Вечные Скитания Лисы: Начало (СИ)
Хлёсткий удар по щекам выбил не месту всплывшие истеричные мысли, и, обратившись в слух, я принялся быстро осматривать своё тело, стараясь понять, как же так вышло, да придумать, что делать дальше.
Хотя, осматривать — громко сказано, потому что всё, что осматривалось, это грудь и пах, как самые непривычные вещи. Ну, разве что ещё волосы удостоились короткого взгляда, потому как отросли до икр. Отрезать показалось тем ещё кощунством, так что я просто обвязался ими на манер шарфа. Да, при неудачном стечении обстоятельств могу повеситься на них, но… идите лесом, мне так хочется.
Прикосновение к одному из холмов, не помещающегося в двух ладонях, отозвались странными, но от этого не менее неожиданными и приятными ощущениями, которые заставили закусить губу, опереться спиной о стену и сползти по ней, оставшись на корточках.
А, ради интереса и с детской непосредственностью, поиграв с сосками, то сжимая, то скручивая их, я к своему удивлению понял, что не на шутку возбудился! И опустив руку к своей промежности, только убедился в этом.
«Стыд и срам» — промелькнула мысль, но отклика не нашла.
Как и бывает с приятными вещами и удовольствием, мозг слегка отпустил поводок, и захотелось ещё и побольше! Руки уже принялись повторять ранее сделанные манипуляции, и неумело мастурбировать…
…вот только до ушек долетели звуки шагов, и пришлось споро подниматься на ноги, стараясь выглядеть так, будто ничего не произошло — что, при довольно отвлекающем жаре в промежности, томном дыхании и торчащих сосках, было довольно сложно и наверняка смотрелось со стороны комично.
Тем временем из-за стены вышла Дайна и, стараясь на меня не смотреть, протянула вещи: принесла девушка явно больше, чем было у меня изначально, но отказываться я посчитал излишним и спрятал ненужный скарб в сумке, которая, на удивление, ранее всё-таки принадлежала мне. К счастью, плащ с сапогами отыскались! Рубашки, конечно, не хватает — материал мне нравился, но, Дайна, ты — золото!..
Во всяком случае, вскоре я был готов к трудовым подвигам!..
Правда, грудь, сдавленная тканью, чтобы не выдавала во мне особь другого пола, порядком мешала дышать. Но, думаю, в таком виде я долго ходить не буду и вскоре избавлюсь от «недомогания». По крайней мере, надеюсь на это…
— Пойдём, тебя наверняка уже обыскались, — заметил я, натягивая капюшон с импровизированной маской и выходя из-за стены.
— Не думаю… — шёпотом отозвалась девушка, но я всё-таки услышал.
Впрочем, спрашивать не стал — не до этого. Хотя странное чувство по отношению к Дайне и старалось изменить моё решение. Мысль о любви с первого взгляда благополучно послались к чёрту, ибо это была точно не она. Чувство напоминало… беспокойство? Но почему и зачем?
Бросив короткий взгляд на Дайну, я покачал головой и решил отложить сию проблему до лучших времён.
Табор, по-другому назвать у меня язык не поворачивался, встретил меня небольшой горсткой людей, которые помогали немногочисленным пострадавшим быстрее встать в строй: это на мне всё заживало аномально быстро, а вот на обычных людях раны требовали времени…
Впрочем, помогать я не спешил. Во-первых, мог сделать только хуже, во-вторых… мне ведь нужен только один проводник…
Цинично? Возможно. Но отторжения это не вызывало…
Глава 7 "Угроза, бытие и раздумья"
Несмотря на желание поскорее покинуть недавнее поле «сражения», выдвинулись мы только через пару часов, когда все более или менее восстановили силы, а задерживаться в деревне было опасно: каннибалы ведь охотятся — может, сейчас вывалятся из леса те, кто отлучился, и возьмут нас тёпленькими.
Тем не менее, если рыцарь и наёмники набирались сил физических, то я — моральных. Всё-таки смена пола… подобное требовало какое-то время посидеть в тишине, осмыслить и смириться, пока что, с произошедшим. Впрочем, ничего не мешало думать об этом и во время перехода…
Так что первый день пути и половину ночи я провёл с пользой и, в принципе, даже нашёл плюсы в своём положении! Я ведь теперь должен понимать девушек! Но это не точно. Кгхм.
