Клякса бифуркации (СИ)

- Украина имеет собственные пути развития и, она должна подготовиться к вступлению в мировое хозяйство не в составе бывшей России – а как равноправная часть этого мирового комплекса. Избавившись от диктата центра, Украина имеет все возможности через десять-пятнадцать - стать если не второй Францией, то хотя бы третьей Швейцарией17.
Надо мной смеялись – чаще всего, на меня сердились и даже несколько раз пытались набить мне морду. Но статьи об встроившуюся в компартию - Национал-социалистическую партию Украины и её далеко идущих планах – публиковались регулярно и не только в бульварных изданиях.
И они были пугающе популярными среди белоэмигрантов!
***
Вдруг, спохватываюсь…
А нет ли мне каких-нибудь сообщений от «Резидента»? От товарища «Отто» - руководителя разведывательной сети ИНО ОГПУ?
Как-то вечерком зашёл в известный доходный дом с дорогими меблированными квартирами, показал визитку мсье Андре Айвена консьержу…
Увы!
Нет ни сообщений – ни самого резидента.
Хм, гкхм… И тут у меня созрел один интересный план.
На следующий день с утра, прикинувшись богатым путешествующим румыном со знанием «великого и могущего», наняв первого попавшегося переводчика из «наших», вновь появился в доме на площади Madeleine перед тем же консьержем и сунул ему под нос - уже свою визитку, предъявил первую хотелку:
- Я хочу снять у вас квартиру сроком на две недели.
- У Вас прекрасный вкус, мсье Дрякула! Сейчас служащий покажет Вам…
- Я хочу сам выбрать квартиру.
- Желание графа – для нас закон!
Побродив по этажам в сопровождении переводчика и какого-то слишком услужливого французского хлопца, остановился на четвёртом - перед дверьми двухуровневой квартиры с мезонином.
- Извините, граф – но эта квартира уже снята.
- Вот, как? Я поговорю со съёмщиком.
- Увы, но мсье Андре Айвен в данный момент отсутствует.
- Хорошо. Тогда я сниму квартиру по соседству.
- Сожалею, но она тоже занята.
Но я уже нагло стучусь в дверь. Вышедшему на стук важному господину в персидском халате, сую толстую пачку банкнот и глядя поверх тёмных очков, говорю:
- Мсье! Меня зовут граф Дрякула из Трансильвании и, я бы хотел занять ваш номер.
Тот, ошалев спрашивает:
- Почему именно этот?
- Потому что, я так хочу. Если Вас не устраивает сумма…
Вопреки опасениям, моё предложение «мсье» весьма заинтересовало. Изрядно поторговались и добавив к первоначальному «прессу» франков ещё приблизительно треть, уже тем же вечером смог въехать в квартиру по соседству с «Резидентом». Тот уже был на месте и, судя по звукам - доносящимся из открытого окна его квартиры, слышимых с балкона мезонина – был не один.
- Трахаются они там, что ли? – прислушиваюсь, - да, никак – групповуха!
Мне тоже «захотелось» и, я воспользовался определённого рода «услугами» - почти в открытую предложенными приведшей прибираться горничной. Та правда, не стала изображать бурную страсть – как та проститутка: деловито отсосала, взяла чаевые и улыбнувшись и что-то пролопотав по-французски, удалилась.
В тёмное время суток, чтоб с улицы не заметили, в соседний номер можно было спокойно пробраться через балконы и окна – если они открыты изнутри, конечно.
Однако, мсье Андре Айвен свалил из квартиры только лишь на следующий день ближе к обеду.
Поэтому, сперва потренировавшись простейшей отмычкой на собственной двери, я смог проникнуть в его номер лишь после полудня, дождавшись ухода прибирающей служащей.
Что я ожидал найти?
Сказать по правде – сам не знаю.
Списки несуществующей резидентуры? И дохлого осла уши… Может, что-нибудь компрометирующее – свидетельство о его работе на французскую или британскую разведку, кроме советской.
На письменном столе немного газет и исписанных листков – в том числе и на русском… Так, ерунда.
 
