Дневник (СИ)

— Эй, Стёба, а чё по поставам для калаков? Будут? — сказал тот, кто был на улице.
— Я те че, торгаш для таких знаний? — ответил дпс-ник № 2 (буду теперь так их называть).
— Ну лан, Клян, а ты чё, знаешь, чё?
— Я те барыга? Мазнись лучше и узбагойся, — посоветовал дпс-ник № 3.
— Да пошёл-ка ты на хер, — отреагировал дпс-ник № 1 на совет дпс-ника № 3.
— Сам иди на хер своего папаши. Хы-хы, — заржал дпс-ник № 3.
— Гы-гы-гы-гы, — видимо, заржал уже дпс-ник № 4.
— Ща покажу те хер, который был у моего папаши, — бросил сигаретку дпс-ник № 1 и зашёл внутрь.
— Так, периметр держите, обмудки, а не то лишу сижек! — прозвучал противный, сиплый голос вожака.
— Ага, — только и раздалось в воздухе печальное совместное согласие с лидером.
Видали, как могу?! Не зря в универе когда-то учился, буду и дальше стараться вас радовать своим мастерством писанины.
Надо было валить и как можно дальше отсюдова. Но, чёрт побери, я так резко развернулся, что подвернулся на ближайшем проклятом камне. Понимаете ведь, да? Какой же раздался шум, когда я шлёпнулся. Ещё и на копчик, мать его!
— Эт чё за хрень? — послышалось сразу внутри саркофага.
— Поди проверь.
— Мне лень, сам сходи.
— Давай на цуефа?
— Фигня вопрос, цу-е-ф…
— Придурки, вы что там делаете?! Проверьте движ и порешайте с ним вопросы, ЖИВО! — рявкнул вожак.
— Да, босс, — ответили те самые придурки.
Они вышли и почти сразу же приметили меня, пытавшегося удрать.
— Эу, стоямба, — выкрикнул один из дпс-ников и выстрелил очередью прям перед моими ногами.
— Ишь смелый, очко не треснет? — подхватил дпс-ник № 2.
— Я стою-стою, не решайте меня!
— Хы, Стёба, прикинь, этот дохнуть не хочет!
— Прикинул! На вид дикий, чё думаешь?
— Думать — эт не моё.
— Знаю, тебя же мать уронила в детстве!
— А тя отчим в подвал водил!
— Чё на?
— То на!
Реально были придурками. Я даже сначала не поверил, что они действительно так друг с другом болтают. Какое-то время они ещё продолжали меня не замечать, но мне уже надоело эти бредни выслушивать.
— Мужики, а я могу идт…
— Куда это? Э, не. Стёба, может, его это, к боссу?
— А он одобрямс?
— А чё нет?
— Логычно.
— Слышь, пацанчик, с нами пойдёшь. Стёба, держи его спереди и пуху забери.
— Так точно, Хер командир. Слышь, челик, это что, АКСУ? Ну и говнище. Мне тебя уже жаль. ХЫ.
Дпс-ник № 1 шёл впереди и вёл меня как пойманную дичь. Надеялся, что не на убой. Когда мы вошли внутрь недостроя, я заметил интересную вещь — место-то действительно было облюбовано. Везде стояли военные и продовольственные контейнеры, медицинские ящики и прочий полезный хлам, который можно забашлять. И ведь это всё кому-то принадлежало. Уже совсем скоро я увидел кому.
В одной из комнат недостроя на кушетке лежал мужик, который разглядывал свой покрытый золотом пистолет. Его короткая причёска отдавала деревенским стилем, а золотые зубы на хитрой ухмылке выдавали в нём бывалого воротилу. Много о чём говорила и его кожаная куртень сливового цвета с очками RayBench. А на лице сияла от литров использованного масла барбершопная бородка. В общем, я впервые увидел новотарковского мажора.
Мы почти подошли вплотную к нему, и тогда дпс-ник № 2 ударил меня прикладом по спине и повалил на колени. Мажор опустил ствол и недовольно сказал:
— Ты кто, блядь, такой?
***
— Я?
— Нет, я, блядь!
— Ты — блядь?
— Так, Стёба, мочи шутника…
— Э-э-э, стопэ, не надо же так просто лишать жизни молодого!
— А мне какой резон? Стёба, всё, вали его, только не тут.
Дпс-ник № 2 уже было хотел схватить меня, но я резко подлез к его ногам и повалил борова на лопатки. Пока я боролся с ним, кряхтел и сопел, к нам подошли остальные дпс-ники. Странно, но никто и не старался нас разнять. В процессе наших «обнимашек» на полу я вспомнил старые приёмы борьбы. Я переместился ногами прямо к его шее и применил удушающий приём. Но моего манёвра было мало: у этого зверя словно шеи не было. Тот всё никак не сдавался. Наше барахтанье продолжалось ещё от силы минуты две или три, после чего мы остались полностью без сил, дыша, как астматики.
