Путь исполнения желаний

Как правило, замещение происходит незаметно для хозяина головы.
Примеры замещений:
— у бездетной женщины муж исполняет роль не только мужа, но и сына;
— у девочки-подростка артист или литературный герой исполняет роль возлюбленного;
— у матери-одиночки сын исполняет психологическую роль супруга;
— у девушки-сироты муж исполняет роль отца;
— у беспомощной женщины подруга или мать исполняют роль ее самой (живет в комнате «Я»);
  
— у ребенка фантазия исполняет роль друга (Карлсон);
— у одинокой женщины животное исполняет роль ребенка.
Такое положение вещей очень сильно препятствует прогрессу, поскольку вакантные комнаты, которые должны быть готовы к принятию соответствующего гостя, заняты, и достойному кандидату просто некуда будет войти при всем желании.
Просмотрите картинку своего «отеля» и подумайте, все ли у вас на своих местах. Никто случайно не занял чужую комнату в дополнение к своей? Если такое явление обнаружите, отправляйте человека на свое место, а вакантную комнату запирайте на ключ и готовьте к принятию того, кому она предназначается. Сын должен быть только сыном, кот только котом, а литературные герои должны вас радовать, но не служить потенциальными мужьями.
ОТКРЫТОСТЬ
Перед тем как говорить о других патологических вариантах ведения «гостиничного хозяйства», нам предстоит ввести и обсудить еще некоторые необходимые понятия.
Состояние закрытости мы рассмотрели достаточно подробно в предыдущих главах, теперь настало время поговорить об открытости. Закрывать свой дом на все замки вы научились. Теперь предстоит более сложная задача: научиться пускать в дом тех, кто этого заслуживает, и не пускать никого лишнего, а также производить выгодный для вас обмен ценностями и информацией с внешним миром, не позволяя, чтобы вас ограбили или, наоборот, засорили хламом. Другими словами, необходимо научиться выбирать вещи и выбирать людей, соответствующих вашей жизненной программе. Также надо научиться определять оптимальные коэффициенты проникновения образов тех или иных людей в вашу душу.
Открытость бывает двух видов: открытость отдавать и открытость принимать.
Существуют люди, которые готовы открыть всю свою подноготную первому встречному, о перипетиях личной жизни которых знают все, это люди без секретов, способные во всех подробностях рассказывать о самых интимных процессах своей жизни, но тем не менее абсолютно глухие к жизни других. Для них главное — рассказывать о себе, и часто все равно кому. Когда же собеседник пытается ответить им тем же и
начинает свой откровенный рассказ, этим людям становится скучно, они погружаются в мысли о себе, ожидая, когда же он, наконец, закончит и опять даст им слово. С трудом вытерпев монолог собеседника, они могут вступить в разговор такими словами: «Так вот я остановился на том, что...» Тем самым они дают понять, что речь собеседника пошла прахом, и даже более того: их невежливо перебили, чуть не сбили с мысли, тем самым рассердили, да еще и задержали. Я думаю, хотя бы раз в жизни вам приходилось сталкиваться с кем-нибудь таким. Это и есть крайний случай открытости первого вида — открытости отдавать.
Существует и противоположный вариант — люди, которые готовы внимательно выслушать любого, которые становятся хранителями тайн чуть ли не всех своих знакомых, и при этом о жизни их самих не знает никто. Они всегда очень ловко переводят разговор на собеседника, задают множество вопросов и уклоняются от разговора о себе. Таких людей вы тоже, вероятно, встречали. Это крайний вариант открытости второго вида — открытости принимать.
Большинство из нас находится где-то в середине этой шкалы: мы в меру говорим о себе и в меру слушаем других.
Вспомните, как мы общаемся со знакомыми: «Привет! Как у тебя дела, что новенького?» — «Спасибо, хорошо. Купил машину». — «Да? Поздравляю!» — (Обсуждение машины). — «А как у тебя дела?» — «Тоже неплохо. Съездил за границу». — «А в какую страну? Надолго ли?» — (Обсуждение путешествия).
