Кодекс Костей (СИ)
Моему удивлению небыло предела, когда я обнаружил эту наглую скотину возле своей тарелки. Кот подцепил кусок мяса и с удовольствием его жрал. А когда потянулся за следующей порцией, получил от меня по лапе. Тут охренел уже кот. Уверенный в собственной безнаказанности и невидимости, он настолько к ним привык и никак не ожидал, что его раскроют. Икнув, он застыл, закатил глаза и упал на пол.
— Браво. Товарищ кот, вы прекрасный актёр, так реалистично изобразить обморок… А нет, не обморок. Ну и что мне с тобой делать? — Я поднял теперь уже мёртвую тушку, уложил себе на колени и стал гладить.
Нет, вы не подумайте, что я некрозофил какой-то. Я серьёзно! Ну и что, что некромант? Я не труполюб, как нас обзывают. Просто работа такая. А котейку так проще было напитать некротикой. После ритуала у меня оставалось не так уж и много энергии, чтобы пренебрегать потерями бесконтактной передачи. А из кота я решил сделать очень полезного фамильяра. В прошлой жизни у меня уже был такой. Довольно забавная история с ним вышла, в общем то.
Когда я ещё пацаном был и некромантию только начал изучать мне в руки попался соседский кот. Столь же противный, что и его хозяйка – девчонка малефик моих лет. Так уж вышло, что Сахарок попался мне уже в неживом виде. Не спрашивайте от чего он скончался, подозреваю, что от почек. Так вот, я, тогда ещё юный некромант, провёл ритуал поднятия. Но, что-то пошло не так. Вместо того, чтобы подчиниться, кот самым наглым образом убежал, завывая от страха. Пару дней всё было тихо, пока на третий не обнаружил взбалмошную соседку на пороге нашего дома. Она молча сунула слегка пованивающего Сахарка мне в руки, задрала нос и ушла. Молча. После этого я её никогда не видел – уехала с семьёй в тот же день. Что поделать, некроманты не самые лучшие соседи. Даже для малефиков.
Пришлось идти со своим неправильным зомби к папе. Ох и всыпал же он мне тогда. Заодно и лекцию прочитал, про правила безопасности при поднятии мертвецов. Мне тогда ну очень повезло, что умертвие не бросилось грызть мне глотку. Такие, кстати, потом были. А плетение на котике мы доработали, его я и накладывал сейчас на безвременно почившего.
Без ритуала обойтись не получилось. По другому я, честно говоря, по другому я не умею. Просто не было необходимости разрабатывать альтернативу для редко используемых заклинаний.
Расчертил пол мелком, положил в центр фигуры тело и произнёс заклинание. Белые линии засветились зелёным светом, оторвались от пола и впитались в кота. Дёрнулась одна лапа. Вторая, и вот, уже почти живой, кот удивлённо осматривается.
Удовлетворённо кивнув самому себе, отряхнул руки от мела и вернулся к непритронутой еде. Вернее, собирался вернуться, но три пары вопросительных взглядов не дали оценить вкус поданных блюд.
— Что? У меня этот. Творческий порыв. Вот. – Невозмутимо заявил я и принялся, наконец-то, есть. Князь я или кто, в конце концов. Право имею, а не тварь дрожащая.
— Ваше сиятельство. А котейку теперь как называть?
— А? Эй ты, мохнатый, тебя как звать?
— Мяу.
— Мяу не годится. Нарекаю тебя Сахарком.
— Мяу!
— Помяукай мне тут. Сказал – Сахарок, значит Сахарок. – Кот недовольно прянул ушами и решил поиграть со мной в гляделки. Не знаю, может раньше у него и получалось чего, раз уж незаметный такой был, но у нас слишком разные весовые категории. Сейчас на немёртвого смотрел не молодой оболтус а старый некромант, повидавший некоторое дерьмо. Сахарок моргнул раз, другой, покорно склонил голову и начал яростно вылизываться.
— Другое дело. – Удовлетворённо кивнул я и вопросительно посмотрел на слуг.
— Опочивальня готова, господин.
— То, что готова, это хорошо. Сперва пройдусь. Пусть еда уляжется.
— Как пожелаете, ваше сиятельство. – Поклонился слуга, но я уже обратил внимание на другого своего подчинённого.
— Сахарок, за мной. – Кот прекратил наводить марафет и послушно потрусил за мной.
