Город Богов (СИ)

— М-да, всё относительно… мне бы слить два куба с дракона.
— Вы от организации?
— Коммунальная служба Верзивульфа.
Хоть какая-то польза от работы на козлину. Мне не выставили счет за слив отработки, а расходы записали на работодателя.
— Один и восемь куба записал на Верзила, — сообщил работник, закончив откачивать.
— Погодите. Как один и восемь? Ровно два должно быть. Может, не все откачалось?
— Все, — коротко ответил бог и ушел в подсобку.
Чет странно это. И дракон молчит как рыба, уж он то наверняка в курсе, чего и сколько в его отсеках. Подхожу к подозрительно сонной морде.
— Гор, я не понял, а куда делось двести литров отработки?
— Нууу… усушка… утрушка… — проговорил дракон заплетающимся языком, дыхнул на меня тяжелым выхлопом и попытался прикрыть отяжелевшие веки.
— Какая к лешему утруска? А ну на меня смотри. Ты в себя всосал двести литров?
— А-о са-о впиталосссссь как-та.
— Да ты же лыка не вяжешь, скотина хладнокровная. Нам еще минимум три ходки за сегодня надо сделать. Летать хотя бы сможешь?
Дракон тяжко вздохнул, выпустил пузырчатую слюну и захрапел. Ну не гадье, а? Он не Гор, он горе. Что за жизнь такая? Во всякие дыры меня забрасывало. В какие только жопы не запихивало, но город богов — это какой-то эталонный апофеоз. Работаю ассенизатором в компании дряхлого алкаша. Потрясающий итог попаданческой карьеры. Но это все лирика. Надо решать, что дальше делать.
  
Глава 4
 
Увидев, как резко подскочило содержание «хаоса в крови», взял себя в руки и вернулся в кабину. В первую очередь залез в «управляющие настройки», как у владельца и админа они у меня есть. Закрыл дракону доступ в грузовой отсек без моего разрешения. Посмотрим, как у него теперь «само впитается».
Затем попытался разобраться, как привести старого хрыча в чувства. Оказалось, что никак. Двести литров пойла, замешанного на хаосе, — перебор даже для дракона. Зато обнаружилась функция «автопилота». Поскольку он находится в моей собственности, должен выполнять приказы хозяина независимо от состояния.
А раз так, командую взлет. Как ни странно, спящий Гор приказ выполнил. Его башка безвольно болталась на длинной шее, но он полетел с грацией травмированного в позвоночнике зомби. Пофигу, мне его не на параде выставлять. Чтобы откачивать отработку, сойдёт и так.
Вообще конечно насвистел старикан про скорость шестьдесят километров в час. Такой скорости он достигал только когда перестраивался в нижний ряд благодаря ускорению свободного падения. По прямой больше пятидесяти не разгонялся.
В режиме автопилота скорость и вовсе упала до сорока. Нас постоянно обгоняли более резвые драконы, вынужденно смещаясь на соседнюю полосу. Особо нетерпеливые недовольно сигналили. Ну как сигналили, издавали оглушительный грудной рев. А я что могу поделать? Лечу, как умею.
Мой неспешный вояж на бухом в стельку драконе не укрылся от бдящего взора дорожной полиции. Тормознули, велев приземлиться и прижаться к ограждающей разметке.
Бог правопорядка в полицейской форме пробил по базе сначала меня, а затем и дракона. Очень удивился, что при такой манере езды у нас с Гором до сих пор не было ни одного штрафа.
— Ты часом не некромант? — коп подозревающе по-ментовски прищурил глаз.
— Никак нет, сэр, — принимаю вид лихой и придурковатый, — Дракон у меня вполне живой. Нечаянно хлебнул отработки. Скоро очухается.
— Точно живой? — коп решил проявить бдительность, — Выглядит так, будто сдох пару тысяч лет назад.
— Ну, дряхленький конечно, но вполне еще бодрый. Он у меня ещё побегает, — заявляю оптимистично.
— Почем брали? — коп заинтересованно оттянул Гору веко и заглянул в мутный глаз.
— Сторговался за шесть пятьсот.
— Так-то недорого. С другой стороны, брать деньги за такую рухлядь вообще грешно, — высказал бог правопорядка экспертное мнение.
Хорошо, что старикан этих слов не слышит. Расстроился бы.
— Мне деваться некуда. И так в кредит залез.
— Понятно. Счастливого пути, — коп небрежно козырнул, — Постарайтесь впредь соблюдать скоростной режим.
 
