Восьмидесятый градус
Недавно Полина анонсировала письмо, опять на «завтра». Я решила в этот раз ждать, но не сильно. Всё-таки жду, а его нет уже два дня… Здесь каждое письмо важно, я серьёзно отношусь к ним. Сестра подключилась к мессенджеру – я радуюсь, ведь теперь связь прямо у меня в каюте!
Вечером опять остро чувствую свою отделённость от людей. Представляю, как буду рассказывать, когда вернусь: «…А я почти ни с кем там и не общалась, да. Была типичной собой, ха-ха. Разве что немного говорила с этим и чуть-чуть с той. Не знаю, как так получилось, я была уверена, что познакомлюсь со всеми и подружусь хоть с кем-то, что по-другому не бывает. Оказывается, бывает». Мне всё ещё кажется, что далеко не всем нужно прилагать титанические усилия, чтобы получить нормальное общение, кому-то оно даётся легко. Может, мне только кажется, что все очень активно социализировались тут и только я такая жалкая… Как всегда, я бы хотела поговорить с А., но предпосылок нет, мы закончили блок работы, и следующий будет нескоро.
В качестве, видимо, акта общения, уже давно читаю только книги, присланные по e-mail'y. Сейчас – книга норвежского автора Эрленда Лу «Наивно. Супер» от классной коллеги. Она короткая, так что я смело взялась за книгу с несколько отталкивающим названием. Она про некий кризис двадцати пяти лет, когда всё кажется бессмысленным. Если у меня и был кризис, то не такой – я скорее почувствовала неискренность, обман во всей своей жизни и решила откопать «настоящесть», чтобы жить в ней. Заняло пару-тройку лет, но потом стало гораздо лучше.
7 Января
Ха, пришла на камбуз за настоящим кофе в лабораторию (дают с трудом, но пока дают) – повар сказала, что «один парень по тебе сохнет». Я сначала переспросила, потом сказала, что это он зря. Вот это да! Даже приятно – ничего не делаешь, а кому-то нравишься. И это надо же так, кто-то аж с главным поваром поделился своими страданиями. Хотя, надеюсь, страданий там минимум.
Между стычками со страшным коллегой сформулировала наконец мысль, которая давно вертелась в голове: для меня он – отражение моей инфантильности. Глядя на него и взаимодействуя с ним, я могу совсем чётко увидеть со стороны, насколько это неуместно и странно. Хорошо, что я уже могу жить без этого. Вчера ночью опять был шум из-за стены, пришлось звонить и выслушивать очередную порцию бреда. Тут уж я сдалась, не могла воспринимать это всерьёз и наконец-то перестала обижаться, поняв неадекватность реакций человека. Конечно, обидно, что раньше я реагировала так остро, воспринимала всерьёз абсурдные реплики – потому что привыкла думать, что слова говорят не просто так.
О, драматургия жизни, которая мне так нравится… Сегодня на собрании начальник впервые упомянул, что некто ротируется принудительно. Только сейчас я узнала, во-первых, что вообще кого-то выгоняют; и во-вторых, что это мой ужасный коллега-сосед. Смешно – кандидата не назвали, и я стала спрашивать у сидящей рядом биолога, – та не сказала прямо, но намекнула, что это человек, который всё время пьёт и курит запрещённое. Я, конечно, подумала про своего коллегу, но ранее начальник угрожал депортацией кому-то из метеорологов, так что сомнения были. Пришлось обратиться к одному из гидрологов, всё время подслушивающему разговоры. Он сказал шёпотом, что этот человек у меня за стеной. Испытала самые разные чувства, главное – сожаление, что я раньше не подняла тревогу. Понятно, что мои отношения с этим человеком не решающий фактор для увольнения, но так раньше стало бы понятно, с кем мы имеем дело. Хоть я и пыталась максимально опубличить происходящее, сейчас кажется, что я делала мало. Кажется, что я приняла на себя большую часть удара, пострадала максимально сильно. Теперь официально он – плохой и преступник, а я нормальная и хорошая, но жертва. И зачем тогда зам всегда перекладывал ответственность на меня? Но это ещё не всё. Я сразу написала об этом своему человеку (я же писала, что он мой коллега и что он собирался пойти сюда дрейфовать? Потом поищу, самой интересно). Потом пошла смотреть «Стражей галактики» в конференц-зал. А когда вернулась, прочитала, что он не исключает возможности пойти сюда вместо отправленного на сушу. Это как-никак может спасти от сложностей жизни на суше – такая мотивация. Для меня, каждый день ожидающей возвращения к нему, это воспринимается как удар. Нужно быстро переделать всё в голове! С другой стороны, никто не был уверен в том, что ротация вообще случится, и я могла пробыть здесь почти год, до августа, а он бы меня ждал. Так что вариант, при котором часть срока на борту я, часть он, не такой уж и нечестный. Буду ждать развития событий.
