Солги обо мне (СИ)

Просто собрать по словам все, что сказал Олег и не сойти с ума, вдруг осознав, какую глобальную глупость я только что совершила. И как критически, абсолютно о-идиотский, второй раз в жизни ошиблась настолько, что заслужила каждое грубое слово в свой адрес.
Сначала тупо, как круглая идиотка, призналась в любви человеку, который просто позвал меня потрахаться! Он в лоб мне об этом сказал, сразу честно - и только за это его нельзя называть полным мудаком - признался, что хотел просто «поразвлекаться без обязательств», а я, вместо того, чтобы сразу же удалить его номер, сделать выводы и больше никогда не наступать на те же грабли… снова попыталась вернуть его в свою жизнь. А потом орала ему в лицо под тем дождем, как сильно люблю, как схожу по нему с ума, хоть от него воняло противными сладким запахом другой женщины.
Но, как настоящей невротичке, мне этого оказалось мало!
Перед глазами маячит невидимый образ моей придуманной феи-крестной, которая прикладывает ладонь к лицу и шепчет, что тут безнадежна даже сказочная магия.
Потому что, когда судьба сжаллась над моими безутешными рыданиями в подушку и дала нормального достойного мужчину… я буквально только то и делаю, что оскорбляю его на каждом шагу. Сначала по-детски обиделась, решив, что он - женатик. Ведь можно же было просто в лоб спросить, что за дела, а не молча удалять номер. Олег простил и забыл, и даже ни разу мне об этом не вспомнил. Потом я даже толко не отблагодарила его за поездку - устроила скандал, стала корчить из себя «нетакую». И он тоже все спокойно вытерпел.
И вот теперь…
Я затравленно смотрю на белоснежную коробочку, как будто стоит мне пошевелиться - и она превратиться в карающего монстра, и проглотит меня с потрохами.
«Вижу в тебе мать своих будущих детей…» - набатом, от которого закладывает уши, звучат в голове слова Олега. Мне всего двадцать два, я люблю детей и Алёнка уже ворчит, что я слишком много таскаю племянника на руках, и слишком сильно с ним сюсюкаюсь. Но я ни разу не задумывалась о своих детях. Просто… ну, это было бы странно. Все равно, что воображать, какую машину я себе куплю, как только стану миллионершей, пока зарплаты хватает только еле-еле сводить концы с концами. Но Олегу ведь тридцать пять, в его возрасте редко кто из мужчин еще не обзавелся наследниками. А ему, с его процветающим бизнесом, точно нужно думать о продолжателе рода.
Я протягиваю руку до злосчастной коробочки, но в последний момент одергиваю руку.
Кажется, пять минут назад я наговорила столько, что не заслуживаю даже посмотреть, что внутри. Еще и браслет как назло начинает искрится в солнечных лучах, которые уже внаглую протискиваются в окно. В болезненных муках совести пытаюсь его снять, но никак не могу справиться с застежкой. Провозившись пару минут, пробую просто стянуть с руки, но и это не помогает. Только теперь вдруг доходит, что даже в таких мелочах Олег продумал абсолютно все - браслет же явно подогнан под мое запястье. Его невозможно потерять, случайно стряхнув с руки. А рука у меня очень узкая, точно не среднестатистического размера.
Меня прошибает озноб. Такой резкий и сильный, что хочется срочно залезть под одеяло, чтобы согреться. Но если Олег вдруг зайдет и увидит меня в кровати, дрожащей как заяц, это вряд ли добавит шансов нашему примирению. Только окончательно укрепит его в мнении, что в будущем лучше не связываться с малолетками.
Я иду в гостиную почему-то на носочках. Это просто факт, который лучше не пытаться анализировать. Сейчас меня всю можно смело обманывать кисло-желтой лентой с маркировками: «Осторожно, дурная малолетка!» Сдергиваю с софы тяжелый тканый плед, накидываю его на плечи и буквально спотыкаюсь об сумку Олега. Она расстегнута и идеальный порядок внутри нарушает только чуть сбившаяся на бок стопка футболок - видимо, за ними и лежала та самая коробочка. Так и тянет запихнуть свой любопытный нос поглубже и проверить… что? Просто покопаться в его вещах?
Это все нервы.
Я растираю озябшие плечи и начинаю ходить по комнате, снова и снова прокручивая в голове то слова Олег, то свой собственный спич. А потом как-то незаметно сама для себя начинаю вспоминать историю Алёны и Сергея. Помню, как всегда подшучивала над их «морем без штормов», и не понимала, как сестра может называть это любовью. Разве это любовь, когда все ровно и спокойно, без даже крохотной капли адреналина, как будто с дня на день будет золотой юбилей свадьбы? Разве любовь не должна кипеть и искрить, шипеть, как капля воды на раскаленной сковороде? Чтобы от одного его взгляда сердце отплясывало чечетку, а на «нижней палубе случался потоп» (прибью Олчу за эту идиотскую шутку!)
