Граф МедоедOFF. Том 1 (СИ)

Да, можно было постараться всё сделать аккуратно и незаметно, но какой в этом кайф? Тем более меня уже заподозрили, так как в момент нашего диалога парочка амбалов, тусовавшаяся неподалёку, стала приближаться к нам. Это я увидел из-за спины только что отправленного поспать мужичка.
В момент, когда я атаковал их коллегу по цеху, эти остолопы на несколько секунд остановились и подвисли, как древние компьютеры во время загрузки. И пока первое тело шло навстречу с обшарпанным бетонным полом, я сорвался в их сторону, дабы ликвидировать это «подкрепление».
Пользоваться «сверхскоростью» не стал, так как расстояние до цели было небольшим. Поэтому быстро разрываю дистанцию и пытаюсь провести боковой удар. Вот только здоровяк успел среагировать и слегка сместиться в сторону, предварительно выставив правую руку так, чтобы прикрыть печёнку. Хм, пусть он и выглядит как полный дилетант, тем не менее, в отличие от того же отдыхающего бородача, что-то, да знает.
Пока его напарник продолжал стоять и «вкуривать» суть происходящего, я резко переключился на него, чтобы лишний раз не зевал. Короткая подсечка заставила его пятую точку поцеловать бетонный пол. Но добить его не успевал, так как пришлось резко переключаться на его напарника, решившего воспользоваться этой возможностью, пока я отвлечён.
Касательным ударом увожу его кулак в сторону, чтобы он не угодил по моему лицу. Но на этом останавливаться не стал. Второй рукой, в полуприсяде, бью ему прямо в неудачно подставленное пузо.
Удар вышел, так сказать, что надо, но то ли его жир, то ли стальной пресс, спрятавшийся за небольшим пивным брюшком, нивелировал основную силу удара. И хоть мой оппонент поморщился от неприятных ощущений, тем не менее «складываться пополам» категорически не собирался. Нужно помочь ему с этим, а пока закончу с его напарником.
Пока любитель «целовать пятой точкой пол» не поднялся, я резким выбросом ноги прописываю ему по лицу своим ботинком. Ох и смачный вышел удар. Хруст, хлюпанье и прочее смешалось в единую какофонию звуков. А аккомпанементом послужил вопль амбала, когда его мозг пронзила боль. И чтобы он не мучился, быстро добиваю его, возвращаясь к более опытному оппоненту.
К слову, тот успел перегруппироваться и развернуться для следующей атаки. Пришлось в темпе вальса принимать вертикальное положение, дабы затем разобраться с ним.
Делая ложный замах, я сосредоточился на ногах противника. И, когда момент был подобран идеально, прописал кабанчику лоу-кик. Этого он уже не смог проигнорировать, так что ему всё же пришлось чуть ли не присесть на пол. Ну а колено, впечатанное в его лицо, поставило финальную точку в нашем противостоянии.
Весь этот «бой» не занял и минуты. Тем не менее я быстро осмотрелся, готовый провалиться в «боевой транс». Но противников пока не было видно.
Я оказался в небольшом загороженном помещении. Судя по всему, это своеобразный пропускной пункт у этих бандитов. Довольно занимательная и одновременно бесполезная вещь, когда на посту находятся вот такая вот тройка туго соображающих полупокеров.
Внимательно осмотревшись, я обнаружил железную дверь, расположившуюся с противоположной стороны от входа. Она была единственным местом, через которое смогу попасть внутрь этого клоповника.
К счастью, она оказалась не заперта, и я без проблем вошёл внутрь, после чего в очередной раз осмотрелся.
И что же я там увидел? Да ничего особенного. Кучу каких-то тренажеров, а также зарешёченный октагон, где проводятся бои. В основном без правил. И никаких людей здесь я не обнаружил. Хотя в дальнем конце этого балагана обнаружилась целая куча дверей, ведущих в остальные помещения этой богадельни.
Намереваясь отправится туда, я проверил на всякий случай вырубленную троицу и, заперев дверь для надёжности, пошёл прямо к своей цели. Эй, Гризли, выползай. Я пришёл надрать тебе зад.
Но не успел я преодолеть и половину пути, как одна из дверей открылась. Оттуда вышла парочка колоритных ребят, а следом за ними выполз здоровенный такой амбал-качок. Реально, выглядел он как медведь. Таких же размеров и габаритов. Не удивлюсь, если именно он и является моей целью.
