Хозяйка волшебного дома. Книга 1 (СИ)
- Это вообще-то собака! Совести у вас нет! Отнесите туда, где подобрали!
- Это наследство. Предлагаете отнести на могилу? - зверь уткнулся мне в подбородок моськой и заурчал, - Приятного вечера!
- Девушка, забыл, как вас величать. Ну, правда, совесть-то имейте. Вот держите, у меня булочка завалялась с обеда, - ох, зря он протянул руку ко мне. Зубки твари опасно щёлкнул в миллиметре от мужских пальцев. Я даже не поняла, как Несчастье это сделал. Секунда, бросок, прыжок соседа куда-то на стену. Ух. Булочка, впрочем, тоже исчезла. Зверь оскалился напоследок и тихонечко зарычал.
- Простите, мы не хотели. Вы целы?
- Почти. Пальцы на месте.
- Не надо совать руки в рот к чужим котам!
- Это собака!
- Может быть, вообще мексиканская львиная кошка. Всего доброго, ещё раз. Простите, что напугала вас котиком.
- Не напугали! - ну-ну, а кто на мусорное ведро запрыгнул? Не я же. В следующий раз непременно потащу животинку в переноске. Прямо сейчас и куплю подходящую. Вроде бы в ветеринарке продавалось несколько штук.
На улице, как всегда в весеннюю пору, с неба сыпется что-то неправильное, не то снег, не то все-таки сообразно сезону дождь. Будто бы шаловливые ангелы плюются на город мятыми шариками через трубочки, подсмотрев способ у детворы. Надеюсь, это не новая методика купидона. Стрелы закончились, будем использовать водную мякоть.
Расстегнула тонкую куртку, упихнула под нее котика, даже молнию удалось обратно защелкнуть, накинула капюшон. Брр, холодрыга.
- Эх! Сейчас бы туда, где вечное лето!
- Мыро! - одобрительно заурчало у меня из-под куртки. Сбежала вприпрыжку по лестнице. Два шага и мы уже напротив булочной, какие тут пирожки! Запах пытается утащить в блуд обжорства. Мельком поймала свое отражение в витрине. Картина маслом. Девушка, глубоко беременная котом. Тот ещё и возится под курткой, будто я на сносях и это пихаются изнутри живота детские ножки. Как же хорошо, что мы с Сашкой так и не решились завести ребенка. Повезло всем троим. И нам с ним, и тому, кто не родился в нашей бывшей семье.
Подвела ладонь под попу кота, чтобы не выскользнул, и стала ещё больше напоминать беременную. Проскакала по ободкам луж, чтобы не зачерпнуть воду в кроссовки. Ну, ничего, вот и клиника. Надеюсь, сегодня прием пациентов ведёт мой знакомый ветеринар. Невысокая лесенка, дверь мне любезно придержал хозяин упитанного лабрадора.
- Благодарю, - кивнула я от души.
- Всегда рад помочь милой особе.
Глава 3
Полный коридор лохматых и пушистых клиентов. Администратор за стойкой подняла глаз от бумаг. От любезности на ее лице ничего не осталось, кроме следов от трёх мощных когтей. Видимо, спасибо от буйного пациента.
- Записаны?
- Нет, я без очереди.
- Девушка, без очереди мы даже беременных хозяек не принимаем! Только экстренных пациентов!
И тут я расстегнула куртку.
- Малыш уже вылупился. Подобрала и вот… Нам бы к Иван Георгичу, он мне за мыло должен. Чудесный врач.
- Секунду! Постойте! Где же вы его такого нашли? - быстро скрылась девица за дверью смотровой. Удалось произвести впечатление.
Очередь позади зароптала, ну да, все хотят попасть к доктору без ожидания. Я развернулась, чтобы продемонстрировать своего невиданного зверька, даже говорить ничего не пришлось. Задорная девушка и та отвела глаза в сторону. Дама постарше перекрестилась и прикрыла глаза своему барбосу рукой. Бунт погашен без боя.
- Проходите! – запыхавшись, позвала меня администратор, - Экстренников без очереди! Кладите сразу на стол.
Небольшой кабинет, приветливый доктор, моющий руки в углу. Газовая камера, подключенная к баллону с кислородом у стенки, ящик котят. Уверена, до конца дня их всех раздадут по знакомым клиентам.
- Анастасия! Добрый вечер! И кого вы сегодня мне принесли? - повернулся врач. Дальнейший восторг от встречи он выразил десятком эпитетов. Сразу понятно, что впечатлён. Таких пациентов он, похоже, ни разу не видел, но зато точно знает длинное семейное древо. В особенности со стороны матери чупокабры.