Кто-то больше склонен говорить, кто-то слушать. Есть также люди, которые склонны очень много заниматься и тем, и другим, для которых общение — одна из самых больших радостей в жизни и которые готовы вести разговоры по многу часов, а есть и такие, кто замкнут и общение с внешним миром пытается свести к минимуму.
Вариант контакта с людьми мы, естественно, выберем такой, какой нам больше всего по душе, но вот что я хочу предложить, что было бы наиболее полезным для выполнения всех ваших желаний:
ОТКРЫТОСТЬ ИЗБИРАТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ИЗБИРАТЕЛЬНО ОТДАВАТЬ.
1. Устройте кандидату для общения первичное прослушивание. Для этого вы должны развить в себе открытость принимать, но не просто открытость принимать все подряд, а еще и умение направлять разговор в нужное русло, чтобы вас не загрузили длинными историями о жизни родственников и вздохами по поводу больного желудка. Учитесь слушать внимательно и побуждать человека откровенно говорить о том, что вас интересует.
2. Можете ли вы предсказывать ход мысли собеседника? Чтобы это проверить, периодически делайте свои предположения по ходу его рассказа. Например: «В этой ситуации ты, наверно, подумал, что неплохо было бы убежать?» Стройте свой вариант продолжения рассказа: «И после этого ты позвонил в больницу». Сравнивайте реальную версию с вашей предполагаемой. Исходя из этого учитесь предсказывать поведение людей.
3. По ходу рассказа высказывайте только положительные мнения, отрицательные оставляйте при себе. Положительные мнения человек воспринимает как ПОНИМАНИЕ, в связи с чем он раскрепощается и становится еще более откровенным. Он сможет рассказать вам такие подробности своей жизни, какие никогда бы не осмелился, если бы вы его оценивали с позиции общепринятой морали. А ваша цель — узнать как можно больше правды о нем. Отрицательные мнения, какими бы правильными они ни были, любой, даже самый умный человек расценивает как НЕПОНИМАНИЕ и замыкается в себе. Может быть, умом он и поймет, что вы правы, но подсознательно он перестанет вам доверять. Отрицательные мнения относительно его рассказа могут также спровоцировать ложь, попытку предстать перед вами не таким, какой он есть. Если ваша цель — не спор, не конфликт и не демонстрация своей нравственности, а объективная оценка человека, то не критикуйте его!
4. Сделав правильные выводы о человеке кратчайшим путем, оцените, что он собой представляет и какую функцию в вашей жизни он мог бы выполнять. Стоит ли он того, чтобы выделить ему комнату в вашей голове-«отеле»? Если он вам не нужен, больше не слушайте его откровения, особенно если они не несут никакой полезной информации для вас. Не позволяйте неинтересным людям отвлекать вас от построения вашего счастья. Если вы их один раз выслушали, это не значит, что вы им чем-то обязаны.
5. Рассказывайте о себе (проявляйте открытость первого вида) только тем людям, которых вы оценили достаточно высоко и которые, по вашим данным, окажут на вас прогрессивное, а не разрушительное влияние (см. гл. 2).
ВСЕ, КОМУ ВЫ РАССКАЗЫВАЕТЕ О СЕБЕ, ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО СПОСОБСТВОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЮ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ, а не препятствовать этому.
Выбирая себе подходящих людей, вы одновременно делаете полезное дело:
а) не загружаете своей персоной тех, чьи жизненные программы расходятся с вашей, не спорите с ними (не сбиваете их с пути истинного) и тем самым не препятствуете их развитию.
  
б) никого не критикуете и, таким образом, не засоряете людям мозги, что тоже способствует их прогрессу.
в) если вы кого-то выбрали, чья жизненная программа способствует выполнению вашей, то не только этот человек вам помогает, но и вы ему помогаете тоже. Это напоминает явление резонанса в физике — две программы усиливают действие друг друга и приближают положительный результат.