Серая крепость (СИ)

  
Серая крепость
   
Фрагмент 1
 
1
— Га-га-га!
— Гы-гы. Гы-ы-ы-ы!
— Ой, держите меня семеро!
— А-ха-ха!
— Не, ну, а чё?
— Фофан, ты совсем крышей поехал, начитавшись фантастики? Га-га-га!
— Дебилы, бл*дь! Да я в натуре говорю: работает! Проверял я уже эту установку, проверял!
  
— О-хо-хо-хо-хо! Жениться тебе, Фофан, нужно, чтобы фантазии в башку не лезли!
— Сука, смотрите сюда!
Вовка-очкарик аж побелел с психу, пальцы скачут по клавишам компьютерной мышки, того и гляди, не ту папку откроет. Двойной щелчок, и на мониторе ноутбука в просмотровщике всплыла фотка: что-то похожее на саванну, только кусты наши, привычные, низкорослая ольха, цветущая черёмуха, а их ветви и листья обрывает слонопотамистый монстр, покрытый каштановой шерстью. Снова клик — и тот же слонопотам, засунув в пасть ветку, жуёт её, глядя прямо в камеру.
— Лесников, хвалю! Классно рисовать на компьютере научился!
— Млять! — подорвался Володя и сунул руку в ящик унаследованного от родителей шкафа. — Это что, я тоже нарисовал?
В его руках приличный такой клок такой же рыжей шерсти с длинными, сантиметров двадцати, волосинами.
— Фофан, чем кабанчика стриг? А-ха-ха!
— Дебил! У кабана шерсть раза в четыре короче. И это, скажешь, я тоже нарисовал или отстриг у кого-то?
Зуб впечатлил. Точнее, не зуб, а клык, длиной сантиметров 25. Не бурый от долгого лежания где-то в земле, а явно свеженький.
— Вот из этой черепушки я его выковырял, — снова открыл фотографию Лесников. — Хотел всю черепушку принести, да тяжёлая оказалась, зараза! Вот и пришлось выломать один только клык.
На фотке явно вовкин ботинок, подставленный к скелету твари, при жизни принадлежавшей к семейству кошачьих.
— Всё равно не верите? А ну, собирайтесь! Закину вас туда — сами убедитесь. Или ссыкнули?
— Да не горячись ты, Вовка, — уже по-доброму засмеялся Андрон, из всей компании сегодня выпивший меньше всех пива. — Но, знаешь, я ведь тоже чуть-чуть в физике волоку. И не понимаю, как так случилось, что, млять, всякие прохвессора с акадэмиками до такого не додумались, а ты — раз, и додумался. Чё-то там на коленке спаял, и оно сразу заработало.
— Не «раз, и додумался», а год тыкву морщил. И программу для расчёта параметров всех этих излучений восемь месяцев писал. А потом установку полтора года собирал и настраивал. Пока вы пиво жрали да с бабами то женились, то разводились. Вот, хотел вам похвастаться тем, что теперь можем в любой момент плюнуть на всё и такой себе пикник с охотой и рыбалкой устроить, какого никогда и ни у кого не было. Парни, там такие рыбины в речках водятся! Во всех эпохах, куда я только ни пробовал сунуться!
— Ага! Ты ещё скажи, что в любое время можешь нырнуть.
— Причём, с точностью до пары часов! И в любое место с точностью до десяти метров! Доказано «Занусси»! Кстати, мамонт пасся как раз в том месте, где теперь супермаркет. Только пятнадцать тысяч лет назад.
— Ты иппанутый, Лесников! — вздохнул Андрюха. — А если бы, когда ты туда увеялся, какие-нибудь коммунальщики электричество вырубили? Я уж не говорю про «кошечку», которая могла тебя схарчить.
Тут, признаться Володя действительно лоханулся, шляясь в неведомые миры только с туристическим ножичком. Но упёрся, сосредоточив внимание критика на теме техники:
— Андрон, не считай меня полным идиотом. Я же на такой случай и установку, и управляющий компьютер от генератора запитал. Бензина в нём на три часа работы на полную мощу хватает. Плюс на всякий случай стоит автоматическая система, которая, когда в сети снова липздричество появится, всё запустит по тем же самым параметрам, по которым я её в предыдущий раз включал.
Остальные трое, поняв, что хватит дразнить Вовку, просто посасывали пиво, с улыбкой слушая диалог двоих самых образованных в их компании.
— Так что, мужики, моё предложение остаётся в силе: в следующий раз — хоть на рыбалку, хоть на охоту, как ты, Серый, любишь. На любую дичь, которую захочешь. От современной, до вымершей. Динозавров, конечно не гарантирую, поскольку не знаю, как с тех пор суша с морем менялись, а вот на два десятка тысячелетий рискнуть можно. Главное — не нарваться на первобытных людей, которые очень любят то копьями тыкать, то стрелами кидаться.
Он ведь не просто языком трепал, а фотки в альбоме перелистывал. Очень занимательные фотки. В том числе, фотку какого-то хрена, скачущего на лошади с копьём в руках, показал.
— А это что за перец?
— Судя по году и месту, в которые я сунулся, какой-то то ли казахский, то ли джунгарский джигит.
— Джунгарский? А это кто такие?
— Типа, монголы. Они казахам такие гвозди забивали, что те бегали от них, быстрее собственного визга. А потом их самих китайцы под корень вырезали. Я всё-таки, когда экспериментировал, пытался в безлюдные места шастать, но тут на этого бешеного напоролся, пришлось сматываться и рубильник установки выключать, чтобы он следом за мной в гараж не вломился.
— Га-га-га! Гы-гы-гы! Ты же говорил, что эта дыра в прошлое высотой примерно метр двадцать. Он что, лилипут? И лошадь у него лилипутская?
Володя только махнул рукой.
— Ну, приврал про то, что мог на скаку в гараж вломиться. Но, сильно пригнувшись, как я, вполне мог пешком пройти.
— А нам ты тоже предлагаешь на четвереньках на рыбалку и охоту ползать.
— Не баре, пригнётесь. Там же квадратичная зависимость: чтобы размеры прохода увеличить хотя бы в два раза по площади, нужно в четыре раза больше мощности! Я и на эту-то лазейку четыре киловатта трачу, а чтобы ты, Верзила, не пригибаясь, прошёл, надо шестнадцать задействовать. Я уже не говорю про провода для индукторов и мощность ламп выходных каскадов импульсных усилителей. И так, вон, батарею ГУ-81 для надёжности пришлось вентилятором обдувать.
— ГУ — ни гу-гу! Гы-гы-гы!
— Ну, точно дебилы!
— Ладно, Фофан, не психуй. Давай, лучше тебе пива дольём. Может, чуть успокоишься. Я, честно говоря, шкурку такой кошечки не прочь на пол в гостиной бросить… Так что, говори, в какой день с ружьянкой в твой гараж приходить? Как думаешь, Борода, прогуляемся? Или тебе сразу того папонта подавай, а не кошечку?
Сходилась их компания долго, лет пять. Фофан с Юркой учились в параллельных классах. Собственно, Юрка эту кликуху и придумал, когда Лесников ради понтов «расписался» на заборе «VOVAN», а тот поржал, заявив, что немецкое «V» читается как русское «ф». Андрону Володя компьютер в бухгалтерии настраивал. Борода с Верзилой некоторое время вместе работали «на дядю». Ну, а Серый познакомился с Бородой на охоте.
Поначалу люди часто менялись. Кто-то кого-то приводил, потом сам уходил или эти люди не приживались. Но со временем устоялся именно данный состав: пятеро мужиков, подходящих друг к другу по характерам, притёршихся к достоинствам и недостаткам друг друга. Уже три года время от времени собираются у единственного «идейного холостяка» (ну, некогда ему было семью заводить, день и ночь в работе) Лесникова, чтобы попить пива. Или в сауне коттеджа Андрона, который он построил при помощи бригады строителей Верзилы.
Люди самые разные, но всех устраивает то, что никто ни от кого не зависит. Собираются, как уже говорилось, пивка попить, в баньке попариться да языками почесать на «вольные» темы. Благо, теперь все — вольные казаки, необременённые семьями.
Андрюха-Андрон Минкин со своей расстался, как бизнес начал приносить хорошие доходы: ей «мерина» подавай, подтяжки на лице и… прочих частях тела, каждые три месяца на Канары, Мальдивы или ещё какой-нибудь Лазурный берег. Да ещё и пилить начала, что вместо этих «святых» целей благоверный деньги на развитие какого-то там производства тратит. Благо, хату только-только строить начал, не пришлось делить при разводе.
  
Костя Зильберштейн — наглядный пример очевидного-невероятного. Во-первых, рост метр девяносто пять, с такой мускулатурой скрипочку, так любимую его единоплеменниками, ему просто страшно в руки давать. Да и, как он говорит, слух у него отсутствует полностью. А во-вторых, не только не брезгует лопату в руки брать, работая на стройке, но и просто обожает покопаться на даче. Когда тесть начал скрипеть о его «недостойном еврея роде занятий», послал тестя. Тот ушёл. Забрав дочку, которую немедленно отправил в Израиль, чтобы не вернулась к «позору нации».