Исцеление любовью. Отношения для жизни
Именно в это время разница темпераментов проявляется особенно остро, что подтверждает и статистика. Пары, находящиеся в отношениях меньше 3 лет, в 52 % случаев занимаются сексом чаще трех раз в неделю. Такая регулярность у проживших вместе 3 года наблюдается лишь в 16 % случаев. Естественно, в этот период все чаще закрадывается мысль: «И что? Так будет всегда? Я же не об этом мечтала!»
Кризис 7 лет. Он опасен для супругов тем, что отношения становятся предсказуемыми. Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной. Считается, что кризис 7 лет чаще всего связан с неудовлетворенностью в сексе, накопленными разочарованиями и обидами.
Кризис 13–14 лет. Исследователи семейной жизни выделяют этот кризис потому, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом супругов.
Нетрудно догадаться, что по отношению к периодам развития личности мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов — это так же невероятно, как и послушный трехлетка.
Партнеры перестают понимать друг друга. Оглядываясь на пройденный с супругом путь, особенно если его нельзя назвать безоблачным и счастливым, женщина задается вопросом: «Тому ли человеку я подарила лучшие годы своей жизни?» Разочарование, предательство, неоправданные ожидания от семейного союза, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А может, бросить все? Время идет, и я не становлюсь моложе. У меня еще есть шанс все изменить».
Кризис 23–25 лет. Супружеский союз вновь под ударом. Семейные терапевты говорят, что причина расставания партнеров, проживших вместе четверть века, — потеря связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше. Таким звеном были дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них свой насыщенный график: учеба, романы, карьера. А у родителей синдром опустевшего гнезда. Если супругов больше ничто не связывает, они могут задуматься о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания.
Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис. Хочется вновь почувствовать себя свободными, молодыми, завести роман, сменить работу, место жительства — как говорится, пожить для себя. Ведь «Жизнь проходит, а я ничего не попробовала».
Приведенная классификация доказывает, что кризис неизбежен. И чем больше правил нарушено в начале отношений, тем больше турбулентность в проблемный период. Чем больше иллюзий, тем страшнее реальность. Однако семейный кризис — не трагедия, а закономерный этап развития супружеской пары. Человек развивается всю жизнь, как и его отношения с близкими, окружающими, самим собой. Мы живы до тех пор, пока развиваемся.
В то же время не соглашусь с психологами в том, что структуру кризиса можно предугадать. На мой взгляд, одинаковых кризисов не существует: личностные особенности пары всегда будут создавать индивидуальные причины для кризиса. То есть для одних причиной расставания может стать разница темпераментов, а другим достаточно того, что муж не ставит посуду в мойку. Я знаю пары, которые никогда не испытывали разногласий в быту, но имели много проблем из-за эмоциональной и сексуальной неудовлетворенности, и знаю тех, кто жили душа в душу, но расстались, столкнувшись с синдромом опустевшего гнезда. К тому же рождение детей в кризисные периоды и личностный (экзистенциальный) кризис способны усилить кризис отношений в несколько раз.
Следовательно, нельзя прожить жизнь по учебнику и быть уверенным, что на третий год вы привыкнете друг к другу, а через 7 лет возникнет сексуальное недопонимание. Нельзя предугадать или гарантировать направление кризиса. Но соглашусь с психологами: временные рамки кризисов часто совпадают. Поэтому нужно быть максимально внимательными спустя год, 3, 7, 13, 23–25 лет отношений и помнить поговорку: где тонко, там и рвется.
10 ловушек, приближающих кризис
На мой взгляд, есть факторы, делающие кризис неизбежным. И устранив их, можно минимизировать нежелательные последствия в кризисный период:
1. «Необитаемый остров». Вспомним о нем еще раз. Как показывает опыт моих читателей, самые непрочные союзы те, которые начинаются с абсолютного симбиоза. Партнеры сливаются, становясь друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми, а дело, хобби, приятели отступают на второй план. Эту форму взаимодействия выбирают люди с неэффективной моделью любви и отношений, а также не прошедшие сепарацию. Поэтому логично, что в таких парах кризис отношений проявится в самых ярких красках, ведь о самодостаточности таких личностей не может быть и речи. И первый начнется в тот момент, когда на «необитаемый остров» вторгнется друг, родители, интересный проект или младенец.
2. «Терапевтическая» пара. Я уже говорила, что не нужно терапевтировать партнера и вступать в отношения, когда помощь нужна вам самим. Теперь расскажу подробно, почему этот способ взаимодействия неминуемо приводит к кризису.
В таких парах действует негласный и зачастую неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголизма, профессиональных неудач, помочь финансово или научить быть счастливым, уверенным, бесстрашным. Выступая в роли спасителя, он хочет чувствовать себя необходимым, незаменимым, и это желание власти, на котором основаны отношения, постепенно проступает наружу. Настает момент, когда «спасенный» больше не нуждается в «спасителе» и не хочет видеть рядом свидетеля пережитых трудностей (чаще всего так реагируют мужчины).
Помните, я говорила, что мужчины чаще изменяют женщинам, которые зарабатывают больше них? Добавлю: мужчины бегут от женщин, указывающих на их несостоятельность, а потому любая терапия своего любимого приведет к кризису. Точно так же, если терапевтировать будут вас, сбежите вы. Нет ничего страшнее жизни с психологом-самоучкой, раздающим диагнозы направо и налево, потому что профессионал никогда никого не терапевтирует без запроса и оплаты.
3. Сексуальные различия. Если в вашем понимании секс — это постыдно, мерзко и грязно, а для партнера это самое большое удовольствие, то кризис из-за секса неизбежен. Помимо темперамента в сексе еще важна раскрепощенность, желание наслаждаться и доставлять удовольствие. На мой взгляд, даже если темпераменты кардинально отличаются, но есть стремление к наслаждению, партнеры найдут способ его достичь.
4. Неприятие различий. Сравнение себя с любимым, особенно не в его пользу, неминуемо приведет к кризису. Партнер не ваша копия и не обязан ею быть. И наоборот, если партнер не разделяет ваших реакций, мыслей, желаний, если его все раздражает и разочаровывает, за таким поведением скрывается как минимум нарциссизм. Налицо желание во всем быть правым и требование беспрекословно следовать собственным идеям. Когда мы не принимаем отличность другого, жизнь превращается в поле боя или личный суд.
На самом деле в разности много преимуществ, и думать по-разному совершенно нормально. Я никогда не оценивала мужчину с точки зрения того, чем мы отличаемся и в чем он хуже меня. Наоборот, считала, что благодаря различиям можно многому научиться. Умение принимать мнение, отличное от твоего, без желания переубедить — ключевой признак самодостаточной личности.
5. Молчание. Вернее, наказание молчанием с обоснованием: «А смысл ему об этом говорить?», «Пусть сам догадается», «Я и так знаю, что он скажет». Не разговаривая друг с другом и навешивая ярлыки, вы начинаете жить рядом, вместо того чтобы жить вместе. Поэтому повторюсь: самые счастливые пары те, которые умеют разговаривать друг с другом о своих мыслях и чувствах без претензий и упреков.
6. Отсутствие общих увлечений и традиций. На мой взгляд, главный «клей» отношений — ценности, цели и эмоции. Соответственно, когда союз наполняет обоих бесценными эмоциями, он сам становится бесценным.