- Вот. Мне он достался в наследство.
- Это что за зверь невиданной красоты? Я даже вид предположить не берусь.
- Чупокабра. Так в паспорте написали.
- Дизайнерская порода? Называется «коса без смерти»? Дайте хоть на ветпаспорт взгляну. Надо же! Настоящий. Чупокабра возрастом в четыреста лет. Мог бы сохраниться и получше, друг дорогой. Ставьте на стол.
Отцепить от себя клокастое нечто удалось не сразу. Словно прилип он к моему животу. Глаза горят зелёным, зрачок бешено крутится по поверхности широко распахнутого глаза. Наконец отцепила и поставила лапами на металлический стол. Когти зверька заскользили, оставляя на металле сквозные царапины, зверь весь опасливо сжался и превратился в комок шипами наружу. Врач икнул и схватился за стетоскоп.
- Вы не обращайте внимания, стол бракованный, наверное.
- Сенбернара он выдержал. Друг, ты чего? Машенька, у него сердце встало. Неси маску!
- Что значит встало?
- Издох ваш пёсик. Сейчас вернём. И не таких возвращали. Ждите в коридоре.
В коридор я, конечно, не вышла. В кабинете все завертелось. Вижу, как взлетают вверх мощные руки врача. Кот уже лежит на боку, Маша тащит баллон с кислородом. Зрачки зверя все так же сумасшедше бегают по зелёной плошке огромного глаза. Нос ходуном ходит из стороны в сторону. Оскалились зубы. Неужели врач мне солгал? Жив же кот?
Мощный удар огромной ладони в грудь моего облезлого чудища. Он же так его сломает! Зверёк не стал ждать второй попытки убийства, взлетел вертикально по халату мучителя, соскочил на пол, обрушил хвостом стеллаж с препаратами, плюхнулся на стол, где расположились в контейнерах пробирки с кровью, собранной у других пациентов.
Как в замедленной съёмке вижу когтистую лапу, почти человеческую. Ею зверёк откупорил одну за другой десяток пробирок. Расправился с содержимым, выхватил кружку с остатками чая, выпил и его тоже. Следом опустошил аптечный флакон.
- Маша! Лови! Он же подавится!
Бросок администратора, крик. Несчастье на глазах у девицы, аппетитно хрустнув, зажевал банку собачьих консервов, даже не открывая.
- Чему вас только в институте учат?! - Иван Георгич поймал Несчастье за хвост, перехватил под живот и плюхнул на стол обратно. Вновь взлетел стетоскоп.
- Сердце не даёт тонов. Сломался прибор, что ли? Не клиника, а дурдом! - ухо врача ложится на впалую грудную клетку, - Хм. Видовая особенность или индивидуальная. Сердца как будто нет, но и ладно. Живой же.
Клацанье острых зубьев не зацепило даже халата.
- Я тебе! Не стыдно врача жрать? - ловкие руки пробежались по животу недокота, - Банку он переварил, похоже. Пальпировать я ее не могу. Значит, точно переварил. Ну надо же! Вот и хорошо. Витамины усвоит, я полагаю. Необходимости в анализах не вижу. УЗИ тоже не показано.
- А как же шерсть?
- Вы когда-нибудь видели шерсть у галапагосской черепахи? Между прочим, ровесница вашего скота. Да и потом, с чем я буду сравнивать результаты его анализов? У меня среди клиентов только одна чупокабра, и та ваша, - зверь в руках врача извернулся и обвил шипастым хвостом человеческое горло, - Простите, ваш, - сдавленно прохрипел доктор, - Машенька, помоги отцепить хвостик. Животное слишком назойливо в ласке.
- Я туда не подойду!
- Уволю к чертовой матери! - врач отцепил хвост сам. Уф. Хорошо, что почти не успел посинеть. Что это у меня руки трясутся? - Маша, питона вечером принесут, тоже отсиживаться будешь в шкафу? Подай мазь, нет, лучше репейное масло. Сейчас намажем, ушки обработаем, хвостик протрем. Обожаю экзотических животных. Все такие особенные. Но чупокабру вижу впервые. Повезло!
- Их же не существует.
- А этот тогда откуда взялся? Анастасия, реальность отвергать довольно-таки глупо. Вот я, к примеру, власоедов на шерсти тоже не всегда вижу, однако они существуют. Соскоб бы с тебя взять.