Танго фрезерных станков (СИ)
Я даже не стал выяснять, где именно глючит запрос статуса, это надо кода перелопатить море. Сразу написал простенький костылик: теперь мапа в каждый сервисный период включает режим выведения, не проверяя заполненность ёмкости. В конце концов, сходит лишний раз, не переломится, зато проблема решена. Со всеми бы глюками было так просто!
В общем, от третьей я сюрпризов ждал в последнюю очередь.
* * *
— Она на меня напала! — орёт клиент. — Пнула! И коленом наподдала! Чуть не отшибла… ну, понимаете.
Клиент подозрительно юн для ночной Средки, явно до первого ренда, но тут никто не слишком мал, если у него есть токи. Третья мапа раскорячилась на кровати, задрав таз. Странная поза. Сейчас она неподвижна, но это потому, что я её заглушил аварийной отменой.
— Что за фигня, Гарт? — спрашивает Груша. — Неужели хотя бы один день нельзя провести без чэпэ?
— Разбираюсь, — отрезал я. — Клиент цел, остальное в процессе.
— Клиент уже нацелился на компенсацию, — сообщает управляющий. — И Киралику это вообще не понравится.
— На компенсацию, говоришь, — я смотрю на пострадавшего, и мои подозрения растут на глазах. — Так что случилось, парень? Подробно.
— Ну, я только начал! И тут она вдруг как дёрнется! Как мне наподдаст! И локтем! И коленом! И другой ногой! Я скатился с кровати и кнопку сразу — раз! Она и застыла, как была. Да вы сами смотрите — разве это поза для… Ну, вы понимаете!
— Нет, это поза для другого, — до меня стало доходить. — А можно посмотреть ваш айди, юноша?
— Не, я не взял, а зачем вам?
— А чем же вы оплатили услугу?
— Одноразкой, а что, нельзя?
— Глянуть на неё можно?
— А что на неё глядеть? Карта как карта… — клиент забегал глазами и был готов сделать то же самое ногами, но я взял его за плечо и держу. — Я, наверное, погорячился. Ну, это, стресс, неожиданность, опять же по яйцам прилетело… Не буду я никаких претензий предъявлять. Ну, сломалось что-то, бывает, я всё понимаю, я пойду, пожалуй…
— Ты же из парней Хлося? — интересуюсь я невинно. — Вроде видел тебя с ним…
— Ну и что? — вскидывается он. — Что же мне теперь, в бордель не сходить? Имею право!
— Имеешь-имеешь, — я вытащил из его кармана карту. — Эта?
— Ну, типа, да, а что?
— Это не одноразка, дятел ты тупоклювый. Это корповская служебка.
— Какая ещё «служебка»? Что это такое вообще? Знать ничего не знаю! Я заплатил, получил вместо того самого по яйцам, и я же ещё виноват?
— Ты отжал у какого-то вершка карту, заставил его разлочить счёт и радостно побежал в бордель, так?
— Эй, я ни в чём не признаюсь! Токи есть токи! Какое кому дело?
— Вершок, добежав до первого же полиса, подал жалобу, карту заблочили, поставили на отслеживание и отозвали все транзакции, которые сделаны после твоего гоп-стопа.
— Серьёзно? Так бывает? — обалдел парень.
Само собой. Откуда ему знать, он же с низов. Вершков только на Средке и видел.
— Так что с мапой-то, Гарт? — спросил Груша.
— Нормально с ней всё. Просто платёж, по которому она вошла в рабочий режим, отозвали, и она из режима вышла. Сразу обратно в демку.
— Так она танцевать начала? — дошло до Груши. — Ну офигеть прикол! Прямо в койке! С клиентом! Эй, мандюк мелкий, это был танец!
Управляющий ржёт, клиент стоит бледный, а мне не до смеха.
— Груша, ты не понял. Карта на контроле, сюда сейчас примчат в лучшем случае полиса, а в худшем — вершковские безы. Смотря кого этот дебил гоп-стопнул.
— Вот говно! — испугался управляющий. — Что делать будем?