 
— Хэ-хэ-хэ, вот умора, хорошо побратались, зачётно! — воскликнул мажор.
— Босс, так чё, валю его? — ткнул мне дулом в башку дпс-ник № 1.
— Не, Серый, такое рвение к жизни я ценю, пока обожди. Слышь, борэц, вставай давай. И ты, Стёба. А то легли как парочка. Может, вам ещё и постелить тут, хэ-хэ?
— Гы-гы-гы, — послышался не такой далёкий смех дпс-ника № 4.
— Хы-хы, — поддержал дпс-ник № 3.
Под весь этот гам я привстал, отряхнулся и ждал дальнейшего развития событий.
— Так, ну харе, ослы. Парнишка, как звать?
— Ратц[1].
— Как-как?
— Прыткий Ратц. Прыткий — кликуха, Ратц — фамилия.
— Хэ, нормальное погоняло.
— Ратц, немец, что ли? Че-т прям слово напоминает… — говорил, запыхавшись, дпс-ник № 2.
— А ты че, Стёба, полиглот, а? Хэ-хэ.
— В школе немецкий учил.
— В школе он учил, ты там только физру и мог учить, ХЭ-ХЭ-ХЭ.
На всю округу опять раздались звуки зоопарка. Хорошо, что этого Стёбу так принизили, что он мигом замолчал. А то я аж занервничал. Ну вот кто мог знать, что один из этих верзил мог знать немецкий и ему хватит мозгов разгадать мой прикол с фамилией.
— Так о чём мы там… — сказал вожак и достал из-за спины бутылку водки. — Будешь? — незатейливо спросил он меня.
— Ясен хрен, я же не опущенный там какой-то.
— А вот это мы и проверим, хэ-хэ.
Я сделал пару глотков. По мне словно огонь прошёлся. Никакая это была не водяра, а чистейший самогон. Надо было закусить, срочно.
— Чё, нормальный? Покраснел прям. На, закуси. Не кисни, а то подвиснешь, хэ-хэ, — передавал мне мажор половину шоколадного батончика slickers.
Крайне странная вышла закуска, но мне было грех жаловаться. Выхода для себя я вообще пока никакого не видел.
— Так, совсем вечереет уже, и такое шоу у нас было. Это точно знак, что будем скоро с новыми калаками, а там ещё и хабар подвалит. Такое надо бы обмочить. Братва, сегодня бухаем!
Громогласное «УРА!» прокатилось по всей таможенной зоне.
— Бухают все, кроме Стёбы!
— А чё сразу Стёба не бухает? — возмутился сам Стёба.
— Потому что Стёба просрал, а просёрыши, что делают? Подтирают жопу и стоят в ночное дежурство, понятно?
— Понятно, — шаркнул ботинком дпс-ник № 2 и пошёл на второй этаж саркофага, попутно проговаривая мою выдуманную фамилию себе под нос.
В это время полностью показались дпс-ник № 3 и № 4. Я впервые увидел вблизи эти рожи, из которых выходили звериные звуки. Собственно, выглядели эти дикие точно как животные. У одного было явное родство с жирафом, судя по его вытянутой шее и лицу, а другой приходился настоящим потомком бегемота.
— Колян, Валерус, это Прыткий, сегодня он вместо Стёбы, — представил нас друг другу вожак.
— Стёбу подстебали, хы, — отвесил дпс-ник № 3, aka Колян.
— А кто будет тупые шутки сегодня травить? — немного возмутился дпс-ник № 4 по прозвищу Валерус.
— Справедливое замечание! Слышь, Прыткий, раз уж ты сегодня Стёбу подменяешь, то подменяешь во всём. Надеюсь, анекдоты ты знаешь?
— А то! И не один!
— От, какой молодец. Братва, расчехляем бутылки!
Дальше пошёл звон, бутылки приносились из каждой нычки. Под конец я даже не мог сосчитать, сколько алкашки там было. Никогда не думал, что в такое время я мог лишиться жизни от алкоголизма. Также на поляне появились консервы, соленья и сухарики. В два счёта развели большущий костёр и разложили одеяльца под свои задницы.
— А теперь, мои верные хряки, пора жрать! — воскликнул мажор.
***
Это был самый настоящий алкогольный трип. Вспоминаются сразу типичные голливудские фильмы о наркоманах-алкашах, которые все такие ухоженные и вообще мегакрасавчики. Но вот только с реальностью это вообще никак не граничит. Всё происходит совсем иначе. В действительности ты просто уносишься к первобытным духам и праотцам-обезьянам. А в нашей, русской атмосфере — ещё и к языческим обрядам. Короче, ох и дикие же посиделки мы устроили.