Они все просто неотесанные грубияны! (СИ)
***
Караоке по-русски или армия Дамблдора.
- Колышет березоньки ветер весенний. Веселой капели доносится звон... - тянули мы дуэтом с Лизой в гостиной Равенкло, налакавшись горячего какао: - Как будто читает поэму Есенин, про землю в которую был он влюблен. Про белые рощи и ливни косые. Про желтые нивы и взлет журавлей. Любите Россию! Любите Россию! Для русского сердца земли нет милей...
- Не, ну как они спелись! - подошел с насмешливой моськой одесский еврей Антон Голдстейн: - У нас таки тут уже целая русская община нарисовалась? Возьмете третьим? Я у Трелони бутылку хереса стянул!
- Не Антошка! - пошла я в отказ: - Пить вредно!
- А чего? Хорошо же сидим? - удивилась Лиза.
- Сразу чувствуется, что она не полностью русская! - усмехнулся Антон: - Не понимает суть русской культуры, хоть и поет хорошо по-нашему. Не пьет!
- Ты Антошка не наговаривай на нашу великую нацию! - возмутилась я: - По статистике англичане больше русских пьют! Русские не алкаши!
- Тогда тем более непонятно, раз ты полукровка с английской стороны. Как ты умудрилась противиться своей крови?
- Я умудрилась взять от обоих народов все лучшее! Что сказать? Повезло! - пожала я плечами: - А вообще Антон, алкоголь снижает уровень сексуальности. Это антиподы. Я себя готовлю к большой любви! Потому ни капли алкоголя! Ни-ни! И вам не советую. А то будете как та Трелони! Правильно её Амбридж пыталась из Хогвартса нагнать! Кстати видели потом, как забавно Гарри гнался за Дамблдором? А тот от него убегал.
- Ты что и правда с Поттером поссорилась? - удивилась Лиза: - Он же бедняжка сейчас вообще весь покинутый и одинокий. Не жалко? Да еще Снейп над ним вьется как ворон...
- Черный во-о-орон! Черный во-о-орон! - затянула я, перебив Лизу: - Что ж ты вьешься надо мной?
Лиза и Антон подтянули мне. И кажется все трое представляли Снейпа в этот момент.
- Я придумала как поднять боевой дух Поттера! - прервала я песню: - Я научу его петь хорошую, удалую казацкую песню! Вот послушайте.
Ка-а-ак на Черно озеро-о-о выгнали кентавры,
выгнали кентавры сорок тысяч фестралов!
И покрылся берег, и покрылся берег,
сотнями порубленных пострелянных упсов!
Любо ведьмы, любо! Любо ведьмы жить!
С нашим Дамблдором не приходится тужить...
Лиза и Антон свалились от смеха.
- Как можно так изгадить хорошую песню? - возмутилась Лиза, отсмеявшись: - Я по маме казачка! Это любимая песня моего дяди! Была.
- Эй Грейнджер! Хватит шуметь! - вмешалась староста равенкло: - Младшие уже спать ложатся. Тише давай.
- А мы сейчас колыбельную споем! Душевно! - отозвалась я: - Посвящается моей дочурке Луне. Слушайте.
Засыпает синий Равенкло!
О-о-о-о!
А за горизонтом бармаглот!
О-о-о-о!
С грохотом и огромным ломом,
путь свой начинает к Равенкло он...
Антон и Лиза опять свалились от хохота. Не знавшие русского только удивленно покосились.
- Грейнджер! - простонала Лиза: - Теперь я понимаю, почему ты заботишься о Лавгуд! Ты такая же безумная! Подобное тянется к подобному.
- На трезвую голову такое трудно воспринять, - покачал головой Голдстейн: - Может по чуть-чуть?
- Не-не! - замахала я руками: - Мелкие уже рассосались спать, и я намерена говорить о серьезных вещах. Потребуется трезвая голова. Я хочу доложить вам о результатах своего научного проекта. Но вначале спою музыкальное вступление. Равенкловским синякам посвящается!
Синева! Синева!
Синева упала с неба.
Высоко над землей в синеву летят слова!
Я хочу о любви говорить светло и нежно. Помоги синева! Научи синева...
- Итак, разговор о любви. Точней научный проект о Великой силе любви! - перешла я на прозу...
