Это вам не сорок кошек! (СИ)
— Думаю, суток пятнадцать вам присудят точно, — занудно комментировал принц, стоя у него над душой. — Так что рекомендую сразу внести предоплату за содержание вашего питомца на этот срок.
— Но у меня не отнимут Сонко? — вампир с беспокойством поднял глаза.
— После оплаты всех штрафов и подписания обязательства о контроле — не отнимут.
Сонко, вдруг встрепенувшись, потоптался на месте, а потом расправил крылья и перелетел на мое плечо. И нежно ткнулся мордочкой мне в шею.
Славный какой!
…А потом попытался запустить в меня клыки. Ага, колечко от физических нападений тоже работает! Моя кожа в месте несостоявшегося укуса засветилась — и Сонко толчком отбросило в сторону. Мелкий вампирчик обиженно зафырчал.
— Уху! Нападение на должностное лицо на службе короны при исполнении служебных обязанностей, — строго объявила сова, и я поняла, что она все это время напряженно и печально следила за Сонко. Бедная! Это же как если бы передо мной порхало пирожное, пахло шоколадом, а есть его было нельзя!
— Будешь безобразничать — познакомишься с нашей совой! — пригрозила я Сонко, и два вампира — человекообразный и рукокрылый — уставились на меня одинаково круглыми и полными ужаса глазами.
— Уху! — с довольным видом подтвердила сова.
7. Антистрессовый бегемот
— А потом он взял этого вампирюгу за шкварник — человекообразного, само собой! — и уволок. В полицию, наверное. Или куда там полагается. А тащить аквариум на второй этаж благородно предоставил мне. Как ответственному работнику. Вот такие они, принцы супергеройские! Натворят добра и свалят в закат, не думая о всяких там мелочах и низменном, но жутко облагораживающем труде. А ты потом думай, как рыбокота по лестнице не расплескать. Аквариум-то круглый! И тяжелый, как сволочь. И даже без ручек, между прочим. Кто вообще делает переноски без ручек? Безобразие, я считаю. Можно было, конечно, кого-нибудь из огров вызвать… но я вообще-то их и вызывала! Мрыхха бы просто вампира вышвырнула и аквариум отнесла. А не супергеройствовала с объяснительными и наказанием по закону. А то фу-ты, ну-ты, член императорской семьи, такой весь крутой маг, не балуй при нем и веди себя правильно. Как будто я не понимаю, что он просто боится, вдруг я тоже сбегу и весь его проект все-таки накроется медным тазиком.
Я полулежала на траве, опершись на плюшевый бегемотий бок, и безобразно жаловалась. Не то чтобы на самом деле я была всерьез чем-то недовольна, просто общество уж очень располагало к душевным излияниям.
Собственно, общество состояло из бегемота. Правда, какого-то явно не водоплавающего, потому что весь он был покрыт короткой и нереально приятной на ощупь шерстью — сухой и шелковисто-плюшевой. И пасся не у озера или на морском побережье, а на одной из цветущих лужаек. А еще он был нежно-сиреневого цвета. Я даже задумалась, как отлично собираются в единую цветовую гамму малиновая сороконожка, синий крокодил и сиреневый бегемот. Только, в отличие от первых двоих, бегемот вызывал не страх и не отвращение, а умиление. И больше всего походил на игрушечного плюшевого муми-тролля. Разве что размером был с обычного, земного бегемота. Привалившись к его нежному теплому боку, отходить уже не хотелось совершенно. Так и чесала бы, и чесала… совершенно антистрессовый бегемот!
Набрела я на него случайно, и решила, что раз пасется не в вольере, значит, наверняка неопасен. Жаль, таблички нигде нет. Надо будет в следующий раз определитель с собой захватить. Или встречу профессора и спрошу, как называется эта прелесть и как ее зовут.
