Истории из рюкзака (СИ)
Богатыри подбоченились, весь их вид говорил: "Знай наших!"
Между тем Сашка мучительно соображал:
— Испипилярмус? Отвар из кафтана? — сказал он вслух. — Что-то очень знакомое…
— Экспеллиармус и Авада Кедавра, — мрачно подсказал отец.
— Ни фига себе! — изумился Александр. А потом обернулся к богатырям:
— Так вы видели как Гарри Поттер с Волан де Мортом сражаются?!
— Да уж, сражаются, — прогудел Добрыня. — Так сражаются, что полдня как глухой ходишь, от их диких криков. Что вы хоть там читаете да смотрите, ужас какой-то…
Постепенно слово за слово ситуация стала проясняться. Уже стало понятно, что Александр с отцом оказались в сказочном измерении. Как произошел переход — они не заметили. Переметная сума здесь выполняла роль портала, с помощью которого можно было попасть в этот мир. На самом деле, (и богатыри были в этом уверены), измерений великое множество, и все разные. Но вот именно здесь обитали существа сказочные, а именно сказочно-популярные в русском народе.
— Все было очень даже неплохо, лет так триста или даже четыреста подряд, — рассказывал Муромец. — Ну… бывало там, забредает какой-нибудь чудище, Филькинштейн из кусков собранный, или коротыш с вживленным вентилятором на спине. А то и человечек из полена строганный, дровосек железный с ожившим пугалом тоже пробегали… Мало-помалу прижились, нормальные они. Эта публика, хоть на вид и страшная, но безобидная.
— Была, — мрачно добавил Попович.
— А вот последние лет тридцать — как прорвало.
— Сначала пошли ребята с луками, и острыми ушами. Очень подозрительные, я вам скажу, личности. За ними орки, вообще не понятно кто такие. Гномы и хубитсы какие-то, да в огромных количествах. Князья в ужасе, даже в альянс объединились.
— Во что объединились?
— В альянс, — спокойно пояснил Добрыня. — Алеша…?
— Альянс, — тотчас же отозвался Попович. — Это союз, объединение например, организаций на основе формальных либо неформальных договорных обязательств.
— О как, — назидательным голосом продолжил Муромец. — Ну а потом вообще жесть началась.
— Что началась? — теперь уже не выдержал Сашка.
— Жесть, — тотчас же пришел на подмогу товарищу Попович. — Это холоднокатаная отожжённая листовая сталь. С виду вроде ничего, но доспехи из нее полная фигня.
— Покойники целыми городами появлялись, — продолжал меж тем Илья. — Вот как в этом городе. Кощея подрядили эти локации зачищать. И ему развлечение, и нам польза. Они на него набрасываются, хотят откусить, а он знай мечом машет и машет. Только вот городков таких все больше и больше.
— Локации. Зачищать, — сказал Иван Иванович спокойно. — Ну да, Кощей. Конечно. Кому же ещё?
— Ну да и это ничего, они хоть и твари, но все же свои, сказочные. Даже эти ваши, которые целый день "отвар из кафтана" кричат. Обычные волшебники. Что мы, волшебников что ли не видели? Да только вот теперь сюда народ понаехал…
— Что за народ? — жёстко спросил капитан спецназа.
— Разный, да весь странный, просто жуть…
Меж тем и отец и Саша давно заметили что прямо посередине улицы катится что то круглое. Не упругий мяч, а что то мягкое, не спеша и переваливаясь, шествовало по дороге, и скоро оказалось прямо около разговаривающих.
— Кощей Костеич, — вдруг раздался пронзительный, но довольно приятный тенор. — Как там впереди, упыри есть?
— Никак нет, господин Колобок, — тотчас скрипуче отозвался скованный Кощей. — Зачистка почти стопроцентная. Беспокоится не о чем…
— Ох, помню ты тоже говорил что "стопроцентная", — сказал Колобок. — А потом меня чуть не растоптали в настоящий блин твои мертвяки безмозглые.
— Ну это случайность, — примирительно проскрипел Кощей. — Кто же знал что данж так быстро респаунится? Да и забыл я кастануть лоурероп на тамошний мобовский кист.
— Нуб ты ржавый, вот что, — с осуждением проговорил Колобок. — Ох уж мне эти новомодные примочки… Слышь, Кощей Костеич, а лис там не видел?
