На ковре-звездолете (СИ)
Не вдаваясь в тонкости хакерского мастерства, сделал так, что на подменных видеофайлах визитеры с довольными рожами покинули мой бокс и в достаточно людном месте, расположенном на приличном удалении, затерялись среди многочисленной толпы. Комар носа не подточит.
Ну всё, теперь с меня взятки гладки. Можно со спокойной душой продолжить модернизацию космического корабля, заодно более тщательно изучить возможности своего чудесного браслета.
Вернувшись на свой «дачный» стул, велел пробегавшему мимо механическому работяге, мухой сгонять в жилой модуль и принести из «холодильника» бутылку газированной минералки.
Стоит отметить, что приобретенный мной ящик для хранения продуктов питания по своим техническим характеристикам представляет собой тот же самый агрегат, что был на «Кусаке». То есть, никакого холода там не было, а продукты не портились за счет поворота вектора времени внутри локального объема хранилища на девяносто градусов.
Ну это я примитивно для дилетантов объясняю, поскольку сам процесс фактической остановки времени в локальном объеме нашего пространственно-временного континуума базируется на весьма и весьма сложных физических процессах, суть которых способен постигнуть лишь разумный, усвоивший полные курсы высшей математики и теоретической, а также прикладной физики. А это, скажу вам, не всякая индивидуальная нейронная сеть и не каждый интеллект потянут.
Вот только прошу не принимать эти мои рассуждения за эдакое фанфаронство и чванство, мол, я умный, а все остальные дураки. Нет, совершенно не кичусь своим интеллектуальным превосходством над большинством разумных. Просто мне банально повезло с предками. Женись мой батя на какой-нибудь другой женщине, а маман выйди замуж за другого парня, не появился бы на свет в далеком тысяча девятьсот пятьдесят шестом голу Лисин Василий Петрович. Хочется себя потешить, что история Земли пошла бы совершенно по иному пути. Но в этом плане мне пока похвастаться нечем, ибо нахожусь черт-те где и на реальное развитие общественно-политического процесса своего мира никакого влияния оказать не способен.
Вода оказалась очень вкусной. Судя по справочной информации из чипа, вшитого в завинчивающуюся крышку, её добыли вовсе не в глубоких недрах какой-нибудь планеты, а из какой-то особенной по своему химическому составу кометы. Натуральный продукт, а не какая-нибудь искусственная химия из-под крана пищевого синтезатора.
Мысль о натурпродуктах вызвала у меня желание полакомиться чем-нибудь эдаким. Ну тем, что до своей кончины мычало, хрюкало, блеяло, кукарекало или чирикало, а также произрастало в грунте или на ветках деревьев и кустарников. И винца бы выпил, изготовленного из ягод или фруктов. А под вино и с барышней для приятного времяпрепровождения было бы неплохо познакомиться.
Короче, решил отметить «эпическую победу» над тремя самонадеянными придурками и не абы как, а в престижном ресторане с вывеской «только для людей».
Я не расист, но любоваться во время приема пищи компашкой крысоидов, рахтан или змеелюдов желание напрочь отсутствует. Я бы и ресторан выбрал, где собираются хуманы с исключительно европейской внешностью, поскольку с парочкой местных негров только что познакомился, и они мне категорически не понравились.
Ну все-все, не буду больше разводить великодержавный шовинизм и пренебрежительно отзываться о представителях негуманоидных рас, иже с ними порицать чернокожих хуманов.
Залез в локальную информационную сеть «Соккара Орсу» и буквально за пять минут нашел то, что нужно. Ресторан «Гурман» только для людей. Судя по рекламному блоку, продукты на его кухню поставляются с фермерских хозяйств ряда обитаемых миров, в ассортименте разнообразные алкогольные напитки, тоже натуральные. Наконец снять на оговоренный срок представительницу прекрасного пола определенного рода занятий на любой вкус и цвет. При гостинице имеются номера, где можно в приятной обстановке расслабиться с понравившейся прелестницей, а коль здоровье позволяет, с двумя, тремя, да хоть с целой дюжиной. Посетителям «Гурмана» гарантируются порядок и безопасность. Дороговато, конечно, но я же не какой-нибудь нищеброд, человек со средствами, так что могу позволить себе достойный отдых.
