Трепет. (не) его девочка (СИ)

Я так хочу тебя обнять, малыш. Надеюсь, у тебя сейчас все в порядке и никто тебя не обижает. Ты всегда будешь мне братом, а эти бумажки — мусор. Правильно Катя выбросила их. Мусору место в мусорке. А Сашке место рядом со мной.
* * *
— Пока пейте противовирусные и внимательно следите за температурой, — звонок с незнакомого номера поступает, когда я уже нахожусь в такси на пути к дому отчима. Снимаю вызов, немного нервничая. Мне почему-то страшно, что может позвонить Зверг или… отец. Хоть это и маловероятно, но все же возможно, и я понятия не имею, что говорить в таком случае. Рустам ведь не посвящает меня в разборки с отцом и Максимом. Но, к моему облегчению, звонит всего лишь врач, чтобы сообщить результаты анализов. Уверена, что сначала он обо всем доложил Рустаму, но я благодарна, что он сам решил позвонить мне, как я и просила, потому что в ином случае мне пришлось бы разговаривать с отчимом, а я не готова после моей выходки у подъезда. И после разбитой рамки с фотографией.
Попрощавшись с врачом, бросаю смартфон в сумку.
Вот и все. Я собрала вещи и сейчас еду к отчиму. Я знаю, что в эту квартиру вернусь теперь разве что отдать ключи, потому что не верю, что Рустам передумает и отпустит меня. Отпустит и при этом поможет с братом. Но однажды я буду свободна. Эту свободу он у меня не отнимет. Однажды я смогу сама позаботиться о брате, и тогда мне не придется ни о чем просить отчима, не придется быть с ним. Хотя, тогда я уже, скорее всего, буду ему не нужна.
Мне жаль, мам, что мне приходится поступать так ужасно. Мне стыдно и страшно, но ты ведь знаешь, мам, что иначе никак? Ты же понимаешь меня?
Прикусываю губу до боли. Если она и смогла бы понять, что я пытаюсь помочь брату, то мои чувства показались бы ей отвратительными. Они и мне кажутся отвратительными. Поэтому никто не должен о них знать. Это пройдет. Я уничтожу их в зародыше. Заставлю себя чувствовать другое. Заставлю себя оставаться холодной. Научусь играть, как Регина. Дам ему то, что он хочет, и возьму то, что мне нужно. А потом поставлю точку и зачеркну свое прошлое и все, что связано с Рустамом.
* * *
Весь оставшийся день я понятия не имею, чем заняться, поэтому просто брожу по дому без дела. Здесь мне невероятно тоскливо и душно. Не особо хочется тут жить. Отзваниваюсь по учебе и работе, чтобы сообщить, когда вернусь после болезни, и спросить, нужно ли от меня что-нибудь, но, как оказывается, отчим уже им позвонил. Как же меня это бесит! Хочется выть, потому что я ему не маленький ребенок, которого нужно контролировать! То, что я никак не могу помочь брату, вовсе не значит, что остальные проблемы я не в состоянии решить. До этого же как-то справлялась, и все было нормально, но ему и тут нужно вмешаться. Раздражает!
В какой-то момент даже набираюсь храбрости позвонить ему, но до того, как начинают звучать гудки, сбрасываю звонок. Да ну его! Не хочу с ним ругаться по телефону. Все равно приедет домой, вот тогда и выскажу, что я думаю об этой его идиотской мании контролировать меня и мою жизнь.
Проходит несколько часов, затем еще несколько. Я успеваю прибраться в комнате и разложить вещи, что привезла из квартиры. Мольберт запихиваю под кровать, чтобы не нервировал меня. Обедаю отварной курицей и макаронами. К изысканной пище я не привыкла. Всегда любила мамину домашнюю еду, поэтому страсти ко всяким ресторанным блюдам не испытываю. Отчим об этом знает, даже утром в ресторане на мой вкус выбрал самые простые блюда, хотя в "арсенале" наверняка у них имеются всевозможные изыски. И эта его осведомленность обо всем, что мне нравится и не нравится, тоже меня раздражает.
За температурой слежу. К счастью, она больше не повышается. Перед тем, как лечь спать, принимаю душ и надеваю пижаму. Десять часов. Рустама все еще нет. Еще работает или уже с Региной?
