Антибеспредельщик (СИ)

- Господа, в финальный тур прошли заявки компании "Амбер" и частного предпринимателя Шведова. Кандидаты базируются только на импортных поставках, что и было оценено комиссией.
Бурчалкиных и недоволькиных среди других не нашлось, так что все разошлись мирно.
- Игорь, твой соперник силён, так что держись, - старательно сочувствует мне Антонова, - у них всё английского производства: и медикаменты, и сопутствующие товары. Кроме того, расценки гораздо ниже.
- Да я и в голову не беру, Инна Васильевна, вы же знаете. Мне свой медкабинет был нужен, вот и согласился принять участие. А там хоть трава не расти, - улыбаюсь, понимая к чему всё идёт.
Явно, что этот "Амбер" всего лишь неофициальный филиал "Фараманта". А то и фирма для продажи фальсификата под лейблом "Made in England". Или и то, и другое одновременно.
Меня больше интересует встреча с ещё одной клиенткой. Если подойдёт, то буду зарабатывать три тысячи евро в неделю.
- Это означает двенадцать штук в месяц! - объясняю своим. - Пересчитайте-ка в рублики и сравните с зарплатами сотрудников корпорации вашего батюшки.
Пересчитали, удивились и с поддельным восхищением на меня уставились. Для них это не деньги, ясен пень, их отец финансирует.
- А работать придётся лишь полдня, раз в неделю.
Вот это доходчивее. Валерка ходит на свою "работу" пять раз в неделю, а получает меньше. Частная фирма Лены вообше прибылей не приносит, но она в стадии становления уже четыре года. Ирэн пока в творческой неопределённости между киноиндустрией и изобразительным искусством. Желает стать продюсером, но в крайнем случае готова открыть свою галерею.
- На следующей неделе съеду от вас к едреней фене.
- А она хоть хорошенькая? - сразу подкузьмила младшая.
- Хорошее не бывает! Вся из себя двухкомнатная и с мебелью. Повешу на стену копию любимой картины и буду целыми дняни любоваться.
Эти обалдуи ещё не понимает кайфа от самостоятельного проживания, но уже завидуют. Могли бы потрясти собственных родителей , чтобы купили им квартиры. Но очень не хочется домашних хлопот. Здесь, в особняке, всё уже готово, а там придётся заботиться о бытовухе.
Неделя опять пролетела и привела к финальной игре. Заканчивается первенство района среди ведомственных команд. Дальше дворовой футбол перейдёт в разряд полудворового. В смысле, что победитель попадает в одну из групп по шесть команд. Две типа нашей, а четыре как бы профессиональные.
Мелкопузики, конечно, но футболёры в них штатные, контракты имеют. То ли владельцам деньги некуда девать, то ли надеются срубить бабла случайно найдя, а затем перепродав, "будущую звезду".
Всё это пока до одного места, но у меня забрезжила идея когда-нибудь создать команду с высочайшей атлетической подготовкой. Чтобы перебегать любого соперника, пользуясь превосходством в силе, выносливости и динамике. Правда мастерства это не добавит, но любой технический приём будет гораздо легче исполнить.
- Идея бородатая, но попробовать стоит, если инвесторов найдёшь, - поддержали меня кое-кто из "Экспресса".
Всё-таки оба нападающих, а также диспетчер, пошли по другому пути. Бросили выпивать на ближакшие годы, курить, и начали физо заниматься по моей системе. Приятно, что в игре это сказалось.
Матч сложился трудно, судья задолбался всех успокаувать, даже разноцветных карточек навыдавал. Нам удалось славно завершить первичный отбор - выиграли со счётом 7:4. Три гола забили за последние пятнадцать минут, так как соперники еле ползали.
Матч проходил на нашем поле, поэтому трибуны были забиты аж тремя сотнями болельщиков. Кто пошёл за хлебом и заглянул на огонёк, кто просто прогуливался неподалёку, а кто на пузырь поспорил, что отсидит два тайма. Мало ли какие уважительные причины у людей имеются.
- Алла Пугачёва?
- Неееет!
- Может Киркоров?
- Неееет!
- Лионель Месси?
- Неееет!
- Наш "Экспресс"?
- Даааааааааа!
