Это всё Она (СИ)
Эппле Гриин
Это всё Она
День Радужной Депрессии
Четыре утра. Щелк, щелк… Вспышка — яркий всполох — огонек погас. И на сколько щелчков еще осталось этого пламени в зажигалке? Год, два — тридцать, сорок лет?
А если всё закончится прямо сейчас?
Тишина. Только за окном с высоты полета ночного мотылька плещется убегающая вдаль к промышленным трубам ТЭЦ серебристая от лунного света река.
Мир вокруг спит — мир во мне бунтует.
Внутренняя дрожь пробирается из глубин души наружу, заставляя в легком треморе сжимать в руках сигарету. Извечное спасение: вдохнул дым — выдохнул. Рассеянные клубы повисли под потолком, складываясь в призрачные туманные облака, не желающие покидать пространство кухни.
Воздух стоит.
Можно сколько угодно долго притворяться сильной, а потом разом провалиться в изгрызающую спинной мозг истерику, сжимающую в липком захвате основание шеи, оккупировавшую мозг.
Много чужих эмоций, которые я должна понять и принять. Проникнуться, посочувствовать, откликнуться, помочь.
Подставить плечо. Оно же у меня крепкое, и улыбка настоящая, и сила духа — несгибаемая.
А если нет? Если я вся сплошь состою из слабостей, если мой путь — это вечный поиск ориентира, смысла жизни, которые порой ускользает сквозь пальцы, как песок?
Если я буксую перед каждым поворотом, с ужасом ожидая: а что там? Падение или взлет?
Что если я устала? Что если мне нужно плечо? Что если мне нужна рука, которая обхватит крепко мою ладонь и вытащит меня из затягивающей несносной глупостью депрессии?
…
— Ты разобралась с финансовой отчетностью?
— Я в отпуске.
— Слушай, надо бы нам уже подумать по поводу мероприятия в честь дня рождения издания. В общем, с тебя план: где будем проводить, что делать. В прошлый раз банкет был говно, никому не понравилось.
— Хуле тогда все жрали?
— Вот именно. Не фиг жрать. Придумай что-нибудь попроще. Обойдутся тарталетками и дешевым шампанским. Больше пафоса, меньше вложений. В общем, жду сценарий праздника к понедельнику.
— Я в отпуске!
— И эта… Чего у нас там с передачей? Запускаем в сентябре? Кинь посмотреть, что у нас по рекламодателям получается.
— Я в ОТПУСКЕ!!!
— Ну ок. Короче, в понедельник жду сценарий.
…
— Ты постирала мои носки?
— Нет.
— Ну я же положил их в стирку.
— И что?
— Как что? Мне на работу не в чем идти!
— А у тебя руки откуда растут?
— Что на ужин?
— Мам, я покакала!
— Постирай носки!
— Мам, я кусять хочу!
— А что у нас на ужин? Блин, опять твой телефон звонит!
…
— Здравствуйте, мы хотели бы заказать акты сверки за первый квартал 2014 года…
— Я в отпуске.
— Мам, заплети мне хвостик!
— Зай, ты когда готовить будешь?
— Мне в бухгалтерии сказали связаться с вами…
— Я в отпуске.
— И носки не забудь постирать! Я отъеду на пару часов. Меня Вовка ждет. По пивку с ним дернем — и приеду.
— Пришлите нам, пожалуйста, на почту акт сверки…
— Я в ОТПУСКЕ!
…
— Почему у тебя три дня отключен телефон.
— Потому что.
— Слушай, заедь ко мне — не могу чековую книжку найти.
— Она в столе в верхнем ящике.
— Мне надо с тобой посоветоваться.
— Нет. Я еду на море.
— Ну вот по дороге и заскочи.
…
— Вас беспокоит Галина, я страховой агент компании «Росгосстрах». Мы могли бы с вами встретиться и обсудить программы страхования жизни?
— Нет.
— Почему?
— Не хочу.
— Но это важно. Бывают такие случаи…
— До свидания.
