До свадьбы заживёт (СИ)
Последнее усилие, после которого Гор провалился в сон – это поворот головы и сладко-легкий поцелуй в висок.
Я рядом, и я тебя люблю.
***
Чтобы не выбирать, с какой ноги встать сегодня, Гудов просто упал с кровати.
Вчера до поздней ночи шла подготовка к презентации «Зеленой коллекции», и Валера чувствовал себя разбитым.
Определенно надо попить кофе. Кряхтя и облокачиваясь на кровать, гордый совладелец «ВериГуд» встал, постоял немного раком, размышляя, стоит ли снова лечь. Решил, что не стоит, и побрел на кухню, где слегка ожил, проводя утренний ритуал по приготовлению почитаемого напитка.
Поджарить зерна, смолоть на старинной ручной мельничке, вода не из-под крана какая-нибудь, а самая мягкая бутилированная, с серебром; турка… залить некрутым кипятком – ни Боже мой! – и следить за пузырьками, поднимающимися со дна. Один, второй… оп! за секунду до появления третьего снять с огня.
Гудов, блаженствуя, сидел на кухне в халате и наслаждался, смакуя. Еще бы Димочку рядом - и картина мира была бы совершенной.
Он варил бы своему сонному мальчику первую чашку, вдыхая аромат кофе и теплого, только что из постели, парня.
И завел бы привычку делать булочки по утрам – хлебопечка есть, да для себя как-то не хочется.
Интересно, как у Димы проходит утро?
Встает, идет в одних трусиках (Валера оживился – надо слипы подарить, на Димкиной попке они будут ух!) в душ, одевается, завтракает.
Так! Сегодня надо быть в форме! Гудов взбодрился и стал тщательно выбирать костюм для презентации в надежде сразить Диму наповал. Вот в синем, к примеру, он вообще неотразим!
Да, но вот в чем будет Дима? А если он наденет что-то в свободном стиле, то рядом с Валерой в дорогом прикиде может и застесняться… сложная задача. Гудов с головой погрузился в проблему, а образ Димочки так и стоял перед глазами. Хотя Дима сейчас, видимо, из-за летней жары ходил все время в белом: белоснежные бриджи или шорты и такие же ослепительно белые майки, даже кожаные шлепки тоже белые. А как это все смотрится на загорелом теле! Валера непроизвольно сглотнул.
***
Но на презентацию Дима не пришел. Гудов всё время посматривал в зал на ВИП-места, куда Арсенину был заказан пропуск. И не только заказан, но и передан лично Гудовым, вместе с коробкой дорогущих конфет из Сирии!
Вот только вместо бронзового красавчика там сидела какая-то девица пятидесятого размера, и даже место Игоря занимал веснушчатый парень.
Валерий весь извелся, представляя себе, как Димочка снова бегает за Гором. Ну откуда было знать, что Диме начхать на показ какой-то там коллекции, и он спокойно отдал элитные билеты однокласснице Лесе и ее парню Славику?
Тем более что впереди ждал корпоратив на природе, который нельзя было пропустить – на нем должна была присутствовать пресса, а лишняя реклама «Хвостикам» никак не помешала бы.
Новый выпуск «О высоком» разошелся мгновенно - Гудов даже заказал дополнительный тираж. И Димочка там был в костюме из Зеленой коллекции, и реклама «Хвостиков» получилась потрясная!
Концепцию рекламы Гор придумал, хорошо еще Димка не видел, как Зайка от восторга впечатал Игорю поцелуй в щечку.
Небольшие эффектные фото зверей из Центра самым неожиданным образом перекликались с моделями, обряженными в Зеленую коллекцию.
Так енота Евсея, вскрывающего защелку, удачно совместили с парнем в полумаске и полосатой вязаной жилетке, привалившегося к дверному косяку, а кошку Муську, вылизывающую приблудившегося бельчонка, - с рыжей девушкой-моделью, носившей прическу, напоминающую беличьи ушки.
Бульмастифа Антония, ворующего из холодильника творожную массу, сочетали с парнями в белых свитерах из буклированой пряжи, очень похожей своей зернистостью на творог.
***
Гор, шипя сквозь зубы, протирал плиту. Хотел сварить кофе Димке и себе, а эта холера просто сбежала из турки. Прям внаглую, стоило на минутку отвернуться – на тебе! Побег из Шоушенка, блядь.
Дима умаялся вчера с этими съемками – даже на привычные ласки сил не осталось. Игорь буквально на себе втащил практически спящего любимого в душ и сам его искупал. Димка даже стоял с трудом. Говнюку Гудову будет сегодня по первое число – рабовладелец хренов.
И корпоратив этот еще!
Хотя «Хвостики», конечно, это нехило поддержит. Стоило только появиться статье о Центре в журнале, как спонсоров набежало, и даже муниципалитет расщедрился на три десятка мисок для Приюта животных, представив это таким благодеянием, что просто плакать хотелось от умиления.
А Дима всё еще спал, уткнувшись носом в подушку. Гор заглянул в спальню и улыбнулся. Махровая простыня сползла, приоткрыв обе ямочки над крепкими ягодицами и соблазнительно облегая округлую попку. Хорош.
Игорь опустился на колени рядом с кроватью, аккуратно приподнял край простыни. Поцеловал бронзовое полушарие. Димка не шевелился, и дыхание у него не изменилось.
Ладно. Пойдем готовить завтрак.
***
Презентация явно удалась.
Это если не считать охреневшей физиономии директора «Хвостиков», увидевшего подарок муниципалитета и выдавшего: «Мы вообще-то поесть просили» прямо в лицо заместителю мэра.
Да, точно удалась.
Это если не считать истерики комиксной звезды Атлантиды, которая углядела в новом журнале себя любимую в сочетании с козой Дуськой. Дуську сняли с тыла (ибо с фасада неугомонное парнокопытное грозило рогами) в тот момент, когда она жевала тюлевую занавеску, а Атлантиду сфоткали, когда она кокетливо тянула пальчиками изо рта жевательную резинку.
Конечно, удалась!
Это если не считать дорвавшегося до халявного коньяка папы-Гудова, который вис на всех моделях, администраторах и охранниках по очереди, вызывая у первых кокетливое «хи-хи», у вторых гневное «а ну!», а у третьих «оБожеОпятьНачалось».
Безусловно, удалась.
Вот только Димочка не пришел…
***