Ева Моя (СИ)

  
Глава 17
 
ВАЛЕНТИН
И весь земной шар
Как воспаленный очаг, как болевые точки
Как будто душа
Танцует на пороховой бочке
4 месяца спустя
— Влад, я не понимаю, что происходит?! Я выбил нам отличные условия от производителя! Даром, что в этой Германии сижу! Нарочно мотался на завод, встречался с людьми, налаживал связи. И что?! Где продажи?! Где результат?! Что там у вас происходит?! Пока вы там выясняете у кого яйца крепче и кто кого круче, у меня убытки!!
— Валентин, все под контролем. Небольшие разногласия в Совете Директоров. Точнее, у каждого свое видение как развиваться дальше. Нужно еще немного времени.
— Я не даю вам больше этого времени! Вы что, молодожены какие-то, чтобы вам время на притирку нужно было? Это бизнес! Завязанный на больших деньгах! И на моей репутации, черт возьми! Которую я зарабатывал годами! К концу недели вы должны предоставить мне оцифрованную концепцию со сроками, этапами и необходимыми ресурсами для реализации! И с итоговыми цифрами, которые подтвердят, что вы не зря получаете те бешеные зарплаты, которые я вам плачу!
Я закончил свою гневную речь и, не дав собеседнику времени ответить, отключился от видеосвязи. Со злостью захлопнул крышку ноутбука и нервно подскочил на ноги. Открыл окно жадно вдыхая свежий весенний воздух. Сделал несколько вдохов и выдохов, вернулся к рабочему столу. Взял телефон и набрал руководителю комплексных продаж. Вообще я уже давно не вмешиваюсь в процессы работы отдела продаж. Михаил — компетентный менеджер и всегда отлично справлялся со своими обязанностями выдавая отличные результаты. Но сейчас явно что-то идет не так и надо разобраться.
— Михаил, сегодня до конца дня жду от тебя отчеты по продажам за последний месяц, с детализацией по неделями и дням. По отделу в целом и по каждому сотруднику отдельно. Также мне нужна информация сколько в день продавец делает звонков, развесовку по холодным исходящим звонкам, повторным, контактам с действующими клиентами и ответы на входящие звонки и коммуникацию с посетителями в салоне. Результативность по каждому каналу. Да, именно сегодня. Считай это приоритетной задачей. Завтра в 10.00 собрание со всем отделом. К этому времени мне нужен от вас разработанный план по поднятию продаж. Ваши действия и необходимые ресурсы. Чего вам не хватает? Рекламы? Маркетинговых примочек? Навыков? Или все же желания? И еще. По Топ-10 основных клиентов в работе тоже инфу мне скинь. Изучу и побеседую с продавцами, которые их ведут. Да, ты все верно понял — сегодня до конца дня статистика по продажам и информация по клиентам, завтра в 10.00 собрание со всеми. Попроси офис-менеджера организовать встречу, оффлайн и онлайн. И явку мне обеспечь. Да, все. Жду.
Закончил разговор и снова уставился в окно. Еще только утро, а я уже зол как раненный бык. Как же сложно вести дела на расстоянии! Мне так не хватает моего физического присутствия там! Когда я мог в любое время зайти в любой кабинет и вставить пистонов, если необходимо. Или похвалить, что случалось, честно говоря, чаще. Или выйти в зал к посетителям и подхватить общение и помочь молодому сотруднику дожать нерешительного клиента! Я, конечно, и по зуму могу нагнать на них страху и придавить взглядом, но это не совсем мои методы. Мне больше нравится, когда сотрудники горят идеей, заражены азартом и работают, потому что им в кайф, а не потому что боятся. Я так до конца и не разобрался еще что происходит. А тут я еще должен учитывать нежные чувства Совета Директоров. Точнее, их непомерное эго. Каждый из них умный талантливый коммерсант и управленец. Но вместе они как лебедь, рак и щука — тянут в разные стороны, пытаясь доказать, что именно их вектор развития единственно верный. А в компании тем временем показатели все ниже и ниже. Детский сад, штаны на лямках! Сидят в своих креслах, словно мальчишки на горшках и меряются пипирками, сравнивая у кого больше! А я даже не всегда вмешаться могу, потому что сам дал им полномочия!
 