— Зато я себе вытребовала собственный маячок и телепорт по острову. Точек выхода, правда, немного у него. Но главное — в холл в любой момент могу попасть. Или там в распределитель, если нового подопечного в приют привезли, — я продемонстрировала очередное колечко на пальце, и бегемот понимающе покивал. — Скоро всеми этими штучками обвешаюсь, как новогодняя елка. А что делать? Остров большой! Не могу же я весь день в холле сидеть, ждать, не придет ли кто. А если с другого края острова бежать придется, так клиент или выспаться успеет, или пройти все стадии отчаяния и уйти навеки. А нам надо клиентскую базу нарабатывать. И отзывы! В этих ваших информационных зеркалах и отзывы пишут, оказывается! Такой себе разом интернет и телевидение в одном флаконе, только магическое. Главное ненароком никого не вызвать, пока носик перед тем зеркалом пудришь… ну, ты понимаешь. Ты ж вообще удивительно понимающий бегемот. И на муми-тролля похож. Можно, я буду звать тебя Мумик, пока не выясню, как тебя зовут?
Бегемот тяжко вздохнул. Я слегка пощекотала ему бок, и зверь снова умиротворенно расплющился.
— Будем считать, что это было согласие… так о чем это я… а, вот! Что мне еще интересно — так это наша сова. Мне сказали, что ее хозяйка была ведьмой. То есть просто ведьмой, понимаешь? И умерла от старости. Почтенная пожилая женщина уважаемой профессии, все такое… А фамильяр у нее уголовный кодекс наизусть знает и замки вскрывает, как дышит. Это вот как? Назревает вопрос — кем, собственно, была на самом деле уважаемая старушка?..
— Привет, кудряшка! — передо мной остановились ноги в джинсах и черных кроссовках. Я подняла взгляд.
Так вот ты какой, главный ветеринарный врач! А ничего так. Лет, пожалуй, двадцати семи — на пару лет старше меня, русоволосый… интересный. Высокий вот, плечи широкие, спортом точно не пренебрегает. Хотя, конечно, не принц с его аристократичным профилем и платиновыми волосами. Вполне себе обычный парень, какого можно встретить в соседнем дворе. Особенно если учесть джинсы и зеленую футболку с надписью «Но пасаран!» кириллицей.
— Привет, мужик с сачком! — раз он сразу на ты, то и я не стану разводить политесы! Тем более — земляк, можно сказать.
— Я без сачка! — гордо возразил земляк.
— Привет, мужик без сачка! Слушай, а ты знаешь, как называется этот бегемот? А то я еще не всех приютских подопечных знаю.
— Эм… — парень как будто слегка замялся, однако потом плюхнулся на траву рядом со мной и тоже прислонился спиной к бегемоту. — Ну, это не совсем подопечный… даже, я бы сказал, не то чтобы питомец…
— А, вроде мимокрокодила — просто по острову бродит?
— Ну… э… а кстати! Не гоняй мимокрокодила к клинике! Он мне пациентов пугает, некоторые стрессуют вообще и выдают атипичные реакции…
— А я какие атипичные реакции выдаю и как стрессую, ты не поверишь! И вообще, я его никуда не гоняю, он к вам сам пошел!
— Ага, а откуда ты тогда знаешь, что он к нам пошел?
— Так ты сказал!
— Я видел, откуда он прибежал!
— Заметь, сам! Я его палкой не гнала! А чего ты тут, кстати, загораешь вообще?
— А ты?
— А я стресс снимаю!
— Пфф! Да тут не работа, а сплошной стресс!
— Вот! — я наставительно подняла палец. — Поэтому каждому управляющему гостиницей для магических животных очень нужен плюшевый, сиреневый и очень понимающий антистрессовый бегемот! Но я могу бегемотом и с ветеринаром поделиться, у него бока широкие, всем почесать хватит.
— Ну… — ветеринар покосился на морду бегемота. Тот тоже скосил на него глаз. — Да, в общем, главное, что он не возражает…
Тут мне пришло в голову, что я до сих пор так и не представилась. Чуть повернувшись, я протянула руку.
— Нара.
— Ветеринар. То есть Тимофей. Можно Тим. — Парень без колебаний пожал мою руку. — А ты тоже за принцем или как?
— Или как.
— За императором, что ли? Так ты имей в виду, он женат!
— Я в курсе! И вообще, я за зверями.
— Так я и поверил, — фыркнул Тим, и я в ответ тоже фыркнула. Вот еще, стану я что-то доказывать! Сам придумал, сам дурак.
— Эх… надо вставать. Дел полным-полно. Я еще не все вольеры обошла, половину питомцев в глаза не видела, всех проконтролировать надо, а скоро рыбокота выгуливать…
— А у меня плановая операция — надо гидре восемнадцатую голову удалить, недоразвитая отросла…