Пермский Губернский. Паритет (СИ)

— Я вернулся, дорогая… Сейчас у нас два часа дня. Объект… Номер четыре восемь пятнадцать. Проект пятьсот пять… Как мне кажется… — выдохнул Артов, взяв в руки один из цветов: — Это… представитель инопланетной фауны. Желтый конвертик вместо бутона. И обычная зелёная ножка, которую вполне можно считать стеблем. На первый взгляд, это грибы… Но мне всё-таки кажется… Что это — цветы! Радиационный фон — около нулевой. Я подумал, что тебе они должны понравиться. Но, кажется, я подцепил, что-то, когда возвращался обратно… Счётчик сходил с ума. И… Я не знаю, что это за излучение. Но… я живой. И относительно здоровый! А ещё я видел ЕГО… Огромного старика на троне! И… Он пытался мне, что-то сказать. Но я не знаю его языка… Мы — не одни… Сонечка! Слышишь? Не одни во вселен… — на этом запись прервалась.
— Это всё! — радостно сообщил Иисак: — Что скажете?
— Скажу, что Артов недооценил своего младшего внука…
* * *
— Это точно безалкогольное? — Иришка осторожно понюхала стакан с красной жидкостью.
— Точно! — успокоила её Вика: — Лимонад с клубникой и базиликом. Ноль алкоголь.
— А, что не так? — удивился я, отрезая кусочек от своего шикарного стейка: — Боишься завтра проспать?
— Это, во-первых. А, во-вторых — алкоголь явно не моя тема. — Иришка скорчила очень непритязательную физиономию: — Но если захочешь увидеть маленького рыжего дьявола — мы можем договориться заранее. Только не сегодня!
— Заинтриговала. — усмехнулся я.
— Минуточку внимания! — кот постучал ножиком для стейка по бокалу: — Ну, что я хочу сказать? Конечно же, без нашей незаменимой помощи, Дядя Фёдор бы не смог всего этого добиться. Но мало того, что он добился, так ещё и разработал идеальную программу, как всё не просрать. Так выпьем же, товарищи!
— ПЬЁМ!!! — девчонки радостно поддержали тост.
— Спасибо-спасибо! Засмущали. — улыбнувшись, ответил я: — Но, в целом, ситуация выходит очень даже занятная. Мы ж теперь из завода — конфетку сделаем!
— Мы припудрить носик! — Виктория взяла Галчонка и Иришку, а затем утащила в сторону дамской уборной.
— Погоди! — возмутился кот: — Вот ты говоришь, из завода — конфетку сделаем, да? Но, как же имение? У нас теперь денег — куры не клюют!
— Начнём с того, что любой капитал необходимо грамотно вложить. И сделать это так, чтобы он не просто лежал и отбивал инфляцию, но и приносил прибыль. Деньги должны работать! Это закон номер один в этом мире. А если швыряться деньгами направо и налево, то мы всё очень быстро потеряем. Представляешь, начинать всё с самого начала?
— Ох, представляю…
— Вот и я, о чём? В нынешнем мире, чтобы оставаться на месте — нужно очень быстро бежать. Но меня стоять на месте не привлекает. Потому — имение будет позже. Сперва нормально встанем на ноги! То, что сейчас произошло с Мерлином — разовая акция. И денег с неба мы можем больше не получить. — уверенно заявил я и почувствовал, как в кармане неистово вибрирует мобильник. Ох… надеюсь, что это не очередные проблемы, которые нужно решать прямо сейчас?
— Слушаю! — ответил я.
— Ваша Светлость. — из динамика телефона послышался знакомый голос: — Это вас беспокоит Геннадий Брюсович! Ваш семейный нотариус.
— А… Помню-помню. Что-то случилось?
— Да. Случилось. Дело в том, что я уже взял билеты. Завтра прилечу в Пермь, чтобы заверить документы на ваше вступление в наследство. Деньги переведут на ваш личный или юридический счёт. А насчёт недвижимости и автомобилей — думаю, вы сами решите, когда будет свободное время.
— Вот, как? Это очень хорошая новость. Во сколько вас встретить?
— Встречать меня не надо. Я доберусь до вас сам. Если не сложно, то давайте пересечёмся, где-нибудь в половине пятого? У вас же пары в четыре часа заканчиваются?
— Всё верно. А, где?
— Желательно, у вас на заводе. Не люблю лишние уши.
