Тот самый сантехник 10 (СИ)

Насколько знал Боря, по паспорту охранника звали Ратибор Нинов. Здоровая такая детина из качков, которых выделила по личной рекомендации Дашка. Исполнительный и слишком глуп, чтобы воровать, так как для этого тоже надо исполнять чьё-то поручение. И пока одни сотрудники принимали охранника как своего и звали «Радя», другие в спину бормотали не иначе как «Нина». Но ему от этого было ни горячо, ни холодно.
  
Радя всегда бродил где-то рядом с баром, то поглядывая на мониторы над стойкой, то проведывая залы и уборную. Одним своим видом он усмирял подвыпивших и вразумлял распоясавшихся, а прочим создавал своим присутствием комфортную атмосферу. Порой накидывая ветровку и выходя проветриться на парковку, он сам переходил по дощатому настилу в курилку, но не для того, чтобы покурить, а исключительно ради того, чтобы проверить уровень окурков в банке и пожелать мужской компании «не курите, мужики, а то будете как бабы». Женской же компании Радя ничего никогда не говорил, но так трагично вздыхал, глядя на курящих, что всё было понятно без слов — осуждает.
Сложив зонтик на входе, Боря окинул взглядом бледного Радю, который из спортзалов не вылезал и солнца белого не видел, тут же кивнул объёмному бармену Илье, который был постарше и поопытнее охраны. Даром, что ли монгольских кровей? И, несмотря на своё телосложение, пересевший с коня только пару поколений назад за стойку бармен так мастерски управлялся с бутылками, что любой жонглёр позавидует. Те летали над головой, подпрыгивали из-за плеч, переваливались через локоть и всегда (или почти всегда) попадали очередным зельем в бокалы или рюмки на радость публике.
Изредка протирая с барной стойки редкие капли мимо, Илья всякий раз оглядывался на охранника за комментариями. На что тот с невозмутимым видом заявлял мрачным голосом:
— Ну ничего-ничего, ты ж не сапёр. У тебя есть второй шанс. А заведение всё оплатит. Правда, в плюс не сразу выйдем.
Илья же при любой попытке охранника что-то уронить или просто погреметь, в свою очередь добавлял следующее:
— Сила тока — это когда ума нету. А есть тока силы. Так что давай, ломай! Борис Петрович богатый. Всё новое купит!
— Вообще-то у меня диплом о высшем образовании есть! — тут же становился в позу Нинов и расправлял плечи, как будто собирался втащить.
На что невозмутимый Илья добавлял:
— Вообще-то диплом учителя физкультуры не очень-то и котируется на рынке труда.
— Ха, котируется! — подчёркивал новое для себя слово Радя и ржал, а потом добавлял тихо. — А есть такое слово?
— Конечно есть, жертва ЕГЭ. Как и… котировки!
— Ха, котировки! — уже откровенно косил под дурочка Ратибор, хотя по жизни был добрым и совсем не глупым человеком и мог сходу сказать, что часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
И кто бы с ним поспорил?
Но ещё он был немного актёром и порой подыгрывал. А когда начинали подшучивать над ним уже в открытую, следом поворачивался к любому, что засмеётся и пристально смотрел на клиента, поигрывая желваками, пока тот не начинал нервничать под пристальным взглядом, а следом — извиняться.
Забава такая, где масса решала всё. Плюс коктейль в качестве извинения. Протеиновый. Фигуру поддерживать.
— Всё одно в кассу для заведения польза, — выдув такой парой глотков, радовался охранник, а с ним и бармен с первых дней открытия заведения.
— Радя, вот тебе смешно над нашими недалёкими, а как иностранцу перевести фразу: «если сильно окосел, то пора завязывать!». Или «Руки не доходят посмотреть».
— Не стой над душой ещё, — тут же добавил качок. — Или бери ноги в руки и проваливай!
Бармен немного задумался, написал что-то в телефоне, а затем прочитал:
— На неровном берегу реки заяц-инвалид сломанным инструментом срезал траву.
— Чего? — прищурился охранник.
— Я говорю, что на косе косой, косой косой, косой косой косил покос!
Радя завис и несколько минут смотрел прямо перед собой, осознав всю бренность бытия. Выводить из раздумий его пришлось, угостив новым коктейлем.
— Братан, ну ты много-то на себя не бери, — подвинул ему стакан Илья и похлопал по-дружески по плечу. — Иди лучше обход соверши. Целее будешь.
Несмотря на разницу в возрасте им обоим было комфортно вместе. Пикировали в лёгкой дружеской атмосфере, ржали как кони, довольные мужской компанией, где можно обсудить официанток или поваров-женщин, которых тоже на кухне хватает. И разница в возрасте как будто не замечалась. Когда есть с кем поговорить — приятнее работать. А Дарья Сергеевна плохую работу не посоветует.
Ходили даже слухи, что вскоре в ресторан сам великий Стасян пожалует. Человек, который перевернул представление спортсмена о силе. И больше всего на свете Ратибор хотел пожать ему руку. Ну или рядом постоять, когда кому-то жать будет… так безопаснее.
  