— Значит так, мохнатый, я тебя воскресил и в благородство играть не намерен. Будешь служить пока будешь полезен. Хрен его знает откуда у тебя способности к маскировке, но гляжу ты их не утратил.
— Мр-мяу!
— Пожри тебя гниль! Будешь подхалимничать, развоплощу!
— Мяяууу.
— Давняя история. Просто запомни это. Ладно, я пошёл спать, а ты… А знаешь что. Погоняй как ты скелетное воинство. Устрой им курс молодого некробойца. А то борзые слишком.
— Мяу?
— Диверсионную работу разрешаю. Только не покалечь их там. А то не соберутся потом. – На лицо сама собой наползла ехидная ухмылка, а Сахарок встал сусликом и отдал честь лапой. После чего растворился в сгущающейся темноте. Да, не завидую я сержантам. В своё время я очень хорошо модернизировал то заклинание поднятия питомца. Котяра боевую звезду светлых остановил, когда они внезапно напали. Погиб конечно, всё же со спецназом схлестнулся. Зато выиграл достаточно времени для принятия контрмер. В общем, Сахарок найдёт чем занять моих бойцов. Заодно и потренируются. Один устраивать диверсии. Другие им противостоять.
Тем временем, я добрался наконец до своей спальни. Не зажигая огня, зашёл внутрь.
— Говорили же тебе, соглашайся по хорошему. – Произнёс незнакомый мужской голос из-за спины и я ощутил касание холодной стали на своём горле.
Глава 10
Барон Проскурин редко брался за частные заказы. Высокая должность в одном из самых уважаемых ведомств давала как отличный доход, так и прикрытие от интересов сильных мира сего. Мало кто мог позволить себе иметь дело с Тайной Имперской Стражей. Как правило, жизнь этих несчастных длилась ровно до того момента, пока они не попадали в область интересов этой жуткой организации. Были, разумеется, и исключения. Одно из таких лежало сейчас на рабочем столе Ивана Никифоровича. Письмо с личной печатью главы рода Шуйских.
О том, что находится внутри, Проскурин уже догадывался. Слухи про нового Распутина же успели расползтись по Петербургу. Канцелярия Тайной Стражи не стала исключением. А, поскольку в этих стенах точно знали истинное положение дел, тайный советник ожидал подобного письма со дня на день. Увы, отказать уважаемому главе рода, он не мог в силу разных причин. Их связывало давнее сотрудничество. Да и нынешняя должность была получена не в последнюю очередь благодаря протекции Владимира Никаноровича.
И вот, новый заказ, скажем так. Простейший, можно сказать – вульгарный. Найти и убить. Не подстроить несчастный случай. Не замаскировать под суицид.
Вздохнув, барон взялся за дело.
***
— Говорили же тебе, соглашайся по хорошему.
— А я не хочу. – Заявил неизвестному с ударением на предпоследний звук.
— Тогда умри. – лезвие надавило чуть сильнее, но не смогло даже порезать кожу. Ну что за дилетант – пошёл убивать мага с обычной железкой. Ну или слишком хитровыдуманный. Магическую железку могли бы почуять охранные заклятия. В любом случае, с укреплённой костяным доспехом кожей, незадачливый убийца не справился. А через мгновение, ему резко стало не до меня – к нему подкрался Сахарок. И знаете, я в чём-то даже посочувствовал киллеру. Так, чисто по мужски.
— Ваше сиятельство! Я слышал крик. С вами всё впорядке? – Первым, как ни странно, прибежал Прохор. Глаза сверкают, в руке кинжал.
— Отбой, боец. Всё уже.
— Ох тыж, святая заступница. Снова покушение?
— Ага. Распорядись прибраться тут. А этого… за баню.
— Сию секунду, господин, – кивнул дворецкий и едва ли не бегом ушёл раздавать указания.
— Знаешь, котяра, в чём беда всех злодеев?
— Мяу? – Спросил Сахарок.
— Они слишком много болтают. Добро делают молча.
— Мяу. – Был ответом мне протяжный саркастический мявк.
— Ну и живи дальше в плену собственных иллюзий. – Я обиделся, а эта мохнатая скотина ещё и ржать надо мной стала. Дожили, с котами разговариваю. А дальше что? Фен шуй, тантрические практики, йога и вегетарианство? Тьфу!