Мартышка для чемпиона (СИ)
Я складываю руки на металлические поручни и упираюсь в них подбородком. Противник наступает на наши ворота. По арене проносятся испуганные шепотки и свист.
Моргаю. И вот уже наши парни на всех парах летят в зону соперника. Трибуны взрываются криками поддержки. Я пробегаю взглядом по болельщикам. Надо же, как много среди них женщин и молодых девушек. Хм…
Снова перевожу взгляд на коробку. Двое наших из пяти держат шайбу в чужой зоне, пока трое нападающих меняются, резво перескакивая через борта. По ерзанью Авы на соседнем стуле понимаю, что на лед выходит тройка нападения ее мужа.
Трибуны скандируют “шайбу-шайбу”. Трое массивных шкафов на острых лезвиях коньков мастерски возят соперника кругами и… Бамс! Лязг металла, и арена взрывается дружным “ура”. Поднимаю взгляд на табло. Один-ноль. Мы ведем.
— С передачи Ярослава Ремизова шайбу забросил Арсений Бессонов! — вещает радио-ведущий.
Ава вскакивает на ноги. “Хоккейные жены” охают и ахают. А под сводами Ледового дворца проносится новая волна радостных воплей фанатов. Я же напрочь теряю дар речи, роняя челюсть на пол. Прильнув к перилам, рассматриваю во все глаза фото того самого Арсения Бессонова, что загорается на медиа-кубе…
Ну, нет!
Шутите?
Да быть того не может!
Это же тот самый парень, с которым на прошлых выходных я познакомилась в баре… и провела крышесносную ночь!
О-бал-деть.
Говорила мама, что моя любовь к красивым мальчикам до добра не доведет. Получите, распишитесь, Марта Марковна! Переспать не просто с хоккеистом, а еще и с другом мужа сестры, пф-ф-ф…
Глава 2
Tove Lo — “How Long”
Два дня назад…МартаОфициально заявляю: я только что пробила дно.
Сегодня третье марта. Запомните этот легендарный день! А лучше жирно обведите красным маркером в календаре. День, когда я настолько отчаялась найти нормального мужика и пала так низко, что зарегистрировалась в “Тиндере” и поперлась на свидание вслепую. Свидание с парнем, которого не видела даже по фото! А вся наша переписка состояла из: “привет” и “увидимся”. Да, он еще и немногословен. Бинго, блин!
А мне всего двадцать девять! Стыдоба. Я еще слишком молода и прекрасна, чтобы назначать встречи парням с гребаных сайтов знакомств!
Ха. Кому ты, Марта, врешь? Ты была. Была слишком молода. Но судя по тому, что твои предрассудки не смогли предотвратить твое появление в пивном-баре “Шайба”, самое время заказывать похоронный венок для своей молодости с ленточкой: “она была молода и прекрасна, пока не зарегалась в “Тиндере”.
Кто вообще в наше время залипает на этих сайтах? Извращенцы, скидывающие члены девушкам в переписку? У меня, кстати, парочка уже “лежит” в архиве. Парочка за сутки. Даже не знаю, можно ли таким гордиться…
Ох, дальше падать просто некуда. Разве может быть что-то хуже, чем, когда в двадцать девять лет, будучи спортивной умницей и красавицей, ты ищешь отношения в сети?
Ах, да, может. Хуже только, когда парень, который назначил тебе встречу, берет и опаздывает на…
Бросаю взгляд на наручные часы.
На двадцать минут.
Очаровательно.
Я откидываюсь на спинку высокого барного стула и, уже не смущаясь, потягиваю через трубочку свой коктейль, который стремительно уменьшается. Торможу хмурым взглядом исподлобья любые попытки со стороны захмелевших завсегдатаев бара подкатить. И мысленно костерю свою лучшую подругу в надежде, что ей сейчас сильно-сильно икается, ведь идея с сайтом знакомств была ее, от и до.
Снова бросаю взгляд на часы. Двадцать одна минута опоздания. Это уже не просто некрасиво, а неприлично! Издевательство. А может, какой-нибудь тупой пранк? Типа: позову на свидание и не приду?
