Тайна Велимиры (СИ)
Глава 3
Ну вот я сижу с этим шариком в кармане, и пробую найти Велемиру хоть где-нибудь. На работе, на компе, всё в той же подсобке. Аватарку её я условно помнил, но никого похожего не попадалось. Кроме стихов Велимира Хлебникова, из которых что-то по теме путешствий по времени было "Если я обращу человечество в часы, И покажу, как стрелка столетия движется". Так, стоп, а Велемира значит тоже через И, то есть Велимира? Еще раз ищу .. и ура — есть такая буква, и аватарка похожая. Не такая же, но похожая. Женщины больше всего любят/ненавидят своё лицо, но уж если начали играть в абстракцию с фото в профиле, то действуют как-то шаблонно. Вот нашел я её. Это очень хорошо, но опасаюсь очень, неизвестно какие сюрпризы еще кроме шариков есть. Лучше с ней встречаться хоть минимально подготовленным.
На всякий случай, я решил проверить своё снаряжение. Посмотрел как открывается зарядное у рации, а там просто пальчиковые батарейки. Поменял их, попробовал включить, оттуда вдарил забойный музон Enigma — ну тот, с пришепётыванием женским голосом, от которого волосы дыбом встают в самых неожиданных местах, как у мартовского кота. Сделал, потише, покрутил туда сюда — нашел еще 5-6 композиций для секса на скорую руку, выключил. Взял фонарик-дубинку, включил — показалось, что светит как не очень, решил тоже поменять батарейки. Раскрутил, куда-то нажал, внешняя часть корпуса упала и я оказался с 30 см. дилдо наедине в подсобке, ярко-розовый такой, он все это время значит прятался под черным кожухом якобы фонарика якобы дубинки. Сложил и упаковал сюрприз до лучших времён обратно, задумался.
Какая-то странная у меня амуниция. Баллончик с газом снял с пояса и подставил под сильную лампу на столе — чтобы прочитать рубленым шрифтом под military английские буквы — и да, это оказалcя Military … что? Military style Hot Sex Lubricant, US Patent No. Pending. А я думал красные перчики нарисованы, потому что там перцовка, а в буквы не вчитывался, Military и круто.
Да как так-то, я что, секс-террорист? И я в такой снаряге стриптизера по вызову по Пятерочке расхаживаю несколько дней? Чё там дальше? Снял пояс, поднес под лампу и всё понял: в внутренней стороны выдавленные буковки мелкие Sexy security guard playset. На толстом и широком поясе была какая-то шпунька — потянул за нее, пояск распался на наружную и внутреннюю части, внутри я обнаружил целый патронташ из презервативов с креплением … о, так это можно как портупею одеть. Или надеть. Можно, но не нужно.
Ну а хоть форма-то нормальная? Нет! В штанах оказалось, что хитрым образом молниями как в Бриллиантовой Руке отстегивается … только не штанины, а вся задница, такими задорными полукружьями. А я всё думал, что там такое наворочено, застежки-липучки, какие-то подпруги, думал тактический подвес хитрый. С рубашкой оказалось почти без сюрпризов, там просто мощная нагрудная планка Security раскладывалсь надвое и прятала внутри еще один, презерватив, видимо, на случай если дамы в экстазе уже содрали штаны, а отступать некуда. Кепи было почти нормальным. Только мужественная эмблема с каким-то львом, орлом и гербом .. да екарный бабай! Там можно было разглядеть мужские причиндалы, если присмотреться к переплетению в нужном ракурсе. Ну как на нашей 100 рублевой купюре, где товарищ Аполлон приветливо помахивает античным детородным приветом.
Блин. Так вот чего директрисса так на меня смотрела и распалялась, это же она откуда-то костюм притащила. Хорошо, у нас филогогов среди покупателей немного, но чертовы дети все учат английский, буквально с 1 класса, и какая-нибудь шмакодявка могла прочитать прямо с баллончика про Хоть Секс и спросить на весь магазин: "А почему у дяди-охранника про Хоть Секс написано по-английски, что это за слова, мы в школе не учили?". Тьфу.
И только ботинки меня никак не подвели. Спасибо им! Немного расстроенный, я в тот же вечер ломанулся покупать себе нормальную одежду, и стал обладателем стандартного камуфляжа. Про который иногда говорят, что мужики в лесном камуфляже в городе не просто так шляются, а охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
Так, ладно, из снаряжения у меня только смартфон и кредитка. Или затрахать кого-нибудь секретом из фонарика. Но, к сожалению, несмотря на весь имеющийся инвентарь, где секс, и где я.
К делу! Что я могу сделать с этим шариком? Гусары, молчать! Могу нагреть воду, бросить его в ковшик и прыгнуть в неизвестном направлении, возможно без возврата назад. Ведь я не знаю сколько в нем прыжков прошито. А сколько может быть? А сколько угодно. А как это узнать без Велимиры? О! У меня же есть знакомый физик, правда виртуально знакомый, соклан бывший. Он меня не узнает сейчас и по клану не вспомнит, ведь меня в нем в этой реальности не было. Меня в клане не было, а не то, что Вы подумали там себе, придурки!