Вышел на связь с Искином заведения, заказал столик на двоих на шесть вечера по местному времени.
До визита в «Гурман» у меня целых четыре часа. За этот срок я успел покопаться в Сети на предмет поиска достойной одежды. В результате в одном из местных ателье заказал костюм, пошитый по последней моде, а также все прочие аксессуары к нему: светлую рубаху, галстук, ботинки. Исчерпывающая информация о моих физических кондициях вместе с частичной предоплатой отправились Искину пошивочной мастерской, и буквально через час на мой адрес была доставлена посылка с готовой одеждой. Примерил, все село по фигуре как влитое. Так что остался доволен. Заплатил оставшуюся часть суммы, в качестве дополнительного бонуса оценил работу фирмы на её официальном сайте по высшему баллу. Это завсегда пожалуйста, если, конечно, не требует дополнительных финансовых расходов с моей стороны.
За полчаса до ресторанных посиделок к моему боксу пристыковался бот, выполняющий функции космического такси. Удобно, чёрт побери, не нужно бежать на остановку общественного транспорта.
Ресторан «Гурман» произвел на меня приятное впечатление. Кухня на самом деле выше всяких похвал и «коньячок» тамошний мне понравился приятным мягким вкусом. Обслуживали не роботы, а самые настоящие живые люди, что по нынешним временам довольно редкое явление. Впрочем, при таких ценах могут себе позволить иметь в штате живую обслугу.
Обстановка приятная полумрак, на приподнятом подиуме живые музыканты исполняют что-то спокойное мелодичное
Первым делом официант предоставил мне на выбор каталог из пары дюжин кандидатур местных жриц любви, готовых разделить со мной ужин и удовлетворить в последующем все прочие мои желания известного свойства.
Выбрал невысокую блондинку с точеной фигуркой, грудью четвертого размера, и огромными глазищами василькового цвета, по имени Тулеан.
Девушка со знанием дела помогла мне сориентироваться в великом разнообразии блюд и напитков.
Выпили, закусили натуральными деликатесами, потом еще выпили, закусили и еще. Тулеан оказалась девушкой подкованной во многих вопросах и не только житейских, с превосходным чувством юмора, с ней было не скучно. Насытившись мы переместились в гостиничный номер. А там случилось то, что регулярно происходит между мужчиной и женщиной, о чем я распространяться не собираюсь.
По большому счету, мой поход в ресторан не стал каким-то особенным явлением, о котором в стоило упоминать. Если бы не одно примечательное событие.
В какой-то момент изобилие съеденных блюд вызвало у меня желание избавиться от содержимого кишечника. Извинившись перед дамой, я направился в туалетную комнату.
Первым делом, как профессионал оценил обстановку. Замечательно. Индивидуальные кабинки, стройные ряды писсуаров и раковин. Короче, всё как на Земле, за исключением того, что управление всем этим производится посредством нейросетей. То есть крутить вентили кранов подачи горячей и холодной воды нет необходимости, не нужно нажимать кнопку слива унитаза, А также (прошу прощения за пикантные подробности) подтираться бумагой нет необходимости, «умный» кибернетический агрегат и подмоет в нужных местах и теплым воздухом обдует. Лепота!
Но я вовсе не о достоинствах местных туалетов речь завел. Впрочем, обо всем по порядку.
Сижу я, значит, в уединении персональной кабинки. Тужусь. По ходу разбираюсь с функционалом роботизированного унитаза. Молодцы, братья по разуму, даже в столь банальном деле переплюнули землян.
Неожиданно дверь в туалет открылась, на мгновение впустив звуки музыки и монотонный рокот толпы. Затем снова закрылась, отсекая сторонние шумы. Поначалу я не обратил на это никакого внимания. Кто-то из посетителей решил облегчиться, дело житейское.