Пронесло. Коп свалил и даже штраф не выписал. Я поднял Гора в воздух и добрался до следующего клиента без дальнейших приключений.
Следующим клиентам оказалась дородная богиня, которую я поначалу принял за богиню плодородия. Но зайдя в квартиру, понял, что плодит она только одно — запасы. Богиня кладовок, схронов и нычек. Вся хата уставлена шкафами, сундуками, ящиками, коробочками, шкатулочками.
Причину засора определил быстро. Все-таки глаз наметывается потихоньку. Я заметил, что в домах вся техника запитана на двух цветах спектра: на зеленой и желтой мане. Причём желтая более подвижная, яркая, а главное более дорогая. Так вот богиня явно экономит. Расход желтой маны она прикрутила ниже рекомендуемого минимума.
— Напрасно вы экономите на желтой мане, — сообщаю с видом заправского спеца, — В одной только зеленой недостаточно напора, отсюда и затор. Вы больше потеряете на очистке, чем сэкономите.
Богиня индифферентно покивала. А я так и не понял, приняла она к сведению мою рекомендацию или нет. Впрочем, не мое дело. Люди… в смысле боги вольны сами себе создавать проблемы на ровном месте. Спустился вниз, отыскал ворота в служебные тоннели и загнал туда дракона. Гор пока не подает признаков протрезвения, ну что делать, справлюсь сам. Откачал с манопровода богини рачительности два куба отработки грязно-зеленого цвета, восстановив пропускную способность канала.
Дело сделано, но в этот раз заказчик расставаться с пятьюдесятью кворками не спешит. Пришлось идти в дом и подниматься в квартиру. На звонок богиня не открыла. На последующие попытки достучаться, дозвониться тоже. Теперь понимаю, как она решает проблему прочисток. Она тупо не платит за работу.
— Эй, дамочка! — проорал я в дверную щель, — Я знаю, что ты стоишь за дверью и все слышишь.
Реакции не последовало.
— Экономность конечно хорошее качество, а вот скупость это грех.
Опять без ответа.
— Ладно. Как хотите. Придётся вам на собственном опыте прочувствовать народную мудрость, что скупой платит дважды.
Дамочка в диалог не вступает, но я уверен, она все слышит.
— Я закачаю ВАШУ отработку обратно в ВАШУ трубу. Завихрение от этого только усилится. Простой прочисткой уже не отделаетесь. Будете чистить весь стояк. Заплатите в десять раз больше. Адье.
Я конечно блефовал. У меня нет такого насоса, чтоб чего-то там обратно перекачать. Но дамочка не семи пядей во лбу. Слишком тупые у нее методы. Блеф сработал, она так и не открыла дверь, но проплатила тридцать кворков из пятидесяти. Детский сад, ей богу.
— Дамочка, с вас еще двадцать кворков. Я не уйду, пока не получу всю сумму.
Последовали еще два транша по десять кворков. Потрясающая скупость. Просто какая-то богиня скупости. Как бы то ни было, полтос она перевела. Тридцатка отошла козлине, ну а я заработал вторую двадцатку. Продолжаем в том же духе.
Отработку слил в том же месте. На этот раз работник записал на контору положенные два куба. Ничего «само не впиталось».
Когда следующий заказчик открыл дверь, я подумал, что он парфюмер или алхимик. В квартире стоит очень густой дух ароматов. Клиент разодет как французский петух, на голове сложная причёска. Сам я знаю два вида стрижек: полубокс и модельная. Я всегда стригся полубокс. У этого соответственно модельная. По-моему даже с какой-то завивкой. Точнее определить не возьмусь.
— Коммунальная служба, — докладываю о себе.
Разодетый франт поморщил нос, словно от меня как-то неправильно пахнет, но вслух претензий не высказал. Хотя какие у него могут быть претензии? Что от меня ничем не пахнет? Я вообще резких запахов не люблю.
— Где у вас засор? — сразу перехожу к делу.
Из соседней комнаты послышалось шевеление.
— Секунду, — бросил парфюмер и умчался на звук.
Я невольно сделал за ним следом пару шагов и, сам того не желая, заглянул в соседнюю комнату. В самом центре комнаты на пуфике сидит… сначала подумал кукла. Потому что девушка очень красивая, я бы даже сказал безупречно красивая. При этом она наряжена как кукла и взгляд неподвижный, будто неживой.