Раб 512 (си)

- Пофиг на него. – Отмахнулся я. – Скорее всего, опять аккум подохший.
- Ага… Или снова твоя Настя от него мобилу подзаряжала! – Родька, язва…
- Разберемся… - Я обновил температурные данные и наши пузатые и блестящие «жуки», поэшелонно, рванулись в небеса, дополняя своим стрекотом треск пожираемых огнем, веток. – Понеслась!
- Э-э-э-эх-х-х! – Родька азартно подался вперед. – Маловаты баки, ма-ло-ва-ты!
  
Я лишь, мысленно, развел руками.
Маловаты – да.
Но вот состав, что они несут, это вам не вода, это – мечта любого огнеборца, с покрытием один литр на один квадратный метр безоговорочного тушения возгорания!
- Первый заход сделан. – Я проверил результаты обеих обозов. – Эффективность даже чуть выше, чем ожидалось. Даже с протухшим дроном, на 4% выше.
- Подтверждаю. – Родька вновь застрекотал где-то там, в далеке, своими «термометрами», закрепляя и запоминая каждый клочок потушенной нами, земли.
- Родька! Скажи Каю, чего он! – Марька, мелкая, наглая, беспардонная нарушительница общественного порядка и правил фирмы, влетела в наш кунг, требуя сатисфакции.
Правда, в этот раз с осторожностью, не от меня лично, а от Родьки.
- Кай, ты чего он? – На автопилоте полюбопытствовал мой начальничек, снимая сверху, как наше воинство облепляет цистерны, пополняя запас вещества. – Может, на «разминке», снова разберетесь?
- Не буду я с ним разбираться! – Дернулась Марька и свалила из кунга, оставляя после себя запах своих мерзких духов, которые я называю «клубника с больницей».
- Кай… Ты ее либо вые… ее. Либо избей, пожалуйста! – Родион посмотрел на меня. – Ты же видишь, что она из-за тебя бесится!
- Так он ее уже, того… - Настя, теперь Настя приперлась проверять, чтобы я с ее любимицей чего не сделал! – Избил. Дважды. Не помогло!
- Я ее не бил! – Рыкнул я, вспоминая, как эта идиотка решила напрыгнуть на меня на первой общей тренировке и улетела в стену, по которой и сползла вниз, тихо пытаясь понять, какой конь ей в грудь с двух копыт зарядил.
- Бил-бил! Кто ее на пьянке выпорол?! – Настя залилась счастливым смехом, вспоминая ту пьянку. – Представляешь, Род, при всех, перегнул через колено и снял ремень и ка-а-а-а-ак ей всыпал…
- И что, она на побои не подала?! – Родион оторвался от экрана, готовясь услышать занимательную историю, которой не был свидетелем.
- Подала. – Настя плюхнулась было на ручку моего кресла, но быстро вспомнила, чем ей это грозит. – Алефтина Ниновна ему штраф выписала, в размере полугодовой зарплаты, в пользу потерпевшей стороны, а через неделю, когда ей сказали, за что Кай выпорол девчонку, так она ему премию дала, в размере годового оклада.
- А за что?! – Родион уставился на меня. – Она же тебе в дочки годится!
- Вот за то и выпорол. – Усмехнулся я. – Идем на второй заход.
- Кай… Ветер!
«Блядь!»
Будь моя воля, я бы сейчас отрубил «автономность» и раскидал задания и поправки лично, но…
- Ждем! – Я почесал макушку и пообещал себе побриться сразу, как выберемся отсюда в цивилизацию. – Потеря трех дронов не считается катастрофичной!
Н-да-а-а-а, чертов ветерок разошелся не на шутку, то и дело просто сдувая наших букашек и прикладывая их почерневшим стволам деревьев.
- Потеря – девять… Десять дронов. – Я занес руку над переключателем, готовясь взять команду на себя.
И в этот момент «самообучение» сменило алгоритм тушения и…
Дроны стали летать ниже и медленнее, уменьшая площадь тушения, но…
С другой стороны, где наши букашки пролетели, там теперь ни огонька, ни искорки!
- Работает! Работает, Кай!
- Не говори гоп! – Я тоже радовался, конечно, но…
Огонь это всегда огонь и шуток и вздохов облегчения рядом с ним быть не может.
- Цистерны – половина. – Я загнал на заправку третью волну, в этот раз решив разнести их по времени, чтобы сидящий рядом дир успел заснять всю эту красоту, что мы натворили.
