Я вам не Сталин! Я хуже. Часть1: Перезагрузка системы (СИ)
«Если бы я знал, что у русских столько много таков, мне было бы труднее принимать решение о начале войны с СССР…».
Сюрпризом и довольно неприятным, послужило для него и его генералов и, наличие среди «лёгких и устаревших» - новейших танков с непробиваемой бронёй.
Спрашивается: ну и на хрена тогда самолёты Люфтваффе, в разведывательных целях перед войной - более восьмидесяти семи раз нарушавшие воздушное пространство СССР?
Не могли танки в парках «по головам» подчитать? Заметить, что среди них находятся отличающиеся своим внешним видом новинки?
Кстати, даже после Победы наши доблестные «штирлицы» - продолжали завышать мощь Панцерваффе. В мае 1945 года Главное разведывательное управление Генштаба выдало такие цифры:
«К 22.06.1941 г. Германия располагала 21 000 танков и САУ, из которых 9000 находились на советско-германском фронте и 12 000 внутри страны и на других театрах военных действий. Потери немецкой бронетанковой техники на советско-германском фронте за 1941 год, по оценке ГРУ, составили 12 тыс. единиц, производство – 8 тыс. единиц».
И иди попробуй, товарищ Сталин, проверь!
И Сталину приходилось верить НА СЛОВО(!!!) своим военным и разведчикам, всё более и более напрягая промышленность с выпуском оружия и боевой техники. В связи с якобы имеющимися на вооружении Вермахта тяжёлыми танками, прекратили выпуск 45-ти миллиметровых противотанковых и 76-ти дивизионных пушек, а вместо них в аврально-пожарном порядке была спроектированная и, уже было - была принята на вооружение 107-ти противотанковая пушка «М-75».
Готовилось прекращение выпуска танков новейших «КВ» и, переход на выпуск суперновейшего сверхтяжёлого «КВ-3» - для которого конструкторское бюро Грабина, не только в авральном порядке запилила 107-ми миллиметровое орудие «ЗИС-6» - но и успела поставить сию вундерваффлю на массовое производство.
Это так Сталин советским разведчикам не верил?!
***
Что напоминает мне подготовка СССР к войне в тридцатые годы?
Пример сантехника с газовым ключом и дипломированного врача с клизмой, я уже приводил…
Вот же досада!
Хорошо, вот ещё.
Предположим, живёте вы – глава большого и не слишком дружного семейства, проживающего в большом же деревянном доме. Все ваши домочадцы - среди которых попадаются разные, трудятся в поте лица под вашим мудрым и чутким руководством - добывая свой хлеб насущный, то да сё…
Ну, в общем-то понятно, да?
И вдруг один из них в самый разгар этой вечной страды, разгибает согребённую спину и со всей силой убеждения говорит, показывая мозолистой дланью на дом:
- Папаша, а ведь погорим!
Вы нахмурившись:
- А ты кто таков, чтоб меня учить? Аль оглоблей давно но хребтине не получал?!
Тот, достаёт из широких штанин какую-то смятую бумажку:
- Пожарник я, бать, вот и справка об окончании трёхдневных курсов есть.
«Бумажка» (без которой вы - какашка, а с бумажкой – специалист), испокон веков вызывала на Руси уважение.
Вы, озадаченно чешете затылок:
- Дык, ить бдим! Ящик с песком поставили, воду в бочку налили, лопаты, вёдра и кошму приготовили… И ребят малых я еженедельно по субботам порю для профилактики – шоб не баловали на сеновале с огнём.
Тот, с бегающими глазёнками:
- Отец родной… Так ведь подожгут!
- КТО?!
- КРУГОМ ВРАГИ!!!
- А пошто?
- Чтоб захватить!
Вы в сильнейшем перепуге озираетесь:
- А ить правда… Слышь, мил человек! Бросай мотыгу и оборони дом от поджигателей – раз документ имеешь и знаешь, как!
Через неделю, он к вам приходит позёвывая и, предъявляет плод бессонных ночей:
- Слышь, бать! Один в поле не воин, поэтому нужна пожарная дружина, пожарная вышка, пожарная машина… Ров с водой вокруг дома выкопать, стену возвести унд лектрическую сигнализацию провести. Всем дружинникам – медные каски, а мне – синие штаны с лампасами! И это… Шоб песни про нас все пели и по синема показывали, какие мы молодцы!