— Хорошо. Тогда в половину пятого на заводе! Буду вас ждать.
— До встречи! — Геннадий Брюсович повесил трубку.
— Что там? — размахивая пушистым хвостом, спросил кот.
  
— Да, это по поводу наследства.
— Да-да… Деньги не будут сыпаться на голову! Конечно-конечно. — фыркнул Семён и жадно оторвал смачный кусок от стейка: — Так, когда мы уже переедем в имение?
— Говорю же, когда наладим работу завода.
— Я точно не доживу до этого момента…
— Кстати, мне всегда было интересно. — я вопросительно посмотрел на сгусток меховой тьмы: — А, почему маги не продлевают себе жизнь аналогичным проклятием? Скажем, заморозить себя в лучшей форме лет на триста. Разве не хороший вариант?
— Запрещено законом. — пожав плечами, ответил кот: — Фишка заключается в том, что трансанималинговых преступников — становится всё меньше. Новых-то делать запретили ещё в конце девятнадцатого века! Признали это аморальным и негуманным. Знаешь, всё постепенно признаётся аморальным и негуманным… Электрический стул. Отсечение головы. Повешенье… Я тоже долгое время думал, а что такого? Жить триста-четыреста лет — это же, наверное, круто! Но потом вспомнил, что проклясть можно только мага. Понимаешь? Это насильственная магическая заморозка. Знаешь, в чём основная суть этого наказания? И, почему вообще трансанималинг называют именно проклятием?
— Почему?
— Ты живёшь, а все твои неодарённые родственники — умирают. Твои бабушки и дедушки. Твои родители. Твои друзья. И, что самое страшное — твои дети. Потому был принят закон, который запретил наказание через заморозку и любое искусственное продление жизни. Люди стремятся к равновесию.
— Но, это же странно! Есть огромное количество людей, которые по жизни одиночки. Есть политики и военачальники, которые могли бы принести пользу родине. Разве нет?
— Хех… — кот грустно улыбнулся: — Помнишь, ты сказал мне в одну из наших первых встреч, что я говорю, как гопник?
— Помню. Ты и сейчас так же говоришь.
— Так вот, это показывает, что я уже не могу смотреть на мир адекватно. Для меня всё превратилось в одну тягомотную полоску! И если бы мне дали власть, то я бы всё вернул, как было, скажем, в конце девятнадцатого века. А, что? Тогда было весело. У женщин не было прав. Мужчины заправляли всем. И любые вопросы решались грубой силой. Всё было очень строго! И я искренне считаю, что девятнадцатый век был эпохой настоящих современных мужей.
— То есть, сейчас настоящих современных мужней нет?
— Есть, но… Ты не уловил суть. Мир — меняется! Практически в любой… Кхм, ещё раз говорю — ПРАКТИЧЕСКИ в любой головной аппарат нужна свежая кровь. Да, признаю, есть люди, которых лучше не менять. Они уже успели возвести свой авторитет в абсолют, да и пришли именно в современную эпоху с современными мыслями. Но, когда я смотрю, как дремучие старики в системе образования пытаются научить, чему-то современную молодёжь, которая уже давно с интернетом на «ты»… Когда я смотрю на древних генералов, которые не то, что командовать, а уже даже ходить не могут… Когда я смотрю на старых инженеров, которые вместо того, чтобы идти в ногу со временем, до сих пор разрабатывают, что-то морально устаревшее — это всё! Клиника, не иначе. И поверь мне на слово, брат — я был бы абсолютно таким же дремучим стариком, который не приемлет, что женщина мало того, что имеет право голоса на выборах, так ещё и может занимать управленческую должность! ЖЕНЩИНА!!! УПРАВЛЕНЧЕСКУЮ ДОЛЖНОСТЬ, БРАТ!!! Это же ужасно!
— Хорошо, допустим, запрещают на законодательном уровне. Вопросов нет. Но, что касается Николая Константиновича и Коновалова — они не стареют просто потому, что являются Высшими магами. Как ты проверишь — сам по себе он не стареет, или же, каким-то волшебным образом повлиял на свои теломеразы?
— Энерго-пульсары, брат. То, что сейчас стоит во всех магических измерительных приборах. Да и не только в измерительных. — пояснил кот: — Есть огромное количество приборов, которыми ты с лёгкостью вычислишь жулика. Можешь спросить у Галчонка, сколько раз её дед сдаёт кровь.