Забираюсь под одеяло и открываю Литнет на смартфоне. Хочу что-нибудь почитать. Книги меня всегда привлекали больше, чем фильмы. У них особенный мир, в который иногда хочется провалиться сквозь страницы, встретить там любимых героев, спросить, как они черт возьми через все это прошли и добрались до хэппи энда несломленными? Пролистываю список авторов, которых добавила в избранные, тыкаю на имя самого любимого, надеясь, что он опубликовал какую-нибудь новинку. Смартфон пиликает, сверху появляется рамка с новым сообщением от отчима.
 
Как и все последние дни реакция на это трепет и мандраж.
"Так и не напишешь, пока я сам не напишу, Ян. Как ты?"
Сглатываю и нажимаю "ответить". Когда это я ему вообще первая писала? Без особой необходимости никогда.
"Нормально. Собираюсь спать. Температуры нет".
"Ты ела?"
Ну, вот опять… Установил бы уже камеры наблюдения в доме, чтобы быть обо всем в курсе! Мало ли, вдруг мой утренний вопрос о сексе с другим был вполне серьезным, и я кого-нибудь из парней сюда притащила?!
"Да"
"Лекарство выпила?"
Боже…
"Да!"
"Хорошо. Спокойной ночи, Ян".
Все, Ян. Теперь можешь снова открыть Литнет. Тебе даже отвечать ему не нужно.
Мой разум меня уговаривает, но эмоции отчаянно с ним спорят, пытаясь взять верх. Что же такое?! Я ведь решила быть холодной, не поддаваться чувствам, решила просто дать, что нужно ему, и взять то, что нужно мне. Но он выводит меня из себя, пробуждает ото сна демонов, которых я изо всех сил пытаюсь утихомирить. Всего пара коротких сообщений, а сердце уже стучит в горле и висках, пальцы сами набирают текст, игнорируя здравый смысл.
"Почему ты такой?!"
"Какой?"
"Обращаешься со мной, как с маленькой!"
"А ты уже выросла, да, Ян?)"
И что он подразумевает под этими словами?
"Ты мне не отец!"
"Я знаю)"
Вот же придурок… Собираюсь отбросить телефон подальше, чтобы не психануть окончательно, но приходит новое сообщение.
"Ладно, Ян. Спи. Потом поговорим. Я занят немного".
Кем занят? Региной?
Становится неприятно от мысли, что он сейчас с ней, а пишет мне. Он ведь может так поступать? Или не может. Обидно до слез, что я даже игнорировать эти чувства не могу. Закусываю губу, пытаясь сдержать дурацкие слезы.
"Свет на заднем дворе выключи".
ЧТО?
Откидываю одеяло в сторону и опускаю босые ноги на пол. Подхожу к окну, сжимая смартфон в руке, и отдергиваю штору. Свет внизу действительно горит, освещая бассейн. Он что, следит за мной?! Оглядываю пространство заднего двора, никого не вижу, но жутко становится. Псих… Одержимый просто…
Быстро выхожу из комнаты, спускаюсь вниз и иду к дверям, выходящим во двор. Рядом с ними находится выключатель. Еще раз через стекло осматриваю улицу. Пусто. Дождь моросит. От капель отражается свет фонаря.
После этого щелкаю выключатель и все же пишу ему.
"Ты следишь за мной? Тебе не кажется, что это уже слишком?!"
Ответ не сразу приходит. Я успеваю попить на кухне воды и снова подняться в комнату. Гаджет пиликает, когда я уже ложусь в постель.
"Я не слежу. Просто знал, что забудешь".
Кажется, в психа превращаюсь я… Хорошо, что он сейчас не видит моего покрасневшего лица. Откидываю голову на подушку и раздраженно закрываю лицо одеялом. Сумасшествие какое-то…
Больше ему ничего не пишу. Возвращаюсь на Литнет и открываю страничку Лены Безруковой. Мой любимый автор. У нее новинка "Мой тренер". Просматриваю теги #разница в возрасте #невинная героиня #откровенно и чувственно. Я, наверное, мазохистка, если нажимаю на кнопку "читать", потому что вряд ли эта история может меня успокоить и привести чувства в порядок. Скорее, наоборот. Но я все же читаю. Так и засыпаю с телефоном в руке. Рустама еще нет.
Просыпаюсь рано утром. На часах почти восемь. Первым делом трогаю лоб. Не горячий, что уже радует. В доме тихо, слышен только мягкий шум дождя за окном. Отчим еще спит, интересно? Стараюсь не думать о том, во сколько он пришел, и где так долго был, точнее, с кем, но все равно думаю.