- Оба участка погашены. – Обрадовался Родион, отодвигаясь от своего стола. – Сейчас нам дадут еще два участка, контрольно, и…
- Тогда цистерны своим ходом… И дроны, туда же – своим. Пусть по пути тушат, что заметят.
- Свободная охота? – Настя предвкушательно потерла ладошки. – Думаешь, сработает?
- Так, проверять-то в любом случае надо. – Я покрутил плечами и похрустел шеей, со вздохом вспоминая, что мне полтос, а не шестнадцать, когда я мог часами сидеть за экраном компа, гоняя первую Дьяболу.
- Пятую часть дронов мы уже похерили. – С сожалением признал дир. – Съездишь, может, можно чего из двух собрать?
- Смотаюсь. – Согласился я, радуясь возможности размяться.
- Тогда я за тебя! – Настька тут же нырнула на мое, тепленькое местечко и подозрительно замурлыкала, напомнив мне провести с ней беседу, еще не хватало, чтобы наши с ней отношения стали известны в коллективе!
Похрустев суставами, выбрался из кунга и оккупировал самый здоровенный из квадроциклов, с прицепом, на всякий случай, вдруг, найду больше двух дронов?!
Погазовав, отвел взгляд на панель приборов, а когда поднял – точно напротив меня стояла упрямая Марька, хищно раздувающая нос.
Блин…
Вот как так-то, а?!
Вот, например, Настя…
Она младше Марьки на четыре года!
Да, выглядит чуть старше, да и с мозгами иногда дружит, но все взгляды, всегда, сперва упираются в Марьку!
- Ты за дронами? Я с тобой!
Вместо ответа – ткнул пальцем на свободное сиденье позади себя.
Марька уже хотела что съязвить, но…
ТБ четко указывало, что в любом случае рядом с кунгом управления ВСЕГДА должно находится транспортное средство!
Всегда!
Так что пришлось девушке забираться на сидение позади меня и смирять свой вспыльчивый характер.
Отбив приблизительные точки отключения наших дронов по GPS-сетке, отправился к самому дальнему, подохшему последним.
Приехали, покрутились и, ничего не найдя, поехали к следующему.
На четвертом, которого тоже не нашли, я уже перепроверил данные и координатную сетку – может, это я гоню?!
Пятый и шестой, судя по обломкам, восстанавливать придется в мастерской, а вот седьмой, прямо у меня глазах, приподнялся на своих еле-еле работающих винтах и покачиваясь, попытался от меня сбежать, скотина!
Только я его догнал!
Прижал к земле и закрыл глаза, загадав, что все будет легко…
… А открыл глаза голым, замерзшим, среди таких же рабов, как и я сам!
За три дня в нас впихнули гипнокурс арварского языка, лишили волос и навесили рабские ошейники, действие которых, многие из нас проверили на себе в первые же минуты!
А потом…
Снова заморозили, суки!
И разморозили за день до торгов, когда калоша арварца Туушака, выйдя из гипера, столкнулась с яхтой какого черножопого чиновника, который в нарушении всех правил, управлял своей «ласточкой» в ручном режиме!
И пусть виноват был покойный ныне чиновник со своей любовницей, но ремонт «калоше» требовался немалый, вот и решил торгаш устроить аукцион по-быстрому.
Следуя за своим новым, «Чорным Пластилином», пару раз примеривался, чем бы этого пластилина стукнуть, чтобы он был здоров, да и сбегать, принести ему фиников-шишек кедровых, с дальней планеты, чтобы повелитель мой еще тысячу лет жил в лучшем из миров?!
Ага, это я так «ошейник» обманывал, если кто не понял.
- Залезай! – Адмирал открыл заднюю дверь своего флаера и я безропотно полез внутрь, усаживаясь на пол, чтобы не марать сиденья. – Пришли свой ФПИ!
- Не могу, Господин! У меня нет нейросети! – Я приготовился к удару, но адмирал лишь вздохнул, пожал плечами и пробормотал себе под нос что-то типа: «пока свет не включишь, кошку не найдешь!»
  
Разумеется, «кошки» там отродясь не было, но общий смысл понятен.
Двадцать минут полета через самый натуральный мегаполис, размером, как бы не с Москву, а то и больше, ведь летели мы явно не из центра, а откуда-то с окраины, пусть даже и быстро, но…