Манкунианец (СИ)
После слов Виктора Михайловича, мне почему-то вспомнился эпизод, когда в подтрибунке Руни вывел меня из себя. Мне тогда реально хотелось ему «втащить». Затем вспомнил свой поход в душ и от нахлынувших воспоминаний мне вдруг стало так смешно. Уже в самолёте Дюха, стараясь отвлечь меня от боли в ноге, рассказывал тихонько о том, что я пропустил. Как Сёмин, тяжело вздыхая, заявил на всю раздевалку, что у меня поехала «кукушка» и он сомневается в том, что меня можно выпустить на поле. А что говорить? В те минуты я реально был неадекватен. Хорошо, что в «святая-святых» не велась запись. Это был бы позор на весь мир.
Как я узнал позднее, в это время во многих церквях начали молебны о победе русского воинства в помощь нашей сборной. И после того, что я вытворял во втором тайме, не поверить в помощь ОТТУДА мог только самый заклятый атеист.
В очередной рекламной паузе я успел схомячить пару воздушных круассанов с миндальной начинкой и запить всё яблочным фрешем. Откармливали меня здесь, как на убой. Как оказалось, на гипоаллергенной диете я потерял аж десять килограмм, а гемоглобин со ста сорока упал до девяноста пяти. Хотя, чему тут удивляться? У меня же каждый божий день кровь на анализы брали.
Вытерев салфеткой сахарную пудру с губ, продолжил следить за матчем и наблюдая за чудесами на поле, порой даже забываю дышать.
Вот, например, мой первый гол в ворота Пола Робинсона. Как только я смог так оттолкнуться от газона и зависнуть в воздухе? Будто на батуте прыгнул. Это же нарушение всех законов физики! Просто уму непостижимо! Таких фортелей даже Криштиану Рональду в свои лучшие годы не выдавал.
Гусев так праздновал мой гол, что, кажется, порвал голосовые связки. К середине тайма он мог только шептать и эстафету комментатора взял его помощник. А уж что творилось в фан-зонах! Болельщики, как один, подорвались и орут «Гол, Граф, Гол! Граф! Граф!». Обнимаются, целуются, а некоторые даже крестятся. Но моё лицо в этот момент это что-то с чем-то. Полная сосредоточенность. Есть я и мяч. Кажется, выстрели рядом, даже ухом не поведу.
Что интересно, когда ко мне пытался подбежать Дюха, то Гусев чуть из кресла не выпрыгнул:
— Да не трогай ты его, не сбей настрой! Не трогайте его, ребята. Не подходите к нему. Давай Саня, мы в тебя верим! Организуй нам ещё один гол!
Я, наверное, в финале был сверхчеловеком, наделённым всякими суперспособностями.
— Точно! Всенародный любимец Бэтмен! Или Супермен? — сказал вслух и засмеялся.
А что, может быть, со временем и про меня придумают какие-нибудь комиксы? Прикольно было бы почитать о себе рассказы в забавных картинках. Интересно, а как бы меня там назвали? Алексмен? Нет, как-то совсем не звучит. Слишком просто. Может быть — Графмен? Нет. Тут точно попахивает мистическим персонажем Графом Дракулой. О, придумал! Танкмен! Что-то понесло меня не туда… Захотят — сами и придумают. Хотя, идея очень даже неплохая. Я сейчас на пике популярности. Народ меня любит и комиксы должны зайти в массы просто «на ура». Надо будет эту мысль подкинуть сеньору Антонио. Вот, кто может во всём увидеть выгоду. А заработанные деньги можно пустить на какую-нибудь благотворительность.
Если мне не изменяет память, то первый чемпионат мира по футболу на колясках пройдёт осенью следующего года в Токио. За оставшийся год можно нанять тренера, который подготовит наших ребят к Японии. Да и закупить необходимое оборудование тоже не проблема. Думаю, что людей, желающих заниматься этим видом спорта, будет более, чем достаточно. Сколько сейчас инвалидов в четырёх стенах заперто? Тысячи! Никто не откажется съездить на соревнование, на мир посмотреть, себя показать, денег заработать.
Да и я сейчас личность в России известная. Нужно ловить момент. Мне вполне могут пойти навстречу и озаботиться созданием новой федерации футбола на электроколясках. Ну и что, что этот вид спорта не олимпийский? Сегодня так, а завтра уже по-другому.