В общем, если говорить серьёзно, то после некоторых сложных философских размышлений убиваться «горем» я перестал, и в голове вновь проснулся пофигист да начал задавать простые, как пробка, вопросы: «Ну, и что? Лишился члена? Больше не сможешь переспать с женщиной, как мужчина, просто потому, что стал девушкой, и поэтому горюешь?»
И ведь после раздумий пришлось признать, что подобное положение вещей бьёт лишь по взращённому обществом самолюбию, а-ля «я мужиг и телом, и душой, поэтому у меня должен быть член, а не во мне»! Да, не хватало только выпятить грудь колесом и кулаком в неё постучать…
В остальном же мысли сводились к тому, что это тело ничем принципиально от моего старого не отличается: руки две и ноги тоже две. Скажем, пугали некоторые сложности относительно возможного будущего. Да, назовём это сложностями бытия. А мужики, как известно, от сложностей не бегут! Они их сначала создают, а потом героически превозмогают!
И таки нет, я не собирался оставаться, скажем, в этом теле. По крайней мере, мне комфортнее жить именно мужчиной с необходимым «инструментом». Вопрос ставился несколько по-другому: почему подобное случилось и возможно ли вообще вернуть всё обратно? И, если это действительно возможно, то сколько времени это займёт? Не поменяется ли моё отношение к происходящему за отведённый срок?
В конце концов, человек — сволочь живучая и быстро ко всему приспосабливается… И говоря откровенно, побродив под солнцем, предположим, с половину года в теле девушки со всем букетом гормонов, продолжая держать в уме, мол, я всё ещё мужчина… и так порядком прохудившаяся крыша, как мне кажется, начнет подавать признаки скорейшего переезда в неизвестные дали.
Банальное несовпадение мыслей и поступающих ощущений. Когнитивный диссонанс наступает и при меньших «конфликтах», а тут такое…
А когда что-то не совпадает, мозг старается это «совпасть», чтобы решить проблему и вернуться в область психологического комфорта. И решить он может по-разному: я могу внезапно начать ассоциировать себя с особью женского пола с поправкой на прошлый опыт мужчины; в другом случае, быть может, в головушке что-то перемкнёт да мне на постоянной основе начнут нравится мужчины…
С учётом возможности гипотетического перерождения, кое всё-таки существует, родиться после этого мужчиной и любить мужчин кажется мне перспективой с низкой степенью довольства.
Если же жить дальше с аксиомой «я таки девушка», а потом родиться мужчиной… вот тут будет спорно. Либо произойдёт обратная моей ситуация — опять демагогия, ага — и меня вновь потянет на девушек; либо крыша всё-таки поедет, и меня потянет на мужиков…
В конце концов, если сейчас начать жить как девушка, то девушки сами по себе мне вряд ли внезапно разонравятся, так что и обратная ситуёвина будет вполне возможна. Правда, в любом из перечисленных случаев описанная «ситуёвина» будет сопровождаться очередной «ломкой сознания под новые реалии»…
Короче говоря, как я ударился в демагогию во второй половине ночи, так только к концу второго дня путешествия из неё и вылез. И то, чёрт подери, ни к чему конкретному не пришёл!
Точнее, не определился, с кем же себя ассоциировать и когда, собственно, начинать терять надежду на «исцеление»: то ли ходить ещё полгодика, думая, как мужик, чтобы ненароком не привыкнуть к «женским мыслям»; то ли наоборот сейчас начать уже думать о себе, как о женщине…
В общем, я, наверное, повторюсь, но в мыслях творился полный раздрай, а в голове преобладали хаос и содомия.
*****
От вопросов вселенского масштаба — как и рыбку съесть, и жопой в лужу не сесть — я оторвался только к утру третьего дня от начала путешествия, так как до этого момента сна у меня даже в мыслях не было.
Поэтому, собственного говоря, когда меня разбудили из-за очередной, приевшейся за три дня, перепалки, я был сонным, как сова днём; голодным, как лев; и злой, словно тёща из анекдота… Судя по оговоркам, делили оставшуюся еду: поохотится вчера не вышло.