Мусорная корзина… Почти пустая.
Взял образец почерка.
Что в столе? Достаточно много денег в различных валютах, золотые изделия… Нет, всё не то.
Эге… Чемодан.
Пороемся в «грязном белье»?
Какие-то подозрительные мужские подштанники – никогда прежде такие не видел. А, что здесь?
Опаньки…
ДА, ОН ЖЕ – ПИДОР!!!
Порнуха вполне определённой – гомосятской направленности и… Мать его, Резидента, итти…
Огромный, чёрный, резиновый «самотык»!
«Фаллоимитатор», говоря по-научному.
Мля… С первого взгляда на него неладное чуял.
Впрочем, особо удивляться нечего: гомосеки – излюбленный объект для вербовки у всех без исключения спецслужб мира. Почему наша должна чем-то отличаться?
С любопытством рассматриваю, хотя в руки брать брезгую – кто его знает, в чьей заднице он побывал…
Вдруг у негра?!
Читал, что при аресте Генриха Ягоды, кроме трёх роялей (самых настоящих, а не в иносказательном смысле) - нашли несколько тысяч бутылок коллекционных вин, больше тысячи штук антикварной мебели и посуды, произведений искусства, тюков с мехами, одеждой и прочим барахлом… Кроме того была обнаружена порнография всех видов и искусственный член.
Посмотрел с уважением: может, тот самый? Так сказать – «историческая реликвия»?
Внимательно пересмотрев порнографическое фото – явно любительское: вдруг на них окажутся вполне реальные исторические персонажи – коих можно было бы шантажировать. Не обнаружив таковых, аккуратно сложил всё как было, закрыл чемодан и засунул его на место.
Присмотревшись к конструкции оконных и дверных балконных шпингалетов, принесённым инструментом сделал так, что закрыть их изнутри было невозможно, зато снаружи - пара пустяков.
Через ночь, вновь услышав знакомые звуки из окна по соседству, переодевшись в тёмное для скрытности и босиком – чтоб не сорваться, пробрался через балконы и мог полюбоваться через полуоткрытое окно спальни за гомосятскими забавами.
Впрочем, был несколько разочарован: двое голых волосатых мужиков - друг другу дрочат при свете свечей и, всего лишь. «Игрушки» не было видно: видать, так – для антуража или лично для себя бережёт.
Стало противно до рвоты, и:
- Тьфу на вас, извращенцы!
Сплюнул вниз – «на головы беспечных парижан» и полез обратно…
***
Вот так вот весело, а временами смешно – просто аж обхохочешься, прошла-пролетела неделя и, я вновь оказался за столиком в бистро - в ожидании своего британского коллеги из «МИ-6». Не успел даже на часы разок взглянуть, как он уже здесь…
Точность – вежливость королей и агентов спецслужб!
- Хелоу, мистер! Хау ду ю ду?
И, отодвинув початую чашку кофе и блюдце с лепёшками, воздрузил на стол довольно-таки увесистую папку.
Поморщившись от моего «английского», тот положил на стол сложенный вчетверо лист бумаги:
- Здесь всё о интересующих Вас субъектах – новые имена, адреса, счета в банках. А их скальпы сами добывайте…
Насмешливо:
- …Неужели в ГПУ умельцев нет?
- В ОГПУ! – поправляю, - разрешите одним глазком?
- Сперва позвольте мне! Сразу двумя – не люблю прищуриваться.
Специфический британский юмор.
- Как Вам будет угодно, сэр.
Достаю из большой папки маленькую папочку – листов в пятьдесят, протягиваю ему:
- Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь «гаванское»… О,кей?
 
Чуток помедлив, кивает:
- Fair enough!
Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.
Сразу видно – посольская!
Разворачиваю листочек, читаю и жду когда тоже самое проделает мой британский коллега. У него это получается гораздо дольше, морщит лоб, шевелит губами, потеет, вытирает лоб платком…