…
— Это компания «Чистый дом». Ваш телефон мне дала ваша подруга Юлия, которая уже опробовала на себе превосходство нашей техники для уборки дома. Хотите мы к вам приедем и почистим ковер?
— Мозги себе прочистите.
…
— Добрый день! Вы сегодня подъедете? Вас ждать?
— А повод?
— Вы записаны на массаж в шесть вечера.
— А который час?
— Шесть вечера.
— Твою ж!
…
— Запиши меня в салон красоты.
— А ты не можешь?
— Тебе сложно?
— Нет.
— И отвезешь, ладно?
— И что я там буду делать три часа?
— Погуляешь.
— М-м-м, конечно.
…
— А вы что, именно сюда хотите припарковаться?
— Да, именно сюда.
— Но здесь дети на велосипедах катаются.
— Это парковка. Пусть дети на площадке катаются.
— Припаркуйтесь в другом месте.
— Велики убери.
— Совсем оборзели! Детям негде кататься.
- Обернись! Вот площадка, вот дорожки! Катайтесь! А это парковка!
— Хамка!
— Сука.
…
— Поговори со мной.
— О чем?
— Блин, ну не знаю. Нам поговорить не о чем?
— Что еще за семнадцать лет ты мне не успел сказать?
— Мило.
— Мило.
…
— Я тут вчера смотрела передачу об анорексии.
— Мам…
— Ты ешь что-нибудь?
— Мам…
— Не сутулься.
— Мам…
— И сходи ко врачу — спина с пустого места не болит. Вдруг это спинная грыжа?
— Мам…
— А что это у тебя за родинка? Надо ее проверить. На предмет раковых клеток.
— Мам!
…
— Почему не спишь?
— Не хочу.
— Ложись.
— Не хочу.
— Что вообще происходит?
— Глобальное потепление.
— У тебя ПМС, что ли? Ты, кстати, носки мои постирала?
— Постирала.
…
- Это все временно. Бывает.
— Конечно, временно.
— Ты справишься.
— Конечно, справлюсь.
— Я рядом.
— Спасибо.
— Что у нас сегодня на ужин?
…
Щелк… Щелк… Можно я поплачу? Немного.
Пей!
18.00, 31.12.05
— Ника, с наступающим!
— Женька, ты с кем?
— С родителями.
— Да ну, брось! Айда с нами! Мы сейчас можем за тобой заехать.
— А вы где гуляете?
— У Митрюхиной.
— О нет!
— О да!!!
20.00, 31.12.05
Джин с тоником с родителями Сашки.
Сашин папа:
— Девочки, смотрите, что я вам покажу — это коллекционная тарелка из Японии. Кстати, а вы читали воспоминания Бенкендорфа? Нашел у него любопытный отрывок — сейчас я вам зачитаю.
Женя (шепотом):
— Он что, филолог?
— Нет, моряк.
21.30, 31.12.05
Шампанское с моими. Папа:
— Ну скушай ананасик, а уточку с черносливом?
— ПАПА! Не лезет уже.
— Тогда вот этот легкий крабовый салат с апельсинами.
— Ладно, давай.
22.00, 31.12.05
На месте. Квартира Таньки Митрюхиной. Ром.
— А почему мы пьем ром?
— Это не просто ром. Он из Германии.
— А, ну тогда конечно!
— Настя, ты такая красивая…
— Это костюм от Hugo. Настоящий Hugo Boss. Здесь таким не разрешают торговать. Хотя всё равно торгуют.
— Саша, иди пить!!!!
— Я занят. Мы с Федей (примечание: Федя — 1 год, 1 месяц, интеллектом превосходит всю компанию) ищем зайца.
— Какого нахрен зайца?
— Того, что ты подарила. Мы его потеряли. Включили завод, и он куда-то утанцевал…
22.30, 31.12.05
— Дедушка Мороз, а че у тя усы черные и нос горбатый?
— Ай, дэвушка, зачэм обижаешь? Дед Мороз к тебе из самой Грузии пешком шел. Стриптиз станцуешь — собачку подарю.