Исцеление любовью. Отношения для жизни

Эйфория. Возникает беспричинная экзальтация. Вы пребываете в крайне возбужденном или восторженном состоянии. Постоянно говорите и думаете о манипуляторе, разбирая каждую его фразу.
Патологический дискомфорт. Общаясь с манипулятором, вы испытываете психологический дискомфорт. Помните: ХОРОШО — ЭТО КОГДА ХОРОШО. А если вам плохо, значит, что-то не так. Как правило, дискомфорт проявляется в напряженности во время общения. Вам не удается расслабиться рядом с этим человеком.
Бессонница. Вы совершенно не можете спать рядом с манипулятором в начале отношений. И даже спустя время засыпаете, только когда усталость берет свое.
Вредные привычки. Происходит возврат к вредным привычкам, таким как курение и переедание, или, наоборот, потеря интереса к еде. А еще формируется тяга к алкоголю. Причем вы можете не употреблять его с манипулятором, но после встречи появляется желание выпить.
Нелогичность, неизвестность, неопределенность. Чтобы управлять жертвой, насильник погружает ее в состояние нелогичности, неизвестности и неопределенности. Вы никогда не знаете, чего ждать и что будет дальше. Эти три состояния активируют глубинные комплексы, пробуждая страхи, сомнения и чувство вины.
А когда просыпается страх потери, страх того, что лучше уже не будет, страх одиночества, страх быть отвергнутой или брошенной, жертва готова сделать все что угодно, лишь бы удержать насильника.
Страхи, сомнения, чувство вины. Если, пообщавшись с человеком, будь то подруга, бойфренд или начальник, вы чувствуете страх, сомнение и вину, а со временем они получают постоянную прописку в вашем сознании, с вероятностью 99 % на вас воздействует профессиональный манипулятор.
Список критериев неполный, но даже его достаточно, чтобы выявить насильника на первом этапе. Сделать это мешает мысль: «Может, мне показалось? Он же такой хороший». В том-то и дело, что профессионалы обладают редким даром казаться прекрасными принцами и принцессами в начале отношений. Поэтому жертвы продолжают общение с ними и сами пишут главу своей жизни под названием «Опыт отношений с манипулятором». Разница лишь в глубине травм, которая зависит от того, на какого хищника вы нарвались.
Лучший способ защититься от профессиональной, осознанной манипуляции — научиться чувствовать себя. Как показал опыт сотен тысяч моих читателей, их интуиция и тело кричали: «Что-то не так!» — но они придумывали оправдания и давали шансы.
«Я ТОЧНО ЖЕРТВА МАНИПУЛЯЦИИ?»
Трилогия «Жить Жизнь» подробно рассказывает о том, как распознать манипуляцию и выявить манипулятора. А для книги «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я разработала несколько тестов на пару десятков страниц, помогающих выяснить, находитесь ли вы в деструктивных отношениях.
И все же, поскольку большинство моих читателей и подписчиков обратились к теме психологического насилия не из праздного интереса, посвящу пару страниц ответу на важный вопрос: «Так все-таки манипулировали мной или нет? Я точно жертва манипулятора?»
Сотни моих видео и несколько тысяч страниц по большому счету учат лишь одному: совершенно не важно, какие приемы использует манипулятор и каков его диагноз, — намного важнее, что чувствуете при этом вы. Понимание этой истины освобождает от деструктивных отношений навсегда. А для тех, кто не уверен, что находился или находится в разрушающих отношениях, написаны следующие несколько глав.
5 обязательных состояний жертвы манипуляции
1. Все мысли о партнере. Что бы вы ни делали, вы постоянно ведете с ним мысленный диалог и безуспешно пытаетесь найти причину его слов или поступков. Размышления о нем занимают весь свободный эфир вашего сознательного. Бесконечные разговоры с друзьями все о том же: как понять логику его нелогичного поведения.
