Капкан (СИ)
Недовольно замычала, не открывая глаз и пытаясь повернуться и устроиться поудобнее, по инерции оттолкнула мужскую ладонь, нагло задирающую платье и заползающую в трусы…
Сергей лишь тихо усмехнулся, отпихивая мою руку и уже без церемоний сдвигая мокрую полоску белья, провёл прохладными пальцами по влажной горячей промежности…
Блядь, ну вот как тут выбирать или задумываться о вечном, когда собственное изголодавшиеся по ласке тело мгновенно реагирует на любое мужское прикосновение?! В такие моменты мне реально плевать, женился ли там бывший муж, спит ли он со своей секретаршей или и вовсе трахается, например, с моей подругой…
Всё-таки отклонила голову, выпуская член изо рта. Приоткрыла затуманенные глаза, снизу вверх глядя на Сергея.
— Пошли в спальню. Или хотя бы на кухню, — шёпот получился невнятным и сдавленным. — Вдруг сын проснётся…
Он улыбнулся, одобряя моё предложение лёгким шлепком по оголённой заднице. Потянул меня за руку, вынуждая скатиться с дивана и на нетвердых ногах двинуться к тёмному коридору…
Так и знала, что он не выберет постель — это подразумевает долгую прелюдию и полноценную отдачу. Естественно, ему проще так, на бегу…
Конечно, чуть позже появятся сожаления о том, что я для этого человека никогда не являлась полноценным партнёром, что секс между нами всегда больше походил на быстрый перепих со случайной девкой, что сейчас бывший даже не задумывается о том, как мне не хватает близости в отличие от него, что он мог бы по крайней мере поцеловать меня по старой памяти… Но это всё потом, да. Когда он уйдёт и в очередной раз закроет за собой дверь. А сейчас проще вообще не думать…
Послушно повернулась к Сергею лицом. Повинуясь его привычному взгляду, тут же осела на колени, практически стекая лужицей к его ногам. Обхватила ладонью член, жадно провела по нему языком, второй рукой стягивая мешающие джинсы пониже…
Где-то в подсознании кольнула знакомая ревнивая обида — у него после развода было достаточно женщин, чтобы сравнить мой неуклюжий минет с чужими умелыми ласками, да? Почему-то эта мысль не оставляет меня каждый раз, когда мы занимаемся сексом. Словно Сергей соглашается на всё это не потому, что хочет меня, а из какой-то извращённой жалости ко мне…
Не стала сопротивляться, когда он потянул с плеча платье, оголяя грудь. Покорно выгнулась, позволяя его пальцам беспрепятственно мять и выкручивать напрягшийся до боли сосок и тихо поскуливая от перевозбуждения…
Тихий свистящий вдох над головой — ему всё-таки нравится… Всегда нравилось, как легко я соглашалась на всё. Мы когда-то и встречаться начали только на почве секса…
Самое обидное, что даже спустя столько лет брака с ним я так и не научилась чувствовать себя уверенной раскрепощённой женщиной, получающей удовольствие от самого процесса близости. И мне иногда всерьёз кажется, что дело именно во мне. И именно поэтому мужчины в принципе не задерживаются рядом со мной достаточно долго…
Чувствовала, как от подобных мыслей спадает возбуждение. И сейчас это тоже казалось несправедливо обидным… Чёрт, вот зачем сейчас все эти рассуждения? Бесит. Как всегда повторяет Верка — если женщина думает во время секса, то нахрен такой секс…
Сергей резко дёрнулся назад. Тяжело дыша, опустился на колени рядом, привычно кивнул, давая знак повернуться…
Быстро сдвинулась, шире расставляя ноги и опираясь локтями о табуретку. Прогнулась, пытаясь расслабиться и побороть мимолётом нахлынувшее смущение, предоставляя бывшему мужу полный доступ к интимным местам. Замерла, закрывая глаза и с восторгом ощущая, как мужские пальцы выверенным движением проникают внутрь, растягивая горящий огнём и истекающий влагой вход. Застонала сквозь зубы, утыкаясь лбом в собственные локти, ловя каждое движение и прекрасно зная, что Сергей сделает в следующий момент — кажется, мы всегда трахались по одному сценарию, лишь изредка меняя место дислокации и позы. Впрочем, это не так и плохо — в привычных условиях кончить гораздо проще, да…
Задержала дыхание, чувствуя, как толчки внутри становятся резче и яростнее и краем глаза замечая, как бывший муж торопливо раскатывает свободной рукой презерватив. Закусила губу, сосредотачиваясь на ощущениях и пытаясь ещё хоть на секунду отсрочить неминуемое приближение разрядки…
Сергей безошибочно угадал нужный момент, усиливая давление внутри и погружая пальцы как можно глубже. Едва уловив мою дрожь и первый внутренний спазм, резко убрал руку, мгновенно заменяя её членом, с силой толкнулся несколько раз…
Чёрт побери, почему мне после секса с этим человеком так часто хочется ныть? Когда-то я наивно думала, что это от острого удовольствия и переполняющих чувств… Но за последние годы я убедилась в том, что оргазм у меня со всеми одинаковый, а вот ком в горле только после секса с этим конкретным мужиком.