Или вот моё прохождение оборонительной полосы англичан. Это же просто какая-то фантастика со спецэффектами! Наплевав на законы гравитации, я парил над полем, вытворяя с мячом что-то совершенно необъяснимое. Но попроси показать мастер-класс, только головой отрицательно покачаю. Я совершенно не уверен, что у меня получится ТАКОЕ повторить.
На экране Лэмпард меня аж за талию обхватил, не пуская вперёд. Фердинанд буквально упёрся руками в мою грудь, а когда я рванулся, упал и схватил за ногу, едва не вцепившись зубами в левую бутсу. Самое интересное, что я такого даже не помню. Вот о том, как шептал «с Богом» и бил с левой ноги — воспоминание есть. А как Фердинанд бутсу с ноги сдёрнул и я переобувался — нет.
Уйдя в свои мысли, я очнулся в тот момент, когда по телевизору уже показывали повтор моего третьего гола. М-да! Этого «красавца» я никогда не забуду. Он переломил ход всего матча и принёс мне первое мировое золото. Надеюсь, что в составе сборной я ещё не единожды подниму над головой Кубок Мира. Просматривая повтор гола с другого ракурса камеры, мысленно восхитился своему мастерству (совсем по поговорке: сам себя не похвалишь, никто не похвалит). Классно я тогда в падении через себя правой приложил. Не гол, а просто загляденье! Удар просто завораживающий! Хочется смотреть повтор ещё и ещё, до бесконечности. Такие удары будут показывать и через сотню лет.
А вот крупным планом показывают, как я натягиваю футболку на голову и, расставив руки в стороны, начинаю смеяться и кружиться. И зачем я прятал свои радостные эмоции до этого? Вот же идиот!
Следом телевизионщики, как на заказ, повторяют все мои три гола. Смотрю на экран и начинаю по новой переживать уже подзабытые эмоции. Затем картинка переметнулась на вставшие трибуны и я увидел аплодирующих болельщиков. Камера остановилась на ложе для почётных гостей. И там все стоят и аплодируют. Все! А ведь в этой ложе находились и представители Великобритании. Просто офигеть! Мне, семнадцатилетнему пацану, стоя рукоплещут ТАКИЕ люди! Слов просто нет. Меня снова по новой накрыли эмоции и я, уже в который раз, промокаю свои глаза от слёз тыльной частью ладони. От слёз радости. Что-то меня развезло от переизбытка положительных эмоций…
— Всё в порядке? Ничего не болит? — медбрат поставил графин со свежей водой на прикроватный столик. Я и не заметил, как он вошёл в палату.
— Да. Спасибо. Всё хорошо, — виновато улыбаясь, отвечаю я. — Футбол вот снова смотрю.
Парень вместе со мной уставился на большой экран телевизора, где всё ещё показывали VIP ложу, понимающе улыбнулся и вышел из палаты.
Когда я очухался после операции и отошёл от наркоза, в первый раз попытался посмотреть финальную игру, которую почти постоянно показывали по разным каналам. И вот тут со мной случилась истерика после показа моего автогола. Пришлось даже колоть успокоительное. Врачи хотели запретить смотреть телевизор, но психолог настоял на том, что мне просто необходимо выплеснуть эмоции, как положительные, так и отрицательные. Поэтому я иногда телик тихонько и ночью включал, чтобы ещё и ещё раз посмотреть самые-самые напряжённые моменты матча.
А вот наш с Гари Невиллом забег и падение, которые журналисты препарировали буквально по секундам. Но как? Как я мог так правильно, под нужным углом, вывернуть за эти миллисекунды стопу и закинуть шарик англичанам? Объясните мне, ради Бога! Как⁈
Оказывается, англичанин въехал ногой между стойкой фотооборудования и воротами, подцепив бутсой провода и загнав себе в правую лодыжку металлический острый колышек. А мне стойка въехала прямо между ног, чуть самое дорогое себе не отбил.
Травму я получил, когда «проехался» задней мышцей бедра по бетонной чушке. Оказывается, практичные немцы стойку ворот вкопали поглубже в газон, а для прочности ещё и залили бетоном, который даже дёрном не прикрыли. Видимо, решили на века сделать. Они же не знали, что мы туда «въедем». Теперь вот будут денежкой расплачиваться. Наши и английские юристы вцепились в них, как оголодавшие ротвейлеры. Мало организаторам чемпионата уж точно не покажется. Последние свои труселя продадут и ещё должны будут.