Глава 3
 
День рождения — грустный праздник-2
 
Боря уже хотел пойти следом за Цветаевой в Малый зал, но на экране дальней камеры мелькнула вишневая легковушка. Прибыл автомобиль Романа, который Глобальный сдал в аренду Нанаю с Моней.
Сотрудники магазина для взрослых «Товары для взрослых от Яны» приехали, где плакатов «Стерва и сантехник» и изображения горячего сантехника больше, чем любого упоминания совладелицы. Вот и выходило, что Яна Иванова в названии, а Глобальный — в образе.
Продавец и охранник, которые сменяли друг друга по настроению на обоих позициях, как водится, прихватили начальницу с собой. Но кто обратно за рулём поедет — большая загадка. А вот то, что в кой-то веки заведение для взрослых закрыли и отдохнуть решили — это и ежу понятно.
«Приятно, что на всё забили и выкроили время», — словно поправил бабочку внутренний голос и Боря снова пошёл с зонтиком навстречу.
— Боря, от души, с днём рожденья! — первым начал Моня, который был старше и его, и Наная, и Яны. И позволял себе немного больше, но исключительно в нерабочее время.
— Борис Петрович, долгих лет жизни, и чтобы жопа рвалась только от удовольствия! — добавил что-то своё Нанай
— Какая жопа, баклан? — тут же осадил его Моня Машонкин, ткнув локтем.
— Обычная жопа, — спокойно улыбнулся начитанный в последнее время сотрудник. — А удовольствием могут быть такие приятные в жизни вещи, как хорошая еда, например. Тебе от китайки не выбивает дно, что ли?
— А, ну раз так, — задумался Моня, не привыкнув получать отпор от коллеги по цеху.
Они бы и дальше припирались больше, чем поздравляли. Но тут к Боре под зонтик подошла Яна и обдав именинника новым шлейфом духов, звонко расцеловала в обе щёки, а потом добавила:
— Пусть жопы рвутся у кого-нибудь другого, а Боря мне всю жизнь перевернул. Но лишь в хорошем смысле. Стояла-то я на голове. И чаще изображая «берёзку» для всяких извращенцев. Как вспомню, так краснею. Но сейчас юбиляр заслуживает самого лучшего! Так что, мальчики — цыц! А тебе я желаю семейного благополучия, чего бы ты там себе не надумал в своём грядущем плане с глобальными планами. У тебя ВСЁ получится!
— Спасибо, — улыбнулся в ответ Боря и даже у самого немного порозовели щёки.
Когда человек говорит искренне, от души, совсем не по бумажке, но и не заученными словами, это всегда приятно. А что касается этих троих, так пусть живут как хотят. Есть такое выражение: «Бритва Оккама».
В современной науке под ним обычно понимают общий принцип, утверждающий, что если существует несколько логически непротиворечивых объяснений какого-либо явления, объясняющих его одинаково хорошо, то следует, при прочих равных условиях, предпочитать самое простое из них. И самое просто из них — эти все трое счастливы, насколько возможно. А как долго у них продлятся такие отношения, не его дело. Цветов не дарят — и на том спасибо. А подарочки по пакетам пока припрятаны. Держат подмышкой, выдерживают интригу.
  
С этими мыслями он завёл свою рабочую компанию в ресторан, широко распахнув перед ними дверь.
Нанай тут же начал нахваливать заведение с порога, Яна восхищаться ещё с вывески. А Моня тоже решил блеснуть эрудицией и брякнул: