Терапевтическая катастрофа. Мастера психотерапии рассказывают о самых провальных случаях в своей кар

“В общем, эта запись стоит того, чтобы ее посмотреть, со стороны процесс выглядит впечатляюще, — пояснила Мишель. — В тот момент я решила, что супруг специально уходит от ответа, потому что не желает видеть в ситуации позитив. Я невольно принялась искать ему диагнозы вместо того, чтобы попытаться поставить себя на место мужчины и услышать его историю. Ему было что рассказать, однако я игнорировала его попытки до меня достучаться и следующие несколько сессий продолжала вести себя примерно в том же духе”. Наконец Мишель осознала, что окончательно зашла в тупик, и решила применить технику, которая всегда выручала ее в работе с “трудными” клиентами.
“Я подумала, что муж намеренно сопротивляется процессу, и применила одну уловку. Подчеркнуто серьезно я сказала паре, что меня искренне беспокоит дальнейшая судьба их брака. Что мне редко доводилось работать с настолько запущенными случаями, и я не уверена, что на данном этапе их отношения удастся спасти, так что в их ситуации вряд ли есть смысл продолжать хвататься за соломинку. Я решила намеренно устроить им небольшую встряску в надежде, что это поможет им выйти из тупика.
Когда они пришли ко мне на следующей неделе, мужа было буквально не узнать. От его упрямства не осталось и следа. Он вел себя как настоящий джентльмен. Было чувство, словно за то недолгое время, которое прошло с момента нашей последней встречи, он успел заново влюбиться в свою жену. Я безумно гордилась собой и своим ловким стратегическим приемом”, — призналась Мишель.
Впрочем, со временем наша собеседница пересмотрела свое отношение к этой истории, и теперь, когда Мишель Вейнер-Дэвис показывает эту запись на своих семинарах и лекциях, она в первую очередь обращает внимание аудитории не на технику, а на нечто совсем иное. На каком-то этапе она осознала, что столь неожиданный благотворный эффект стал результатом вовсе не ее хитрого стратегического приема. Как бы парадоксально это ни звучало, но, пытаясь устроить своим клиентам “встряску”, Вейнер-Дэвис невольно произнесла именно то, что мужчина все время безуспешно пытался до нее донести.
“Меня внезапно осенило. В силу своего характера его жена была неисправимой оптимисткой. Я также была зациклена на идее о том, чтобы смотреть вещи позитивно. Должно быть, во время наших сессий мужчина, которому ситуация виделась не такой радужной, чувствовал себя так, словно его обложили со всех сторон. Я напрочь игнорировала его опасения и тревоги. Многие годы я показывала эту запись своим ученикам как классический пример успешной работы с сопротивлением со стороны клиента, пока не осознала, что палки в колеса терапевтическому процессу вставлял как раз не клиент, а я сама”, — подытожила Мишель.
  
САМЫЙ СУРОВЫЙ КРИТИК
 
Слушая, как Мишель Вейнер-Дэвис с неподдельным энтузиазмом говорит о собственном провале, мы задумались о привычке не цепляться за прошлое, о которой она сказала в самом начале. Нашей собеседнице действительно было сложно воскресить в памяти детали своих ошибок, поскольку она превосходно научилась анализировать их, а потом без сожалений вычеркивать неприятные воспоминания и спокойно двигаться дальше. Этой способности можно было только позавидовать: как бы мы сами ни старались освоить искусство отпускать, наши успехи на этом поприще по-прежнему оставляли желать лучшего.
Сгорая от любопытства, мы набрались смелости и попросили Мишель рассказать нам, в чем же заключается ее секрет. Одно дело — простить себя за досадную оплошность, допущенную в работе с клиентом тет-а-тет, и совсем другое — отпустить ошибку, совершенную на глазах у целой аудитории. По нашему опыту, едва ли не за каждым семинаром, лекцией в университете, интервью в СМИ или публичным выступлением перед зрителями неизбежно следует шквал сожалений. Голову заполняет рой мыслей о том, что можно или нужно было сделать иначе. “Ах, почему я не сказал то? Ах, зачем я сказал это?” Если неудачные сессии, произошедшие наедине, в большинстве своем постепенно начинают забываться уже спустя первые сутки, то прилюдные провалы часто надолго оседают в памяти и продолжают терзать нас не день и не два.
 