Но он парень дюже любопытный, и хвастался какой-то мега-установкой, которую они сейчас отлаживают, что-то там про снятие спектров. Или не спектров, а частот. Короче, у него есть лаборатория, он в ней практику проходит — что характерно, лаборантом. Причем в пригороде где-то. Встречаться мы с ним не встречались — толку-то, но общения ему не хватало явно, ботанов ведь никто не любит, пока они Нобелевку не отхватят, или хотя бы свою лабораторию и финансирование. В-целом, если у Вас нет денег, то женские интриги Вам практически не страшны. Как мне.
Название бывшего клана я помнил Hauua Pauua, ник чувака тоже — PrinceValerianka. Заняло время пробиться обратно в свой бывший клан, неизвестного нуба брать не хотели, зато потом я быстро вышел с прынцем в приват, заинтересовал упоминанием парой фактов из его жизни, про которые он мне в той жизни протрепался, и послал свою фотку — что я не ЦРУшник с вербовкой, а русский мужик, хоть и возрастной, и скоро мы встречались в кафешке "Незабудка" в центре.
Видимо, я опять сказал что-то не то, потому что в той же кафешке меня сперва быстро взяли за жабры двое неприметных мужиков с тяжелыми давящими взглядами удавов, тут же осуществивших экстренное потрошение — кто я, что я, зачем я. Отмазаться удалось только адресом прописки в паспорте и визиткой Виктора Ивановича. Меня похлопали по плечу, шутя дали боковой в морду (шутя, но башка мотнулась) и сказали странную фразу: "Смежники, не наглейте, мы уж думали реальная вербовка, а это вы тут развлекаетесь, племяннички тети Груши" и еще моему соклану бросили "Ботан, ты там не забывай про подписку, не забывай!".
Так или иначе, встреча со сокланом началась, уже 1 на 1, без свидетелей. Ботан — PrinceValerianka, походил больше на юного графа Вишенку из советского Чипполино. Парню лет 20 где-то, точно третий курс, самое время отчисляться, чтобы быть как я :)
Он был слегка напуган, потому что не знал что его настолько активно слушает товарищ майор, и по-моему первые минут 10 мысленно удалял всю историю в браузере и мессенджерах, особенно про кошкодевочек, которые вроде его особенно заводили. Потом до него дошло, что делать это уже поздно, все ходы записаны, и он наконец стал слушать меня. Когда информация через уши достигла мозга, он стал врубаться в то, что именно я рассказываю, его глаза загорелись сумасшедшим огнем первооткрывателя папиной бутылки с коньяком в серванте .. он буквально выхватил у меня шарик от Велимиры, стал его рассматривать, подсвечивать фонариком из мобилы, потом достал из сумки какой-то гаджет с Алиэкспресс, небрежно сказав, что это почти шпионская лаборатория в кармане. Поумничал еще, понажимал кнопки, но, видимо, ничего не нашел. Так никто и не надеялся так быстро получить результат, лаба была нужна точно, но вот только походу меня бы туда не пустили, а шарик я отдавать, понятное дело, не хотел. Дальше он сказал:— Мне пофигу, псих ты или не псих со своими рассказами. Я не помню тебя в клане, но ты знаешь всё про наш клан и про лично меня — но вот эти ребята нам только что показали, что ты это можешь знать, срисовав мою переписку через наш СОРМ или американскую Prism. Я тебе пока условно верю, потому что одну штуку, про позорную историю, я точно никому не рассказывал. А мог рассказать, да. Выпил тогда, вышел в Сеть, на откровенность потянуло — но никого из наших не было. А в другой реальности, выходит, рассказал тебе. Или опять как-то вытянули, ты сказал только "Багира", а что там еще было?— Ну, история не такая уж и стыдная. Ты в 15 лет хотел привлечь внимание в школе, бахнуть мужественный загар посреди зимы — типа заболеть, походить в солярий, вернуться в школу и объявить что скатался на Мальдивы. На третьем сеансе пропекания к тебе в салоне "Багира" привыкли настолько, что перестали обращать внимание — а потом положили на соседний лежак в солярии девушку, голую, совсем. Ты держался как мог, посматривая на неё украдкой, а когда она вылезла и стала крутиться перед зеркалом, проверяя как лёг загар — не выдержал, и кончил прямо там, больше тебя в этот салон не пускали, что логично. С того момента у тебя фетиш на всякое кошачье, мур-мур и плакат с Женщиной-Кошкой в комнате— И это всё?— Нет, не всё. Потом в 19 лет ты узнал, что Багира в Маугли у Киплинга — это Багир, леопард-мужик, а не черная киса-пантера из советского мультика. и переключился на всякий пожарный с Женщины-Кошки из Бэтмена на анимэ про кошкодевочек, всякое ня, и мя.— Ээээ … ну да. Так ты входит, правда путешественник во времени?