такого ублюдка земля носит!
- Ладно! – усмехнулся он: - Что я всё о тебе, да о тебе! Пора и обо мне поговорить. Вот что, Анечка, мне помощь нужна. Я тут недавно в аварию попал, память отшибло, и я ничего и никого не узнаю. Ты побудешь недельку «моим проводником» в этом «новом забытом мной мире». Расскажешь мне, что тут и как. А я тебе после каждой полезной для меня информации буду часть твоих файлов пересылать. Окей? И, да, без обид, ты не в моём вкусе, так что никаких приставаний и флирта с моей стороны. Между нами только «бизнес». Ты мне информацию по текущему положению в городе, я тебе – твою информацию с телефона. Ничего ужасного, аморального и опасного заставлять делать не буду. Просто у меня миллион вопросов, а в интернете всё выяснять – дико долго. Да и вообще, я от природы довольно ленив. Так что предпочитаю «приходить на всё готовое». И, ах, да, в качестве «жеста доброй воли» возвращаю тебе телефонные номера твоей мамы и брата. Семья – это святое! Нельзя, чтобы близкие зря волновались! Ну, что, по рукам?
У Дианы в смартфоне два раза «блямкнуло». Пришли «номера» мамы и брата. Гадёныш - «спасатель - шантажист», невинно улыбаясь, развалился на стуле. Вроде бы, слово держит. Но в «заложники» всё же взял! Её и её «информационный пакет». Без зазрения. Ещё и ржет с неё! Типичный представитель «плохих парней»! Было дикое желание кинуть кружку горячего кофе ему в физиономию. Но это чревато. Может взять и уйти со всеми её «данными». И что он потом с ними сделает – не известно. Да, в смартфоне не было «ничего такого». Но «злодей» - на то и «злодей», что сумеет и «то, что есть», вывернуть против неё. Поломавшись ещё несколько минут, Диана по - коровьи вздохнула, и согласилась на сотрудничество. Наглый проходимец в ответ засмеялся так, словно услышал хороший анекдот!
Через два часа Диана сидела дома у подруги, и жаловалась на судьбу. Настя слушала её молча. Когда поток нытья иссяк, Настя спросила: - Динка, ты его знаешь? – Нет. Впервые вижу. – Это точно не «подкат»? – Э-э, ну он меня из-под колёс вытащил. Так что, наверное, нет. – А как он вообще выглядит? – Э-э, сейчас! Я успела его «фотнуть», когда он смарт вернул. Вот!
На подруг с экрана смартфона смотрел бледный худой парень с пепельного цвета волосами и восхитительно серыми глазами. В момент, который попал на камеру, он был предельно серьёзен. Ни тени улыбки. – Так! Дай сюда! – Настя отняла у подруги смартфон. – Добавим фильтры. Немного прибавим веса, чтобы не был таким худым. А теперь – эффект «загар»! Ну, чтобы болезненную бледность убрать.
То, что получилось при этих двух простейших манипуляциях, … было неожиданным. Настя медленно подняла лицо от лежавшего на столе смартфона с каким-то странным сопением. Так же медленно она повернулась к подруге и после паузы произнесла: - Динка, ты – дура! Познакомь меня с ним!
В этот момент «субъект виртуальных манипуляций», ничего не подозревая, доедал кашу, которую притащил в палату из больничной столовой. Еле-еле успел на ужин. Вернее, уговорил повариху дать ему его порцию, до того, как она закроет столовую. Ел уже в палате. Манная каша с кусочком масла, два кусочка черного хлеба и стакан черного сладкого чая … неожиданно показались ему очень вкусными. Беготня на улице и спасение бестолковых девиц явно пробудили в новом теле хороший аппетит. А что вы хотели? Это – жизнь!
ДОНАТОР: «Созвездие «РОМАНТИЧЕСКИЙ НЕГОДЯЙ» заинтересовался вами! Он думает, что вы можете стать его аватаром в этом мире, если вы будете поступать не тривиально! Созвездие «РОМАНТИЧЕСКИЙ НЕГОДЯЙ» шлёт вам в подарок способность «САМОДОСТАТОЧНЫЙ МУЖЧИНА» (без.ур.)!»