Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Каждый опыт состоит из трех фаз, различающихся по энергии и эмоциям: конструктивной, фазы деконструкции и фазы трансформации. Чтобы быть устойчивым, важно понимать свое состояние. В конструктивной фазе мы обычно что-то планируем, пробуем новое, взаимодействуем с другими, чаще всего она проживается утром и днем. В какой-то момент мы чувствуем усталость, ссоримся, вступаем в спор, разрушаем – так проявляется фаза деконструкции. Затем нам нужно остановиться, подышать, перезагрузиться, побыть в тишине, поскроллить ленту в соцсетях, потупить за просмотром сериала – побыть в фазе трансформации. Это естественный цикл любого действия.
Все три фазы – обязательные составляющие любого нашего опыта. Важно течь между ними, не застревать в них. Как родители, мы должны уметь поддерживать себя в этом течении. Иногда у нас заканчиваются силы на конструктивной фазе, и мы расстраиваемся, думаем, что все плохо. Тут важно помнить про существование остальных фаз и уметь помогать себе двигаться между ними и меняться – это одно из проявлений нашей устойчивости. Чтобы быть устойчивым, важно понимать, где я, в какой фазе и в каком состоянии. Если смотреть на устойчивость через модель цикличности, то это состояние текучести, изменений, а не ригидности[43].
Социум и мы сами постоянно требуем от себя находиться в состоянии активации, но жизнь нас периодически выбивает. Старайтесь замечать, в какой фазе цикла сейчас находитесь. Если чувствуете себя нормально, находитесь в состоянии игры, интереса, любопытства, то, вероятно, проживаете конструктивную фазу. Если же вам не до игр, вы в стрессе, апатии или депрессии и просто выживаете, в таком случае важно вернуться в активность через трансформацию.
Как понять, что застрял в какой-то фазе? В такие моменты обычно скапливается слишком много дел, событий в подвисшем состоянии. Слово «завис» в том или ином виде появляется в речи. Мы ощущаем это в теле. Когда мы в контакте со своими ощущениями, то легче замечаем это «зависание» у себя, а через свои ощущения у ребенка.
Роль родителя заключается в том, чтобы сопровождать ребенка в разных фазах, поддерживая и не позволяя застревать в какой-то одной. На то, как мы помогаем детям регулировать их состояния, влияет наш детский опыт: все те, кто о нас заботился. И все же мы меняемся и можем сами осознанно развивать собственную устойчивость, тем самым оказывая больше поддержки своим детям.
Речь идет о паттернах развивающего движения, о которых мы уже говорили. Напомню, они цикличны и захватывают буквально все сферы нашей жизни. То, как мы освоили каждый из паттернов в детстве, влияет на нас во взрослом возрасте. Перепроживая их, мы учимся находить поддержку в собственном теле. Это помогает оставаться в ресурсе с ощущением внутренней опоры, нам становится проще быть в присутствии, когда у детей возникают интенсивные переживания.
Все развитие человека представляет собой череду циклов. Знание периодов помогает родителям легче переносить неизбежные кризисы развития ребенка, поддерживая его, сохраняя устойчивость и лишний раз не накручивая себя переживаниями. Когда ваш ребенок переживает очередной кризис, относитесь к нему, как к ветрянке. Она так же внезапно начинается, у нее есть свой цикл, и как бы мы ни хотели ускорить процесс выздоровления, не получится. Нам остается лишь терпеливо прижигать новые прыщики и следить, чтобы ребенок их не расчесывал. Многие родители говорят, что использование образа ветрянки сильно облегчило им жизнь рядом с взрослеющим ребенком в период кризиса.
И в завершение хочу рассказать еще об одном цикле, имеющем непосредственное отношение к родительству: обрисовать главные этапы, которые проходит любая семья по мере роста каждого ее члена. Все эти этапы сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовки, устойчивости и перераспределения сил. Их описала классик семейной психотерапии, американский психолог Вирджиния Сатир, я же лишь перечислю.
• Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.
 
• Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи.
• Третий кризис: налаживание ребенком отношений с внешней средой – он идет в детский сад, затем в школу.
• Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст.
• Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом.
• Шестой кризис: молодые люди женятся, в семью входят невестки и зятья.
• Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.
• Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчины.
• Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками.
• Десятый кризис: умирает один из супругов, а потом и второй.
Все это естественные этапы, переживаемые большинством людей, и их никак нельзя считать патологиями. Когда три или четыре кризиса происходят одновременно, то жизнь действительно становится напряженнее и тревожнее, чем обычно. При этом если вы понимаете, что происходит в вашей семье, то можете немного успокоиться, расслабиться, осмотреться и понять, в каком направлении двигаться дальше. Цикличность и соответствующие кризисам перемены – естественная часть нашей жизни. Если мы не готовы к ним и старательно их избегаем, то рискуем попасть в тяжелое положение тогда, когда они неизбежно случатся.
 Глава 17 
 Папа и мама, которые забыли, как быть мужчиной и женщиной 
Знаете, какая большая ловушка подстерегает очень хороших родителей, причем социально приветствуемая и на вид совершенно безобидная? Мы забываем, что являемся не только мамой и папой, настолько, что даже теряем свои имена. Она говорит ему:
– Папа, ты во сколько дома будешь?
– Не знаю, мама, – отвечает он, – наверное, не поздно.
Жена к мужу уже не обращается по имени, даже не говорит «дорогой», а зовет его папой, хотя, согласитесь, он ей не папа. Муж по отношению к жене ведет себя аналогично. Так постепенно в семье исчезают мужчины и женщины, профессионалы и любовники – он Папа, она Мама.
Незаметно взрослые перестают быть важными для самих себя. Главное – дети, и все делается для них: отдых там, где им хорошо, семейный бюджет преимущественно на их нужды и т. д. Конечно, та, которую когда-то звали Лиза, очень хорошая мама: все время занимается с детьми, мало спит, свои болезни переносит на ногах, ведь лечиться некогда. Каждый день она приносит себя в жертву. Так же поступает и папа. Мужчина по имени Папа и женщина по имени Мама думают, что дают детям самое лучшее, а получается, что учат их никак не заботиться о себе. В результате у их сыновей и дочек складывается урезанная картина взаимоотношений между мужчиной и женщиной, а сами родители теряют важную часть себя. Не теряйте свои имена, ведь наши дети, смотря на нас, учатся быть мужественными и женственными.
Чтобы сохранять гармоничные отношения и взаимопонимание, важно понимать особенности друг друга. У женщин и мужчин много отличий, однако если научиться принимать их в расчет, то можно сделать семейную жизнь более счастливой. Предлагаю вам познакомиться с некоторыми из них.
Однажды мне посчастливилось слушать лекцию французского психотерапевта Сержа Гингера о том, как устроен женский и мужской мозг. Некоторыми фактами из этой лекции я хотела бы поделиться.
Когда женщины и мужчины одновременно слушают одного человека, то слышат разные сообщения! Например, женщины слышат человеческий голос в два раза громче, чем мужчины. Так, порой они воспринимают голос собеседника как крик и думают, что говорящий сердится, тогда как мужчины в тот же момент считают, что с ними говорят конфиденциально, с некоторым сочувствием. Такой эффект связан с тем, что женщины слушают обоими полушариями мозга, а мужчины – в основном левым, отвечающим за вербальное, логическое, критическое мышление. У женщин через мозолистое тело между двумя полушариями проходит больше связей, и речь говорящего у них окрашивается эмоциями, субъективно воспринимается через собственные желания и страхи, этические или общественные ценности, например такие, как феминизм. Они слушают, что им говорят, но придают больше значения тому, как это делают: тону голоса, ритму дыхания, предполагаемым чувствам собеседника.