Нечто подобное слышалось с трибун на протяжении всей игры. Анатоль приволок видеокамеру и все острые моменты заснял на неё. Даже тот момент, когда я метнулся на длинный пас Брагина, как раз между двумя защитниками, сбросил грудью себе на ход, меня зацепили за ногу, но распластавшись в шпагате удалось всё-таки протолкнуть мяч мимо выбежавшего навстречу вратаря.
 
- Шведов, тебя в "Локомотив" возьмут сразу в основной состав, соглашайся.
Мир не без добрых людей и рьяных советчиков.
- Может лучше, если мы возьмём парочку перспективных у них для усиления нашей команды?
Хиханьки да хаханьки сменились достаточно серьёзной вводной.
- Приходи во вторник в отдел спорта и физической культуры управления. Поговорим о будущем "Экспресса".
Надо же, и них оказывается есть и такая отрыжка советских времён.
- Хорошо , приду с удовольствием. Тем более, кое-какие идеи и предложеня имею.
Моё пятое дежурство посетил тот самый продюсер, который с гепатитом.
- Игорь, это невероятно! Я всё сделал, как ты сказал, и оказалось, что никакого гепатита у меня нет!
- Поздравляю, Сергей, надеюсь вы не собираетесь вернуться в бывшую рутину?
- Я об этом сначала задумался, но неохота снова загнать себя в постоянную кабалу. Одно лишь хочу сделать - наказать тех, кто неверный диагноз поставил. Потом вернусь к дядьке, мне там понравилось.
Странные у него мысли, совершенно неразумные на мой взгляд.
- Поразительный вы человек, меня случаем не хотите тоже наказать за совет?
Ещё один любитель недоуменно вытаращиться.
- Да ты что, Игорь, я тебе благодарен за это по гроб жизни.
- Может по полочкам разложим? Некто ошибочным диагнозом вытащил вас из беличьего колеса и подарил вам другой мир, так?
- Но они же ошиблись, перепутав анализы...
- Могу повторить, мне не трудно. Боги повлияли на того, кто допустил ошибку, чтобы помочь вам избавиться от рутины...
Серьёзный умный дядька молчит, вдумывается и переварицает в мозгу трактовку. Да, тяжело работать умом, не используя общепринятые шаблоны. Наконец-то доходит.
- Если я его накажу то бог подумает, что я неблагодарная скотина и накажет меня чем-нибудь покруче.
Все вокруг вроде атеисты, но почему-то в церковь ходят и чураются чёрных кошек, переходящих их путь в неположенном месте. Попутно плюются через левое плечо, стучат по дереву и убегают от цыганок, опасаясь услышать простенькую фразу:
- Прокляну, жопа с ручками! Чтоб у тебя членопотам на лбу вырос!
Затем, если такую фразу всё-таки подцепили, каждое утро проверяют себя в зеркале, не появился ли отросток или прыщ какой, или хотя бы рога.
- Сами понимаете, что той ошибке радоваться нужно. Вон, Шафранцев уже изменил своё поведения, оказавшись на месте больных и обречённых. Если новое отношение к людям закрепится, то может и у него чудо случится?
Мы ещё потарахтели о разном. Сергей поклялся, что никого наказывать не будет.
- Не забудьте поблагодарить за ошибку. Выглядит глупо, но люди хотя бы успокоятся, что никакого преследования не будет.
Моя "логика" часто шокирует окружающих, но таким уж вырос. Видимо лишь могила исправит, да и то если туда мне стакан воды подадут.
Попозже заглянул и "Рихтер", дежурящий сегодня. Вроде не хамит и не гнидит, как обычно.
- Шведов, это что за зелье ты мне подсунул? Нет ни наркоты, ни отравляющих, я сразу проверил.
- Так выкиньте, если не нравится или подарите кому-нибудь ещё.
- Нет уж, сам попользуюсь, только так не бывает. Я всё проверил и нигде не имеется даже упоминания о таком отваре или лекарственном средстве.
Чего не так, спрашивается? Радуйся и используй, чтобы забыть хоть на время о постоянной боли.
- Я не жалуюсь, а хочу понимать что происходит. А получается чистый шаманизм.
- Подумайте, а вдруг это передовая разработка, но пока ещё секретная?