Почему это происходит? Потому, что нелогичность, неизвестность, неопределенность, в которые манипулятор погружает жертву, заставляют думать о нем. Для этого существует множество приемов: гостинг, мостинг, орбитинг, висхолдинг, неглект, газлайтинг, самогазлайтинг, неги, «Ожидание», «Игла» и пр.
  
2. Самообвинение. Вас неотступно преследует чувство вины. Нездоровое чувство вины, заставляющее постоянно оправдываться и стараться, стараться, стараться, чтобы вас простили.
Сразу определим понятия. Вина — это реакция бессознательного на поступки, которые нарушают наши представления о правильном и неправильном.
Если я, с моей точки зрения, сделала что-то неподобающее, то вина как результат работы моей совести нормальна. Здоровая психика должна иметь опцию «Совесть». И наоборот, ее полное отсутствие сигнализирует о психическом отклонении.
Нездоровое чувство вины всегда навязано извне. В деструктивных отношениях жертве внушают, что во всем виновата только она и, если бы она больше старалась и стала другой, все было бы иначе. Этого эффекта психологический насильник добивается с помощью разных методов: прямого обвинения («Ты делаешь это плохо!»), самогазлайтинга и виктимблейминга.
Виктимблейминг переводится с английского как «обвинение жертвы». Психологический, да и физический насильник часто обвиняет жертву в созданной им же ситуации. Многие пострадавшие от физического насилия абьюзера убеждены: они сами виноваты в том, что их бьют. Однажды у меня на консультации произошел такой диалог:
— Он бил меня за дело.
— Это за что? — попыталась уточнить я.
— Например, я поставила грязную чашку на стол, а не в раковину.
— И чем это закончилось?
— Двумя сломанными ребрами.
— То есть вы действительно считаете, что за грязную чашку можно сломать человеку ребра?
— А разве нет?.. — неуверенно переспросила хрупкая молодая женщина.
Ее глаза наполнились слезами, ведь только после моего вопроса она осознала, что это точно не причина.
У физического насилия в отношениях есть только одна причина: насильник. А если ответственность перекладывают на жертву, это ВИКТИМБЛЕЙМИНГ.
Часто патологический изменник внушает жертве, что в его походах на сторону виновата она. А алкоголик, наркоман, сексоголик, игроман или медикаментозно зависимый уверяет, что именно ее поведение приводит его к срыву.
Многие жертвы психологического, сексуального, физического и экономического насилия убеждены, что сами виноваты в таком отношении к себе. И эту мысль им навязывают не только их мучители, но, к сожалению, и не умеющие выявлять психологическое насилие психологи.
Самогазлайтинг — это форма газлайтинга, которую жертва взращивает в себе самостоятельно на фоне поведения манипулятора.
Приведу пример. У одной из моих читательниц пропала из квартиры крупная сумма денег. К месту преступления, кроме находящегося на ее содержании любимого и помощницы, проработавшей у нее более 10 лет, доступа никто не имел. Конечно же, потерпевшая озвучивает сожителю свою уверенность в том, что деньги взял он. Тот молча собирает вещи и уходит. Ограбленная возмущенно кричит ему вслед: «Ты даже объясняться не станешь?!» Входная дверь захлопывается.
В первый день возмущенная женщина обзванивает адвокатов, во второй день обсуждает случившееся с подругами, в третий — с домработницей. В четвертый думает: «А ведь он ничего не объяснил? Может, я не права и обидела ни в чем не повинного человека?» В шестой день мозг судорожно вспоминает, не приходил ли сантехник или курьер. В седьмой день жертва собиралась позвонить любимому и извиниться, но вначале решила написать мне. Я настояла на детективе, который в течение нескольких часов доказал, что деньги взял сожитель.
Молчание и исчезновение манипулятора вводит жертву в состояние нелогичности, заставляет искать причины его поведения. И поскольку большинство жертв — порядочные женщины и мужчины, судящие о насильнике по себе, они приходят к выводу, что партнер обиделся и поэтому ушел. Далее следует поиск возможных вариантов — и вуаля: жертва звонит и извиняется.