Вы, в диком афуе хватаетесь за голову:
- Да ить, где столько грошей на это взять?!
Тот, почёсывая пузо и сыто попёрдывая:
- А это, бать – уже твои проблемы! Если не хочешь погореть – средства на пожарную безопасность найдёшь.
И вот вы десять лет подряд, дни и ночи гоняете оглоблей в поле домочадцев, благо уже возведённая вокруг дома стена не даёт им разбежаться… Дружина пожарников растёт как грибы по тёплой осени и их предьявки соответственно, но вы более или менее исправно их выполняете.
И вдруг…
БЛИЦ!!! КРИГ!!!
При полном штиле - неожиданно и вероломно сверкнула молния и, ваш дом загорелся сверху донизу. Пожарные машины выехали по тревоге, но все до одной сломались. Электричество кончилось, а воду в водопроводе – кто-то заранее всю выпил.
Вы за оглоблю и резвой иноходью к главному пожарнику:
- Ты чегой это не оборонил, сцукин сын?!
Главный пожарник плачет размазывая сопли и кричит на вас с обидой:
- Бать! Что ж ты не дал команду громоотвод придумать?!
Его пожарная дружина бестолково бегает в нижнем белье вокруг горящего дома между своими визжащими дебелыми бабами в «неглиже» и, кричит на вас:
- Вот если бы за месяц… А ещё лучше за год, нас о молнии предупредили… Что ты, сцуко, на экстрасекса грошей пожалел?!
Короче, в крайних оказались вы.
Осознав это и решив любыми способами искупить вину, вы привычно хватаете любимую оглоблю и, гоняя ею падающих от недосыпа, истощавших до скелетообразного состояния ещё до пожара домочадцев и не совсем ещё проснувшихся разжиревших пожарников, на бегу постигая искусство огнеборца, тушите пожар.
Конечно, полдома сгорело - но задницу приткнуть есть где, что всех не по-детски радует.
И тут, не успели головёшки дотлеть в вперемежку с обгоревшими косточками, является главный пожарник, успевший облачиться в белое, и:
- А я что говорил, бать? Подожгли-таки! И если бы не заранее предпринятые меры – камня на камне бы от твоего дома не осталось.
И вам остаётся только с ним согласиться, иначе пришлось бы признать перед всеми - что вас развели как последнего лоха и поимели как простого ушастого кролика. А по народному чукотскому обычаю, домочадцы такого облажавшегося главу семейства - могут задницей на льдину посадить и ногой её подтолкнуть в сторону экватора.
А нахахуя вам это надо?!
А тот, вновь зовёт напрячься:
- И первым делом - пожарную каланчу надо поправить, а то что-то накренилась… И новые пожарные машины… И новые каски всем и штаны с лампами. Но, главное: чтоб все меня славили и Единственным нарекли.
И вы согласно киваете:
- Конечно, а как же… А вдруг опять грянет? Кругом же – ВРАГИ!!!
***
Знаю, мне скажут:
- Критиковать ты горазд! А что-нибудь дельное предложить, свой «велосипед» изобрести, слабо?
Да, не надо ничего «изобретать»!
Надо лишь воспользоваться чужим опытом, знаниями и умениями тех - кто умеет воевать, тем более нам его чуть ли не на блюдечке предлагают.
Я говорю про Германию, с коей у нас в двадцатых годах было налажено довольно тесное сотрудничество.
В принципе, перед продувшими по очкам Великую войну немецкими генштабистами стояла проблема, в чем-то схожая с их советскими коллегами: в Первую мировую на Германию и Австро-Венгрию работала промышленность двух крупных держав Европы. На Антанту – весь оставшийся мир.
Наши военачальники знали, что советская промышленность недоразвито-слабая и открытого столкновения с крупными западными державами - они попросту не выдержат… Но всё одно решили биться лбом об бронированную стену – делая ставку на количество.
Немцы знали, что военная промышленность у них сильная, развитая - но войну на истощение с целым миром тем не менее, она не выдержит…