 
— А ты ещё что за хрен⁈ — грозно пробасил он, доставая что-то из внутреннего кармана.
Доверяя своему чутью, я «ускорился» и сместился в сторону. Момент «ускорения» совпал с дальнейшими действиями здоровяка. Он что-то сделал, из-за чего послышался грохот выстрела. Я буквально в замедленной съёмке видел, как дёрнулась его рука.
По итогу выстрел ушёл «в молоко». Ну а я, не теряя времени даром, сформировал «копьë молнии» и швырнул в его сторону. При этом не пожалел на это магических сил.
Мой снаряд достиг цели. Молния угодила точно в грудь моему противнику в тот момент, когда я «выпал» в реальное течение времени. Одновременно с этим раздался вопль, полный боли, а также последовал характерный горелый запах. И мало того, что этого придурка знатно дëрнуло током, так он ещё до кучи загорелся. Эй, Маро, не желаешь свежеприготовленный бифштекс? Нет? Жаль, а я так старался.
— Зевс я. И пришёл сюда, дабы поджарить ваши задницы, — нарочито громко сказал, чтобы оставшиеся люди противника меня услышали.
Но то ли они туго соображали, то ли пребывали в глубоком ауте от происходящего, но драться явно не торопились. Один из качков было дëрнулся, чтобы напасть на меня, но его остановил напарник.
— Не убивайте, господин маг. Если вы пришли арестовать нас, то мы готовы понести заслуженное наказание, — вставая на колени и поднимая руки вверх, проговорил он. Одновременно с этим подал знак своим напарникам, и те повторили его действия.
Вот так поворот. Неужели они приняли меня за представителя власти? Что ж, так даже лучше. Не придётся лишний раз возиться со свежеиспечëнными трупами. Причём в прямом смысле этого слова.
— Кто у вас главный? — громко спросил я, формируя на всякий случай молнию, дабы «горячие головы» резко не передумали.
— Главный — Гризли, но вы убили его. Вот он лежит, — мотнув головой в сторону убитого медведоподобного мужика, ответил мой невольный собеседник.
— Хорошо. Кто следующий по старшинству? — второй закономерный и вполне логичный вопрос.
— Я, — как-то тихо признался переговорщик.
— Кто — я? Головка от чеснока? Назовись, — с сарказмом велел ему.
— Молот я. Вернее, Молотов Виталий Олегович, — представился он.
— Что ж, Молот, свяжи пока своих дружков, а там и поговорим, — озвучил вполне себе резонное требование.
Пока данный персонаж под моим неустанным наблюдением доставал из какого-то шкафчика верёвку, я неторопливо обдумывал над тем, что делать дальше. А точнее, над судьбой всей этой шайки. Конечно, была у меня одна мысль, которую я и планирую провернуть. Главное, разобраться в ситуации, а там уже видно будет. И с этим мне должен помочь данный индивид, раз он второй по старшинству после почившего Гризли.
Минут через пять всё было готово. Я с дотошностью проверил все узлы и насколько крепко связаны эти колоритные персонажи. Всего их, включая Молота, было трое. И теперь парочка недавних «крутых ребят» со страхом смотрели на меня. К слову, капюшон я до сих пор не скинул. Ни к чему им видеть моë лицо, особенно если что-то пойдёт не по плану.
— Сойдёт, — вынес вердикт после осмотра. Не забыл проверить содержимое их карманов на наличие колюще-режущих предметов. Ну и огнестрельных пукалок. Лишь у одного в ботинке обнаружил небольшой ножичек. Правда, таким только под ногтями ковыряться. Но всё же бережёного Медоед бережёт, так что я забрал эту «ковырялку для ногтей» себе. Так сказать, во избежание. Хотел прихватить странную «пукалку» у покойника, но от неё ничего не осталось. Бесполезная вещь.
— Где остальные? — переключил своё внимание на вернувшегося в позу «поклонения и покаяния» Молота.
— Кто-то на заданиях. Кто-то отдыхает. Здесь больше никого нет.
— Хорошо. Идём повяжем остальных «отдыхающих», — велел ему, после чего мы отправились в «предбанник», как я обозвал для себя ту каморку, имитирующая контрольно-пропускной пункт.