— Закрываться.
— Прям сейчас? А клиенты?
— Выгоняй. Дома закончат, вручную.
— Они будут недовольны.
— Если их снимут с мапы безы, это им понравится ещё меньше. Дай каждому два промокода на бесплатное обслуживание, и пусть проваливают.
— Это ж убытки!
— Ну, мы же знаем, кто в них виноват и кто покроет?
Пострадавший от третьей мапы клиент уже понял, что лучше бы ему оторвало всё хозяйство, чем так попасть, но поздно. А вот не надо быть дебилом.
— Слышь, дро, — говорит мне Груша чуть обиженно, — а чего это ты раскомандовался тут?
— У тебя есть идеи получше?
— Не, просто ты так заговорил, что я аж удивился. Словно ты минимум пром, а то и Владетель.
— Это тебе, Груша, с перепугу показалось. Эй, интик!
— Да, боз Гарт!
— Твой рабочий день скоропостижно закончился. Вали домой.
* * *
Полиса ломать закрытый бордель не полезут, просто обозначат активность, а потом накинут Киралику к ежемесячному платежу процентик за беспокойство. Подумаешь, вершка обидели. Пусть сидит в своём небоскрёбе, а не ищет на жопу приключений. Да и безы, скорее всего, тоже не станут связываться. Понятно, что виновник уже свалил, раз закрыто. И всё же рисковать я не стал. А вдруг? И те, и другие мне противопоказаны.
Прогулялся и сел за угловой столик в мотобаре. Достал комм, нашёл диалог, заканчивающийся: «Свяжись, как время появится», — и написал туда: «Появилось».
С полминуты ответа не было, потом собеседник напечатал: «Место то же?» Я кратко ответил: «Да».
С полминуты ответа не было, потом собеседник напечатал: «Место то же?» Я кратко ответил: «Да».
Ме́хан подошёл через десять минут, я даже тоник допить не успел, рухнул на заскрипевший стул и закурил, сходу выдавая этим себя как кланового. Курят только в кланах, городские «штырят дышку» — лёгкий легальный наркотик-релаксант в аэрозольной упаковке. На низах он доступен в рамках соцаванса бесплатно, правда, с ограничением количества в месяц на одну айдишку. Поэтому крутые краймовые пацаны заставляют некрутых выбирать свой лимит и отбирают штырево, чтобы оттянуться самим или продать. В безденежных, в целом, низах дышка стала собственной натуральной валютой, за неё можно приобрести всякие полезные вещи и получить услуги, вплоть до интимных. А вот в кланах растят какую-то дрянь на гидропонике и курят её. Потому что дышка для городских слабаков, с которыми настоящий клановый даже срать рядом не сядет. Впрочем, из последнего правила есть исключения — вот, например, Механ сидит рядом со мной в кафе и даже не против выпить за компанию.
— Что ты пьёшь, Гарт? — интересуется он.
— Просто тоник.
— Без всего?
— Тяжёлый день.
— Странный ты парень. Впрочем, твоё дело. Эй, девка! Ну, ты, колесатая! Тащи свою железную жопку сюда!
Официантка здесь с оригинальным имплосетом — механический тазовый пояс и подрессоренное моноколесо. Катается на нём туда-сюда с подносом в руках. Верхняя часть натура или хорошая имитация — прикрытый лёгким топиком бюст. На мой профессиональный взгляд верхние конечности, скорее всего, частично или полностью импловые, но сделано под натуру, как на мапах. Иначе она бы с таким подносом долго не прокаталась. Личико симпатичное, но рендовая прошивка дешёвенькая, поэтому мимика бедная. Подъехала, стандартно улыбнулась. На бейдже написано: «Собственность бара 'Третье колесо»«. За сиськи не хватать!!!»
— Спиртосинт с мятой, — заказал Механ. — И пепельницу притащи.
— Заказ принят, — отреагировала официантка. — В ожидании оплаты.
Клановый шлёпнул ей карточкой по тыльной стороне ладони.