Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений

1. Если партнеры ругаются так, что мне иногда приходится выводить одного из них из кабинета, чтобы понять суть обращения, то, скорее всего, они пытались решить свой конфликт через соперничество. Соперничество – это стратегия прохождения конфликтов, при которой стороны используют инструменты контроля над ситуацией и за действиями партнера, давление на партнера, создают перевес в свою сторону любыми средствами и провоцируют партнера на совершение ошибок. Так вот, как только кто-то один остается в кабинете, он не пытается разобраться в ситуации и решить проблему, а всеми силами пытается привлечь психолога на свою сторону, вплоть до предложения денег. Мотивация сторон в данном случае – не решить проблему, а доказать всему миру и второй стороне, что именно его позиция и точка зрения правильная. В соперничество часто сваливаются конфликты выбора, где и какую покупать квартиру или машину, куда отдавать детей учиться, где проводить отпуск, куда инвестировать деньги и прочее. В таких случаях я обычно прошу каждого партнера спокойно и беспристрастно объяснить мне мотивацию и аргументы второй стороны. Как правило, этого бывает достаточно, ведь в большинстве случаев выясняется, что стороны хотят примерно одного и того же, а весь сыр-бор разводят по другим причинам, к конфликту не относящимся.
Соперничество – это стратегия прохождения конфликтов, при которой стороны используют инструменты контроля над ситуацией и за действиями партнера, давление на партнера, создают перевес в свою сторону любыми средствами и провоцируют партнера на совершение ошибок.
2. Другая неправильная стратегия прохождения конфликтов – это принуждение. Такие пары на первой сессии выглядят как два человека из разных миров. Один партнер активный, хорошо идет на контакт, показывает намерение сотрудничества с психологом и всячески вкладывается в терапию, в то время как второй партнер полностью пассивен, создается впечатление, что его буквально за шкирку привели на сессию. Можно предположить, что конфликты в этой паре решаются путем постоянного принуждения одной из сторон, ее интересы никогда не учитываются. Раньше это могло быть соперничеством, которое всегда выигрывала только одна сторона, а потом вторая сторона совсем перестала в себя верить и сопротивляться. И вроде бы все должно быть хорошо, активная сторона должна быть рада, она везде в выигрыше и все делается в соответствии с ее интересами, а условно «проигравшая сторона» должна, наконец, успокоиться и расслабиться оттого, что рядом есть партнер, который знает, как для них обоих будет лучше. Но не тут-то было! Быть в паре с человеком, у которого подавлена свобода воли и вера в то, что он сам может управлять своей жизнью, весьма сомнительное удовольствие. Принуждающие партнеры в таких парах часто жалуются в духе: «Что-то он у меня такой пассивный», «Ой, она ничего от жизни не хочет, домашняя жена без интересов и перспектив, все время ее тащу», «Ой, он все время лежит на диване, расшевелить его нереально». В итоге обе стороны чувствуют себя проигравшими, а иначе и быть не может – стратегия принуждения не имеет других вариантов, всегда будет грустный итог. В таких случаях я обычно прошу высказываться только «подавленную» сторону, а принуждающему партнеру предлагаю послушать и по-настоящему познакомиться с человеком, с которым он уже много лет живет.
Быть в паре с человеком, у которого подавлена свобода воли и вера в то, что он сам может управлять своей жизнью, весьма сомнительное удовольствие.