***
Несмотря на то что вернулась я в спальню грифов за полночь (благо старостам можно ходить после отбоя по коридорам), проснулась я очень рано. От боли в животе. Перепила какао и переела шоколада. Будь прокляты эти материальные носители радости! Как легко попасть с ними в наркотическую зависимость. Как та лабораторная крыса, давящая на педальку активации центра удовольствия и помирающая от истощения. Радость это лишь символический акт поощрения разума, за решение некоей внешней проблемы. То есть дело сугубо внутреннее и нематериальное. Химия тут неуместна! Вечно от нее проблемы. Либо похмелье, либо жуткое расстройство пищеварения. Облегчилась, помылась и вышла в гостиную с приступом депрессии. Господи, что я несла вчера? Я назначила на сегодня экспериментальную вечеринку нудизма? В ванной старост? Что-то мне сейчас стыдно стало. Да еще сны дурацкие снились с пережору...
- Доброе утро! - вышел хмурый и лохматый Гарри Поттер: - Уже встала?
- А ты чего встал так рано? - вяло отозвалась я, оторвавшись от учебника по чарам.
- Сны плохие, - буркнул Гарри, садясь в кресло напротив.
- Аналогичная фигня.
- Тебе-то что не спится? У тебя нет шрама. Кстати я купил тебе упаковку шоколадных лягушек. Мне нужно помочь с эссе по зельям. А то меня Снейп итак достал со своей окклюменцией.
Я подавила рвотный позыв.
- Спасибо, я итак пережрала вчера шоколада, - покачала я головой.
- На тебя не угодишь! - начал злиться Гарри: - Сама просила! Тебя никто не заставляет все жрать сразу. Растягивай удовольствие.
- Ладно, помогу, не дергайся, - вздохнула я: - Ты прав конечно. Просто сейчас меня тошнит от шоколада. Живот аж заболел. Загуляла вчера у равенкловцев. Засиделась... Потом даже кошмары снились. Мерзкие.
- Что снилось то? - ревниво спросил Гарри: - Вряд ли тебе удастся превзойти меня по кошмарам.
- Поспорим? Мне снилось, что я в фашистской Германии работаю в некоем офисе. Пашу на темного лорда Гриндевальда. Гермиона Германская! Прикинь. И знаешь что самое отвратительное было?
- Пытки евреев?
- Не-а! Пыток в моем сне не было. Самое мерзкое было в том, что все вокруг мне казались приятными милыми людьми, которые занимаются респектабельным делом. Кругом фашисты, а мне они казались МИЛЫМИ! Как в кино про Штирлица. Больше не буду столько шоколада жрать на ночь. Я проснулась в ужасе, что я стала чудовищем.
- Тогда у нас с тобой ничья по уровню кошмаров, - фыркнул Гарри: - Мне тоже снилось, что я стал таким же монстром как Воландеморт. Проснулся с аналогичной фобией.
- Боишься стать монстром?
- Ага! Я уже и Дамблдору жаловался и Сириусу на свои страхи. Только толку мало от их утешений. Дамблдор меня отправил на растерзание Снейпу, дав ему картбланш издеваться надо мной, а Сириус просто сказал тупую фразу, что я хороший мальчик, с которым происходят плохие вещи. Типа не вешай нос.
- Сириус тебе соврал! Никакой ты не хороший, - ехидно отозвалась я: - На девочек нападаешь! Грубиян.
- Сама ты прислужница Гриндевальда! - вяло огрызнулся Гарри Поттер: - Нападающая на мальчиков!
У нас вдруг немного поднялось настроение, и мы захихикали. Потом я начала диктовать ему под запись эссе по зельям.
***
Клуб нудистов собрался у ванны старост, в 7 часов как было договорено. Пришли смущенная Лиза, Тони, Невилл и Луна. Я их хмуро поприветствовала фразой:
- Пошли прелюбодеи!
Думаю ладно, если они не стесняются, то мне чего стесняться? Я ведь инициатор. Хотя меня уже начали терзать смутные сомнения, что подобная ритуалистика может расшатать и нашу крепкую психику. Хотя я тщательно отобрала наиболее морально устойчивых товарищей. Большей частью равенкловцев. Ишь, расхихикались! Ладно, устрою им сеанс стриптиза. Видела неплохие образцы в интернете в свое время.
Все разделись и залезли в ванну на положенных правилами расстояниях. Мальчики отдельно, девочки отдельно. Одна я на мраморной плитке осталась перед ванной танцевать и выгибаться как та девочка из порноролика. И лежа и сидя ногами брыкала. Засмущала подростков в конец...