Ладно, жду еще пять минут и ухожу.
К черту их всех. День всех влюбленных я же как-то пережила в гордом одиночестве? Вот и Восьмое марта переживу! Не гордая и в состоянии сама себе купить букет тюльпанов.
А знаете, с чего все началось? Со вчерашнего девичника с Асей, которая после двух бутылок грузинского вина решила, что искать “любовь всей своей жизни” не по внешним данным — самая классная идея, что когда-либо приходила в ее голову. Мол, внешность не главное. Главное — душа! И прочие жизнеутверждающие вещи. Расписывала (читай, втирала) подруга все так убедительно и с горящим глазом (хотя на трезвую голову кажется, будто горел у нее совсем не глаз, а кое-что другое), что я прониклась и поддалась. Теперь вот… сижу и жду “душу”, которую черт знает где носит.
С мыслью, что незнакомец по имени Семен может оказаться страшнее, чем вся моя жизнь, я уже примирилась. Все равно с вероятностью девяносто девять процентов из ста — мой опыт свиданий вслепую закончится именно на этом. А наше знакомство с этим Семеном и подавно не зайдет дальше пары коктейлей…
Телефон в моей сумочке оживает коротким дребезжанием. Я вытаскиваю гаджет. На экране всплывает уведомление: новое сообщение от пользователя “Ася” в “Телеграмм”. Открываю:
Ася: “Уже трахаетесь?”
Закатываю глаза.
Подруга никогда не стесняет себя в выражениях.
Печатаю:
Марта: “Ага, меня жестко нагнули”
Ася: “Тогда как ты мне пишешь?”
Марта: “В процессе. Не пробовала? Попробуй. Строчить сообщение во время секса — вносит в него особую перчинку”
В ответ прилетает куча ржущих смайликов. А следом звонок.
Я отвечаю и бросаю в трубку:
— Звонишь, чтобы подслушивать? Извращенка.
— Вдруг тебе понадобиться совет в самый разгар процесса, а кто его даст, если не лучшая подруга?
— Уже послушала я один твой совет, — фыркаю. — И чем все закончилось?
— Чем? — обеспокоенно спрашивает подруга. — Насколько все плохо по шкале от одного до пяти?
— Пятьдесят!
— Урод?
— Понятия не имею. Он просто не пришел.
— Шутишь! — вскрикивает Аська.
— Не-а, — качаю головой, царапая ногтем деревянную столешницу стойки бара. — Прикинь, как мне “везет” с мужиками? Меня даже ноунейм (прим. кто-либо или что-либо мало известное) из “Тиндер” продинамил. Как пить дать закончу свою жизнь в окружении десяти кошек. Хотя нет, и это не мой вариант. Я же собачница.
— Да ладно тебе, может, человек просто задерживается… — звучит с изрядной долей скепсиса.
— На двадцать три минуты? — подливаю я масла в огонь.
— Оу-у-у…
— Вот тебе и “оу”. Ну и пофиг. Мне вообще он не понравился, чтобы ты знала.
— Ты же его даже не видела, Марта! У него в профиле ни одной фотки!
Точно…
— А мне его имя не понравилось, вот! — нахожу способ выкрутиться. — Что это за деревенское “Семен”? Наверняка какой-нибудь среднестатистический лошок, живущий с мамулей и разжиревший на ее щах-борщах, — хмыкаю, краем глаза замечая движение по левую руку от себя. Кажется, кто-то заземлился по соседству?
Оглядываюсь. Точно. На высокий барный стул приземлил свою пятую точку парень с весьма симпатичным профилем и накачанными бицухами, что обтягивают рукава серого пуловера. Волосы отливают то ли русым, то ли рыжим. Свет в баре приглушенный, так и не поймешь. И от него убийственно классно пахнет дорогим парфюмом! А еще сексом. Черт, от этого спортивного красавчика реально фонит сексуальной энергией! Или это уже у меня проблемы с мировосприятием после восьмимесячного вынужденного воздержания ввиду отсутствия постоянного полового партнера?