3. Третий вариант неправильного прохождения конфликтов – это избегание. На сессию такие партнеры, как правило, приходят в ровном расположении духа, спокойны и доброжелательны друг с другом, но на первых минутах заявляют: «Мы в шаге от развода». На мой вопрос, что вас привело к такой мысли, вразумительного ответа получить не удается ни от одной из сторон. Партнеры проговаривают, что время от времени ругаются, но сами толком не могут вспомнить, из-за чего. При этом суммарные оценки по шкалам секс, быт и ценности вполне могут быть выше середины, но что-то идет не так, а что именно – сформулировать партнеры не могут. В этот момент я понимаю, что когда-то в этой паре произошла одна или несколько конфликтных ситуаций, которые пара по каким-то причинам не стала разрешать, они просто проигнорировали конфликт. Каждый как-то адаптировался к неудобной ситуации и понадеялся, что со временем все как-то само собой уляжется. Но, к сожалению, нерешенные конфликты сами собой не разрешаются, а накапливаются и отравляют жизнь в паре. Выход один: надо углубляться в каждую сферу – секс быт и ценности – и подробно разбирать ее. Практика показывает, что в избегание чаще всего попадают конфликты в сексуальной сфере и в сфере ценностей. Про ценности мы с вами еще поговорим, а секс мы с вами уже разобрали. Партнерам кажется, что секс обсуждать неприлично, неудобно, неловко и т. п. При первичной оценке по шкале секса они оба, пряча друг от друга глаза, поставили 5–7 баллов из 10, и вроде бы все в порядке. А когда начинаешь углубляться, то выясняется, что жена никогда не испытывала оргазм с мужем, а муж не инициирует секс с женой потому, что она в этот момент выглядит как человек отбывающий наказание. Вслух они признаются, что адаптировались через мастурбацию, а на индивидуальных приемах выясняется, что у жены есть любовник на протяжении лет эдак 5–7, а муж – завсегдатай домов терпимости. Однажды в сексе у них что-то пошло не так, и, вместо того чтобы решать проблему друг с другом, оба партнера почему-то предпочли решать эту проблему с кем-то на стороне, другими словами, предпочли избегать сексуальный конфликт в своей паре. В этом случае проговаривание друг с другом своих потребностей в сексе, пусть даже в кабинете психолога, уже само по себе терапевтично, невзирая даже на некоторую лабораторность условий кабинета. Далее в 99 % случаев выясняется, что никаких заоблачных требований друг к другу у партнеров нет, и в итоге секс в паре из конфликтной зоны перемещается в гармоничную.
 
Нерешенные конфликты сами собой не разрешаются, а накапливаются и отравляют жизнь в паре.
В избегание чаще всего попадают конфликты в сексуальной сфере и в сфере ценностей.
Запомнить для себя три неправильных стратегии прохождения конфликтов в отношениях очень просто, по аналогии с новогодней песенкой: три белых коня – декабрь, январь и февраль – уносят в звенящую снежную даль, а другие три коня – соперничество, принуждение и избегание – уносят отношения в развод. Одно осознание этого, даже только одним из партнеров, уже дает хороший прогноз на решение конфликта. Ведь если хоть одна из сторон понимает, в какую из трех неправильных стратегий свалился их конфликт, она либо сразу меняет свое поведение, либо как минимум мотивирована изменить его, чтобы правильно разрешить конфликт.
Возникает вопрос, а как изменить свое поведение, чтобы конфликт разрешился гармонично? Какую тактику применяют психологи в своих кабинетах для того, чтобы партнеры наконец-то правильно друг друга услышали и поняли? В чем состоит «магия» кабинета психолога, в котором так высоки шансы на счастливое разрешение ситуации?
В любви, как и на войне, конечно, все средства хороши, но мир достигается только за столом переговоров.
Начнем, пожалуй, с последнего – с развенчания «магии» кабинета психолога. В запросах на разрешение семейных конфликтов вся магия сводится к тому, что психолог эмоционально не вовлечен в ваш конфликт. Конец. Да, вот так, и добавить нечего. Понятно, что хороший психолог владеет всякими там технологиями, но я с вами технологией поделюсь, в ней ничего трудного нет, гораздо труднее выровнять эмоциональный фон партнеров. Конфликты в эмоциях не решаются, а усугубляются, крики и взаимные обвинения только снижают шансы на гармоничное разрешение конфликта. В любви, как и на войне, конечно, все средства хороши, но мир достигается только за столом переговоров. А чтобы переговоры прошли хорошо, к ним надо спокойно подготовиться по технологии, в которую я обещал вас посвятить. Все делается через благое намерение, определять которое мы с вами научились в прошлой главе.