 
«А мне не надо, чтобы штормило, - сказала Алёнка, вернувшись домой с простым золотым колечком на пальце - подарком Сергея по случаю его предложения стать его женой. - Мне нужно чтобы я была уверена в своем муже. А если я уверена в воем муже, значит, я уверена в завтрашнем дне».
И даже Оля тогда ее поддержала, хоть они до сих пор редко сходятся во мнениях. А тут вдруг ветреная Ольча, любительница клубов и шумных вечеринок, согласилась. Сказала, что рычащие мужики хорош и для разовых потрахушек, а семью нужно строить, когда в башке ясно. «Пойми уже, что мужики для нас точно так же, как и мы - для них: кто-то горячий и заводной, но пригодный только для секса, а кто-то - тихий, как водяной в болоте - самое то для спокойной семейной жизни».
Только теперь я, кажется, получила достаточно собственного жизненного опыта, чтобы примерить ситуацию на себя.
Я захожу в самый дальний конец комнаты и усаживаюсь в углу около шторы. С детства любила углы - родители меня туда никогда не ставили, поэтому я, как настоящий маленький фрик, в детском садике часто пыталась постоять в углу за других, кого туда отправляли за дело. Годы прошли, а рефлекс думать в углу - остался.
Меркурий. Он как будто только и ждет, когда разрешу его «светлому» образу выйти на арену. У меня до сих пор ни капли не отболело, даже если иногда случаются целые дни, когда я о нем не вспоминаю. Но вот же он - призрак, созданный из разбитых осколков моей дурной любви, идеально воссозданная реплика, идентичная копия в размере один к одному. Уверена, что если откроет рот - заговорит тем же голосом, и даже матерится будет с тем же «глубоким чувством». Я отгоняю подальше ненужные романтические мысли - не затем он здесь, чтобы я снова пошла на поводу у чувств.
«У меня от тебя колени дрожат до сих пор, - мысленно обращаюсь к его призраку, и он выразительно складывает руки на груди, как бы намекая, что готов выслушать длинную хвалебную оду в свою честь. - И не только колени. У меня от тебя сердце взрывается. И в голове одни мыльные пузыри. Но… Мне было бы тихо с тобой?»
На призрачном плече Меркурия появляется развернутая ко мне всем своим «шикарным видом» женская задница, которую он вальяжно похлопывает ладонью. Мои ванильные фантазии мигом покрываются пятнами гнили. Лучшая иллюстрация нашего с ним будущего, в котором он был бы горячим красавчиком, а я - дурой, сходящей с ума в попытках идентифицировать каждый волос на его одежде и каждый посторонний запах на коже. Я бы довела себя до паранойи, пытаясь понять, кто такой абонент «Вован-сантехник» - действительно нужный человек или очередная замаскированная сочная женская жопа. В конечном итоге, наша полная мексиканских страстей семейная жизнь превратилась бы в нервотрепку, постоянные скандалы и выяснения отношений. А кем стала бы я сама? Истеричкой, с загнанной под лавку самооценкой? Женщиной, о которой говорят, что у нее рога не отваливаются даже в период осенней линьки?
С другой стороны - Юпитер.
Всегда уверенный, всегда спокойный. Поразительно немногословный, но абсолютно «человек действия». Тот-Самый-Мужчина-Из-Мемов, которого, как утверждают, не существует в реальности, но которого все равно хотят все женщины планеты Земля. Да, он совсем не романтичен, хотя… Образ Олега «приходит» ко мне на пляже, в тот вечер, когда он привез меня туда. Если это не было самое самое романтичное свидание в моей жизни, то что тогда вообще - романтика? И потом, разве я не придираюсь, пытаясь натянуть сову на глобус, то есть, хотеть от взрослого циничного бизнесмена поступков влюбленного мальчишки? «Визуализация» Олега согласно кивает головой. И вот с ним как раз мне очень легко представить свое будущее. Я всегда буду знать, что стою за_мужем, что в моей жизни есть человек, которому можно позвонить, рассказать о своих проблемах и не бояться услышать: «Бедняжка моя, ну ты перезвони, как все уладишь!» Не то, чтобы я отношусь к женщинам, которые «до старости - щенок» (как любит говорить Алёна), и никогда не искала, на кого бы спихнуть свои проблемы, но ведь речь идет о… браке и семье? Допустим, когда женщина уходит в декрет и становится максимально уязвимой - нет ведь ничего плохого в том, чтобы хоть на этот период расчитывать на поддержку и заботу мужа. А уж Олег, с его гипер-опекой, скорее будет тем мужем, который сразу после свадьбы попросит жену уволиться и жить в свое удовольствие. Вот это-то меня и пугает, если честно. Но, может, я просто нашла еще один повод, чтобы продолжить кормить свою невротичную любовь к Меркурию?