8 Января
Весь день была смутная тревога – вчера вечером написала кучу сообщений человеку, где сначала ужасалась перспективе его прибытия сюда одновременно с моим отбытием, потом передумала и смирилась, а потом и вовсе решила, что это даже хорошо… Сегодня весь день ждала ответ, но получила только к вечеру, и то ничего конкретного: он ведь тоже ещё не знает, может ли в самом деле пойти. Какой же я паникёр! Со вчерашнего вечера никакой конкретики насчёт этой принудительной ротации так и не появилось, мы с геологами это не обсуждали, а надо бы. Но мне страшно начинать разговор, я же помню, как они реагируют на мои слова. В книге, что я читаю, главному герою пришёл длинный факс со словами «be not afraid» [12], эта фраза ему понравилась, и он повесил кусок факса на стену. Я сразу вспомнила, как мне бросилась в глаза фраза (цитата откуда-то) «Be just and fear not» [13], увиденная на надгробии в Rocky Horror при первом просмотре лет десять назад, я её даже записала в дневник. Видимо, немногое изменилось, я и сейчас понимаю, что слишком многого боюсь и мне нужно напоминать себе не делать этого.
Как это часто бывает, в душе вспоминаю, что давно хотела записать. Сегодня это маленькая дурацкая мысль, но тем не менее надо её выразить. Есть «маленькие женщины», а есть – маленькие мужики. Я почему-то привыкла думать, что существуют некое старшее поколение с достаточно консервативными взглядами и молодое, более прогрессивное. В экспедициях я каждый раз отчётливо чувствую своё раздражение от взглядов старших, но каждый раз, утешая себя, думаю: будьте какими угодно, но ведь молодые люди считают иначе! Скоро вырастет новое поколение, и всё изменится. Какая наивная – в тех же экспедициях это моё видение разрушается молодыми людьми, мужчинами лет по двадцать – тридцать со взглядами людей, которые вдвое старше их. И каждый раз я недоумеваю – почему всё так? Почему это всегда мужчины, этакие маленькие мужики? Почему они так прочно впитывают взгляды отцов? Наверное, ответ уже где-то есть, но я его не знаю.
Приснился сон, где начальник экспедиции невзначай нежно укусил меня где-то за ухом (я потом проверила, нечего там кусать). Во сне подумала, что придётся ведь писать об этом человеку. Написала, и, пока подробно описывала сон, сильно смеялась.
9 Января
Сегодня я была смелой.
Сегодня с двумя физиками мыла сауну и прилежащую зону. Почему-то мне досталось мыть купель – оказалось, это то ещё занятие. Решила сначала смыть волосы водой из шланга, потом помыть дно каким-то пенящимся средством и смыть его. Сток там так себе, так что достаточно скоро я залезла внутрь и стала орудовать щёткой, а потом уже и тряпкой, потому что пена и волосы никак не исчезали… Я чувствовала себя Тихиро из «Унесённых призраками»: во-первых, из-за грязи и отвратительных волос, во-вторых, потому что сама этой купелью не пользуюсь. Хотя, пока я так тщательно её мыла, мне пришла мысль, что теперь-то могу. Посмотрим, не запачкается ли она за вторник, может, в среду смогу залезть в неё.
А вообще сегодня неплохой день. Я встала к завтраку (с трудом заставила себя, но не жалею), из-за этого успела на дорожку, помыла свою ванную и общественную купель, сделала много рабочих дел, много и приятно переписывалась с сушей, получила письмо от Полины… Теперь решаю, что интересного поделать в качестве отдыха.