После Адама, правда, тоже хотелось поплакать, но от переизбытка ощущений, а не от нехватки эмоций…
Сейчас эмоций не осталось. Скупое раздражение на бывшего мужа, мимолётное отвращение к произошедшему и обречённое сожаление от того, что подобное снова повторится рано или поздно. И ведь я реально буду этого ждать…
Проигнорировала улыбающееся хитрое выражение лица Сергея — оно у него всегда такое, словно он не с собственной женщиной банальным сексом занимался, а как минимум с женой президента уединился за шторкой во время международной пресс-конференции. Раздражает почему-то…
Поднялась на ноги, одёрнула платье. Вот и надо было мне наводить порядок в квартире, готовить ужин и наряжаться ради этих двух минут?! Каждый раз задаю себе этот вопрос…
Не говоря ни слова, направилась в ванную. В конце концов, разговаривать нам реально больше не о чем, каждый получил что хотел — он честно выполнил свой долг и пообщался с сыном, я вполне удовлетворена разрядкой и знанием о том, что я всё ещё способна вызвать в мужчине интерес. Все счастливы и довольны, зачем лишние телодвижения, верно?
Включила воду, закатала подол, брезгливо смывая фантомные прикосновения чужих пальцев. Надо не забыть ещё зубы почистить…
Когда-то раньше я мечтала о том, что во моменте подобных встреч Серёжа однажды останется со мной на всю ночь. Представляла, как утром я приготовлю кофе и завтрак, и муж передумает снова уходить. И он даже правда оставался иногда… Сейчас иллюзий не осталось. Он меня раздражает в те промежутки времени, когда мне ничего от него не надо. Все мои ожидания сводятся к тому, что я хочу от него внимания как женщина, готова ради этого даже постараться. Но как только я получаю эту близость, у меня пропадает желание смотреть в его сторону. Просто потому, что большего этот человек мне дать не может. Никому не может. Он в принципе на это не способен… Прежде мне казалось, что стоит только понять и принять эту мысль, как я смогу прекратить с бывшим любое взаимодействие, кроме делового общения по поводу общего ребёнка. Но со временем пришлось признать очевидное — я осознала лишь тот факт, что во мне не достаточно чувства собственного достоинства и не хватает женской гордости для того, чтобы посылать бывшего мужа куда подальше в те моменты, когда он проявляет ко мне сугубо личный интерес. Такое себе признание, но строить из себя ту, кем я не являюсь, для меня всегда было чересчур сложно. Я слишком сильно ненавижу лгать другим, но ещё больше не выношу обманывать себя. Проще оказалось смириться с тем, что я не тяну на гордую самодостаточную женщину, и спокойно пользоваться иногда предоставляемыми бывшим мужем возможностями…
Промокнулась полотенцем. Засомневавшись лишь на секунду, скинула с себя платье и натянула пижамные штаны и майку, сверху надела заношенный халат. Смыла тушь с ресниц, жирно намазала лицо питательным кремом, собрала волосы в неровный хвост… Нахрена? Просто назло себе и Сергею. Он ведь тоже прекрасно понимает, что это просто дурацкая игра в порядочную бывшую жену… И какого чёрта мы оба когда-то в эту игру вписались? Идиоты…