— Да откуда же лисы рядом с мертвяками, — возмутился "Терминатор". — Придумаете ещё, товарищ Колобок…
— Ох, хоть какая-то польза от этой нежити, — пробормотал тот, и покатился дальше.
— Ну так вот, — вернул разговор в нужное русло Муромец. — А потом, значит, сюда рванули какие-то вообще личности исключительно странной национальности. Хотя и наших потом тоже привалило… В общем тут у нас чуть революция не случилась, девица какая то на драконах прилетела, с ней то ли мужики, то ли ещё кто. Грязные, косматые, все агрессивные. Ужас просто, Багратион на Лансистере сидит, и Тирэлями погоняет. Хотя вот там были ребята серьезные, не спорю, какими то "стариками" себя называли. Хотя какие они старики — одна молодежь, и довольно безмозглая… Ну а с драконами вообще труба, сажей полная. Ладно эта девица, у нее один дракон остался, да и она сама куда-то сгинула. Но тут маленький одноногий прыщ, тоже на драконах летает, вот он то проблем создаёт немеряно. Выше крыши, как говориться…
— Прыща Иккинг зовут? — поинтересовался Сашка.
— Да, что то вроде этого, — недовольно отозвался Муромец, и скривил лицо, как от зубной боли.
— А ещё ходоки…
— Да нет, — вмешался Добрыня. — Ходоки уж кончились давно, их как раз "старики" согнали в кучу и порешали за один раз. Игроки ты хотел сказать…
— А, точно, игроки, — хлопнул себя по лбу Муромец. — Хермеры.
— Геймеры, — поправил Попович.
— Да хоть переяславль-залесчане, — угрюмо буркнул Илья. — Повылезали как из криворожья. Нас троих тут несчётное количество раз пытались завалить. Считают что мы какие-то рейд-бонзы крутые. И из нас, после их зеркраша, какой-то апический луб и чиберский хибар обязательно выпадет. Ох, язык сломаешь…
— Только из нас если что-то выпадает, — это уже вмешался Добрыня. — То это обычно либо палицей по голове — это если без шлема. Ну, или кистенем по рогам, это когда в шлеме… Для прочищения сознания и адекватного восприятия реальности, так сказать…
— Ну, вот я на геймеров не в обиде, — вдруг заявил Попович.
— Мы тут одного поймали, он себя админом считал, ну это типа бога, но чуть послабее, — пояснил Алексей. — Так он мне такую крутую абилку установил. Интерфейс называется. Я даже к мировой паутине могу подключаться, и теперь все слова знаю, что они обозначают, — закончил он с гордостью.
Илья и Добрыня посмотрели на товарища. Второй — с явным одобрением, а первый — с плохо скрываемым сомнением.
— Я ещё и предметы определять могу, — снова раз взял слово Попович.
— Определять, — фыркнул Муромец. — Он мне меч определил. Хотите посмотреть?
Богатырь вытащил из ножен широкий толстый клинок и передал отцу Саши. Тот вгляделся и с изумлением прочитал вслух:
— Меч полуторный, обоюдоострый. Имя «Супер-пупер Вундер-Вафля». Класс эпический. Урон от единицы до бесконечности, в зависимости от количества жизней противника. При попадании дополнительных ударов не требуется. Делает обладателя абсолютно устойчивым ко всем магическим атакам. Дополнительные эффекты: при попадании в область шеи может с одного удара излечить противника от насморка, головной боли и перхоти.
Капитан спецназа помотал головой, скрывая улыбку:
— Очень хороший меч, реально «супер вундер», — сказал он, возвращая оружие владельцу.
Сашка хихикнул. А через секунду смеялись все. Ну… или почти все. Добрыня повис на плече все более и более мрачнеющего Ильи, и сквозь смех повторил:
— Супер-прупер. Вюндер вафля…
— В общем, вот что, — серьезно сказал Муромец. — Надо нам, Иван, какое-то средство от нечисти летающей. Мы как пехотная сила — несомненно хороши. Вот если по-честному, нам что в одиночном бою, что кучей на кучу, особенно пешим строем — равных нет. А вот со стрелковыми возможностями совсем плохо. Кто у нас есть? Стрельцы в основном без особых талантов, да пара любителей. И то из них половина — специалисты по лягушкам. Ну а с воздушными войсками и говорить смешно — одна Баба Яга с гусями-лебедями, и на тех одного дракона хватит.