Золотой воскресник
* * *– На вечере Дины, – говорит Лёня, – хотел присесть на свободное место рядом с телекомментатором Бовиным. А он сказал – или мне показалось: “Вы извините, тут сидит моя седьмая жена…”
* * *За свою жизнь художник Олег Теслер повидал много удивительных стран. Однажды его спросили как знаменитого на весь мир карикатуриста: какая страна показалась ему смешнее всего?
– Очень смешная страна Малайзия, – ответил Олег, – особенно та часть ее, которая находится на острове Калимантан. Туда туристов везут несколько километров на пиро́гах и оставляют ночевать в бараке, где живут аборигены, на их травяных матрацах. Там была замечательная сцена – когда по кругу пустили маленькую рюмочку рисовой водки. Я сидел последним в ряду людей, для которых она предназначалась. Так вот, ко мне она пришла полной, потому что ни один из них не решился выпить эту рюмку. А после меня она оказалась пустой! Но чтобы увидеть самую смешную страну, – добавил Теслер, – вообще не нужно никуда уезжать.
* * *Моя подруга Ольга, жена Теслера, возвратилась из Лапландии ужасно довольная, каталась на упряжке собак – собаки пушистые, возбужденные, кусают друг друга за нос от нетерпения, так они рвутся побегать, поработать. Она хотела погладить кого-нибудь, потрепать по загривку – вдруг вышел старый еврей и говорит:
– Вы не трогайте собак, а то они на вас накинутся.
– А вы откуда такой… русский? – спрашивает Ольга.
– А я, – он ей отвечает, – учусь тут в университете на менеджера-турагента. Здесь можно поступать в любом возрасте.
“Так что, – радостно сказала Ольга, – подождем еще лет двадцать, поедем в Лапландию и снова поступим с Москвиной в университет”.
* * *– Что ты все “старый еврей” да “старый еврей”! – недовольно сказал Тишков.
Теперь я не знаю – рассказывать или нет, что в Томске в центральной детской библиотеке меня потчевали кофейно-шоколадным тортом с орехами, который назывался “Старый еврей”. Это было типографским способом объявлено на упаковке – с датой и часом выпечки.
* * *Несколько лет подряд мы с Ольгой ездили в октябре в Снегири на день рождения художника Валерия Дмитрюка. В своей поздравительной речи я отметила, что в прошлом году, когда Дмитрюк получил от нас крем для ног, он имел неосторожность выразить неудовольствие бездуховностью нашего подарка, поэтому на сей раз ему вручается полное собрание сочинений Генриха Гейне. С перспективой на будущий год получить восьмитомник Шиллера!
Больше он меня не приглашал.
* * *Дача в Снегирях, куда мы наведывались к Дмитрюку, принадлежала артистам балета Екатерине Максимовой и Владимиру Васильеву. Владимир Викторович тоже присутствовал на празднике и целый вечер показывал гостям свои акварели.
– А танцы будут? – спросила наконец Ольга. – А то Москвина хочет с Васильевым потанцевать.
* * *В мастерскую к Тишкову Лёне приехала теннисистка Штеффи Граф. Она прижала к себе даблоида [1], надела даблоидный шлем, смотрела на художника влюбленными глазами и вообще не собиралась от него уходить, хотя у нее в Москве – Кремлевский турнир, матч с мэром и полно всяких дел.
– Придется мне стать чемпионкой мира по теннису, – тревожно сказала я, – и сразиться со Штеффи Граф.
– Да ладно, – махнул рукой Лёня. – Пока ты станешь чемпионкой, она уже сойдет.
* * *Ольге позвонила мама и сказала:
– Вот вы не ездите к дедушке на кладбище, а его выкопали и выбросили!
* * *Карикатурист Игорь Смирнов пришел к карикатуристу Борису Ефимову. Тому 108 лет.
Он открывает дверь и говорит:
– Игорь! Все. Чувствую, что начал стареть.
– А как этот проявляется? – спрашивает Смирнов. – Что? Поясница? Или что?
– Стихи начал забывать, – сказал Ефимов.