Все как-то не так пошло, как я планировал. И уже с месяц, если не больше, я живу в постоянном напряжении, периодически скатывающемся в негатив. Все чаще зверею, срываюсь по мелочам и недоволен тем, как идут дела. Пару раз срывался и летал домой на особо важные совещания и встречи. Но это все не то. Как показал опыт, требуется мое постоянное присутствие. Но я здесь, в сытой благополучной Германии. Хожу по вымощенным чистым улицам, смотрю на прекрасные парки и дворцовые ансамбли, слушаю немецкую речь. И ничего не понимаю… Я отлично владею английским. Свободно на нем говорю и веду дела. Немецкий же для меня совершенно чужой язык. Как и многое другое в этой стране. И я здесь чужой. И все же я здесь. Потому что здесь Ева.
Ева…
Из-за мыслей о ней я варюсь в адском котле уже несколько недель. Не могу понять, что происходит и не хватает смелости спросить прямо.
Дома ее не бывает с раннего утра и до позднего вечера. Она и до этого пропадала на учебе, но в один момент она решила освоить еще одну специализацию — врач-реабилитолог. Это ситуация с ее матерью так на нее повлияла. Она видела, как Яна тяжело восстанавливалась после аварии и сложной операции, как тяжело было найти хорошего врача, как не хватало некоторых аппаратов. И решила изучить эту тему поглубже. Интернет-сообщества, чаты, встречи онлайн. И так вот незаметно она оказалась записанной на курс по физиотерепии. И теперь она загружена еще больше, а я вижу ее все меньше. Но дело не в этом. Конечно, я не в восторге от того, что она так загружает себя, совершенно не заботясь о здоровье. Но это все решаемо. Ведь для ее комфорта и хорошего самочувствия у нее есть я. Но она отдалилась. Замкнулась. Мыслями постоянно далеко, не со мной. Она действительно стала такой далекой, а порой и недосягаемой, как та звезда, которую я подарил ей. Светит, но как будто не мне. Мерцает в темноте, но все чаще скрывается за набегающими тучами…
Все началось около месяца назад. Я сразу не придал значения. Списал ее напряжение на сильную загруженность. Но потом я стал замечать, что она уносится мыслями далеко. А в глазах стала появляться такая тоска, что жуть. Ей плохо? Плохо со мной? Или что-то беспокоит? Задавал вопросы. Но она уклончиво отвечала, что все хорошо.
Потом я стал замечать, что она становится такой отстраненной после некоторых сообщений в мессенджере. Очень захотелось залезть и почитать, но я не мог так грубо вмешаться в ее личное пространство. Собрал всю волю в кулак и стал ждать, когда же она поделится со мной происходящим. Периодически задавал вопросы, но так и не получил ни одного вразумительного ответа.
«Все хорошо»
«Тебе показалось»
«Нет, тебе кажется»
«Я просто устала»
«Возможно, я все же зря взвалила на себя вторую специальность, боюсь, что не потяну»
«Как хорошо, что ты у меня есть! Ты такой надежный и я точно знаю, что ты не позволишь упасть — всегда подхватишь»
После этих слов я превращался в желе, обнимал ее и обещал, что всегда буду рядом, когда ей понадобится поддержка. Но все же червячок сомнения точил меня изнутри. А странное поведение Евы, подпитывало его и снаружи.
И только по ночам у нас не было никаких изменений. Наши тела в горизонтальной плоскости как и прежде говорили на одном языке, были такими же открытыми и откровенными друг с другом. И не было никаких недомолвок, отстраненных взглядов и глубокой внутренней тоски. Только страсть и нежность, перемешанные между собой в удивительный коктейль чувств и эмоций…
Все усугубилось после моей последней поездки домой, куда я экстренно сорвался в момент обсуждения одной очень важной для моего бизнеса сделки. Меня не было всего четыре дня. Но когда я вернулся, свою Еву я уже не застал.
Отстраненная, замкнутая в себе, чаще грустная, чем веселая, со вселенской тоской и болью в глазах. И добавилось что-то еще. Я не сразу сообразил, что не так, а когда понял, по спине пробежал холодок…
Вина. Помимо всего прочего, в ее взгляде отчетливо проскальзывало чувство вины. Что же ты скрываешь? Что мучает тебя так сильно?