“Не спорю, я всегда была своим самым суровым критиком, — согласилась Мишель. — Если я на 100 % довольна прочитанной лекцией и уверена, что отработала просто блестяще, я все равно задаюсь вопросом о том, что можно было сделать иначе, как улучшить свои выступления в будущем. А в остальном никакого секрета здесь нет. Нельзя сказать, что в моей карьере не было по-настоящему болезненных провалов. Конечно же, они были. Просто по большей части в глубине души я точно знаю, что во всех своих действиях я руководствуюсь искренним желанием помочь клиентам или научить других психотерапевтов чему-то полезному. Я знаю, что старалась и сделала все, что было в моих силах. Да, временами все получается не так хорошо, как мне хотелось бы, но по крайней мере я не сижу сложа руки. Именно поэтому я обычно стараюсь сосредоточиться на успехах, вместо того чтобы зацикливаться на поражениях”.
Что ж, в этом не было ничего удивительного, особенно если принять во внимание тот факт, что основная идея, на которой строилась терапевтическая модель нашей собеседницы, сводилась к тому, чтобы помочь клиенту сконцентрироваться на том, что у него получается, а не заниматься самобичеванием, смакуя проблемы и невзгоды. Один из принципов Мишель Вейнер-Дэвис как раз и заключался в том, чтобы в своей жизни применять все те приемы, которым она учит других. К примеру, Мишель, заслужено заработавшая себе репутацию главного “борца с разводами”, безмерно гордится собственным браком, в котором ей уже тридцать с лишним лет удается поддерживать теплые и близкие отношения с супругом.
“Мой муж очень мне помогает. Мы вместе через многое прошли, однако он всегда был на моей стороне, так что в его лице у меня есть личная «группа поддержки». Когда меня что-то беспокоит, я всегда могу прийти к нему, и он не просто меня утешит, но даст дельный совет, который поможет сдвинуться с мертвой точки”, — похвасталась Мишель.
“А вообще, — внезапно добавила наша собеседница, — я всегда восхищалась людьми, которые по-настоящему преуспели в своей работе, поскольку к успеху обычно ведет тернистый путь, состоящий из десятков провалов. Пожалуй, именно умение целенаправленно двигаться вперед, не позволяя неудачам сбить тебя курса, и я является главной отличительной чертой успешных людей. Мне это импонирует”.
Мишель решила сделать небольшое лирическое отступление и рассказать нам о том, как однажды она едва не сломалась под грузом навалившихся неудач. Наша собеседница призналась, что как-то раз долго писала одну книгу в надежде на то, что это будет настоящий бестселлер, а в итоге продажи, мягко говоря, оставляли желать лучшего. “В то время я параллельно вела еще несколько проектов, которые вдруг оказались невостребованными. Пожалуй, это был первый случай в моей карьере, когда у меня выдалась настолько черная полоса. На главную неудачу с книгой навалилось несколько мелких неурядиц, и все вместе они чуть не похоронили меня под своим весом. Мне понадобилось немало времени, чтобы прийти в себя”, — Мишель сделала небольшую паузу и вопросительно посмотрела на нас. Не слишком ли далеко она ушла от темы нашего интервью? Мы поспешили заверить ее, что нас интересуют не только терапевтические катастрофы в работе с клиентами, но и любые неудачи в целом, так как в основе каждой такой ситуации лежит один и тот же принцип. Воодушевившись подобным ответом, Мишель Вейнер-Дэвис решила в качестве приятного бонуса рассказать нам еще одну историю об особо досадном провале, который постиг ее во время демонстрационной сессии на глазах у многотысячной аудитории.
  
ПРИЛЮДНОЕ ПОРАЖЕНИЕ
 
“Меня пригласили провести демонстрационную сессию на одной профильной конференции. Я с радостью согласилась, однако предупредила организаторов, что у меня есть несколько условий. Во-первых, я настаивала на том, чтобы тематикой была именно брачная терапия и чтобы мне дали возможность показать свою технику работы с парами. Во-вторых, я просила, чтобы мне дали супругов, которые столкнулись с одной конкретной проблемой, но в целом были настроены сохранить брак. Наконец, мне хотелось, чтобы это была вводная сессия, где клиенты обращаются за помощью к специалисту в первые. В итоге ни одно мое условие не было выполнено. Организаторы предложили мне пару, которая уже какое-то время работала с другим терапевтом, и все бы ничего, если бы они не ошарашили меня совершенно неожиданным запросом.