* * *“Прошу разъяснить, могу ли я завещать мой скелет после моей смерти жене вместе с довольно крупной суммой денег с условием, чтобы скелет стоял у нее в квартире на видном месте не менее 5 лет? И как это проконтролировать?”
* * *Тетя Нюра в деревне жалуется на соседку:
– Она попросит два стожка, а спиздит пять. Я ей говорю, а она: “И правда…”
* * *Тетя Нюра делала творог из скисшего молока, и у нее сыворотка осталась. Дай, думает, поросенку отнесу – Тамариному. Он выпил да отравился.
Тамара:
– Ты – колдунья! Моего поросенка отравила.
А тетя Нюра:
– Господи! Ты все видел! Не хотела я поросенка отравить! Я только хотела его угостить.
* * *Рассказываю Люсе, что Лёня посещает Литфондовскую поликлинику по карте Седова. Ему надавали направлений на все анализы, он их под видом Седова сдает. Обращается к различным специалистам. Воспользовался услугами УЗИ, рентгеном, посетил уролога, проктолога, Седов показался дерматологу, стоматологу…
Люся выслушала это и сказала задумчиво:
– Так, если оба они будут столь интенсивно ходить лечиться на одну карту, скоро Седову дадут инвалидность.
* * *Люся в ЦДХ посетила выставку под названием “Трое”. Выставлялись Тишков, Гриша Бернштейн и Владимир Сальников. Вот она звонит своей подруге и рассказывает:
– Я была на выставке трех художников, один из них – самозабвенный певец жоп. И чем хороши эти жопы – тем, что каждая имеет свое лицо!
* * *Решила посоветоваться с Серёжей – правильно ли я попросила у “Астрели” две с половиной тысячи за рассказ в хрестоматии для младших классов.
– Очень правильно, – сказал Сергей. – Я б тебе ни за что столько бы не дал за твои рассказы.
* * *На вопрос о возрасте – уже несколько лет – мой папа Лев отвечает:
– А кому сейчас не девяносто?
* * *В Бостоне у девяностолетнего поэта Наума Коржавина какой-то прохожий поинтересовался:
– Как пройти к океану?
– К Тихому? – спросил Коржавин.
* * *В связи с эпидемией коронавируса в Москве продлили карантин.
Я звоню папе, говорю: так и так, Собянин продлил самоизоляцию до конца…
Лёва, весело:
– …жизни?
* * *В пионерском лагере у меня была подружка, мы с ней бегали с сачком, бабочек ловили. Я похвасталась:
– А мой дедушка был чапаевец!
– А мой дедушка был Чапаев, – ответила она.
Ее звали Оля Чапаева.
* * *Тишков не пошел в мастерскую, мучается дома с монтажом своего видео на компьютере, никак программы не может освоить, звук соединить с изображением.
Мы у него спрашиваем:
– Лёнь, а ты чисто русский?
– Чисто! Зря вы задаете такие вопросы! Молчали бы, полукровки! Что ж я, не понимаю, как закачать звук в компьютер? Наверное, потому, что русский! Усложнили нам жизнь своими изобретениями, евреи!..
* * *Встретила свою одноклассницу из начальной школы, сколько лет не виделись, обнялись.
– Знаешь, – она говорит, – всю жизнь у меня перед глазами стоит картина: сидит на унитазе Москвина и ест спелое сочное яблоко!
* * *Шотландский священник обнаружил в канаве одного из своих прихожан.
– Где вы были ночью, Эндрю? – спрашивает он.
– Я не знаю точно, – отвечает Эндрю, – на похоронах или на свадьбе, но что бы это ни было – это было грандиозно!!!
* * *Голос Дины Рубиной по радио:
– Вот, например, у меня в Ташкенте умер дядя. Как племянница, я огорчена. А как писатель – потираю ладони. Ну, теперь у меня развязаны руки и я могу рассказать о чем мне только вздумается. И про бабушку-цыганку, и про убийство. Все скелеты достану из шкафа, потому что это лучший и самый близкий материал!