Личные границы. Установить, поддерживать, защищать
Нарцисс плохо справляется со своими отрицательными эмоциями и не понимает их. Такие ощущения – маркер того, что для человека плохо или неприемлемо. Нарцисса же негативные эмоции пугают настолько, что он предпочитает их не осознавать. Из-за этого он мало знаком с самим собой, не знает, что он сам любит и что нет. Он любит то, что положено любить всем остальным. Соответственно, он не может предъявить себя настоящего окружающим. Для предъявления он строит искусственный образ, составленный из того, что, по его мнению, ценится обществом. Обычно это внешние, материальные признаки.
Слова «Этого делать нельзя» напоминает нарциссу о его неисключительности и угрожают разрушить созданный образ. Такая угроза пробуждает в нем негативные эмоции, а как мы знаем, он не умеет с ними правляться.
Поэтому нарцисс манипулирует другими, чтобы внушить им, что созданный образ – настоящий, что он именно такой, каким выглядит, и получить от них доказательство своей исключительности. Подтверждение нарцисс получает в виде похвалы и наград, а также в виде чужой боли: «Я заставил другого страдать – вот как я велик».
Поведение нарцисса (а также людей с выраженными нарциссическими чертами) связано с такими нарушениями чужих границ, как:
Заимствование чужих вещей вплоть до прямого воровства, которое нарцисс таковым не считает.
Чтение чужих писем, дневников, просмотр контактов.
Присвоение чужих идей и заслуг.
Обесценивание: сделанное другими считается либо само собой разумеющимся, либо никчемным.
Приписывание себе решающей роли в чьих-либо достижениях («Ты защитил диссертацию, пользуясь моими подсказками»).
Навязывание своих представлений, в том числе о внутреннем мире других («Ты не можешь этого чувствовать», «Ты думаешь то-то и то-то»).
Газлайтинг: нарцисс отрицает реальность другого, чтобы заставить того сомневаться в своей памяти, уме, компетентности, нормальности, адекватности.
Вербальное подавление: крик, критика, оскорбления, унижения.
Контроль: слежка, преследование, ревность.
Переменчивость настроения и отношения, отрицание договоренностей.
Рассказывает Юлия Н., 36 лет:
«Несколько лет я была в отношениях с обаятельным мужчиной, который так красиво ухаживал. Так добивался меня, что я чувствовала себя суперзвездой. Мы стали жить вместе и все незаметно изменилось. Он сердился, что я не сделала что-то, о чем он якобы просил. Я старалась запоминать, записывала, но все равно что-то упускала. И даже хуже было, если он не кричал, а только вздыхал, и было понятно, что я опять его подвела. Однажды пригласил в театр, я приехала, ждала у входа, его не было. Когда спросила, почему он не пришел, он заявил, что я все это неизвестно зачем выдумала. Никуда он меня не звал, а если я хочу в театр, нужно всего лишь сказать об этом. Много раз повторял, что давно занял бы высокий пост на работе, если бы его мысли не были заняты мной. Я отвечала: „Ну, брось меня“. А он: „Без меня ты пропадешь“. Верила, что это так. И боялась, что схожу с ума: он добрый, обо мне заботится, а мне все время плохо, почему я такая неблагодарная. Когда мы расстались, я была как кокон без бабочки, совершенно пустая и сухая, не понимала, кто я и зачем».
О нарциссическом расширении
Нарцисс воспринимает человека, оказавшегося в близких отношениях с ним как часть себя, свое продолжение и даже как выражение того идеального «Я», каким он хотел бы видеть себя. К такому человеку нарцисс относится хорошо до тех пор, пока тот соответствует ожиданиям. Ведет себя «правильно» и укрепляет образ нарцисса, как подходящий аксессуар, – к примеру ребенок выигрывает олимпиады, жена элегантна и обворожительна, муж богат и влиятелен. Но если семья перестает соответствовать ожиданиям нарцисса, то нарцисс отказывается от них, символически уничтожая. Это тяжелое переживание, для ребенка особенно. У него нет более близкого человека, чем его родитель-нарцисс, и некуда обратиться за утешением, к тому же он еще и сам не очень отделяет себя от родителя, и поэтому считает себя «плохим». Но также это не очень хорошо и для взрослого, который нуждается в общении. Не соответствуя возложенным на него ожиданиям, он испытывает стыд и вину, а тревога из-за неидеальности становится эмоциональным фоном.
Важное правило для поддержания собственных границ – не пытаться делать так, чтобы нарцисс был вами доволен, и не поддаваться на его лесть. И еще несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:
Решите для себя, что вы будете делать и чего не будете. Сообщите о своем намерении и придерживайтесь его независимо от того, что об этом думает нарцисс.
Это касается не только поступков, но и обсуждаемых тем: если вы не хотите о чем-либо говорить, то не говорите. Не отвечайте на наводящие вопросы и не обсуждайте другие темы, связанные с закрытой.
Останавливайте его, если он делает то, что вам не нравится; не ждите, что он что-то поймет и остановится сам.
Если он постоянно игнорирует ваши просьбы (а это часто бывает именно так), подумайте о том, чтобы поставить отношения на паузу, короткую или долгую.
Если нарцисс делает предложение (например, вскладчину купить нечто, нужное ему, а не вам), спрашивайте, устраивает ли вас его предложение, будет ли оно полезно вам. И действуйте в своих интересах, не поддаваясь на уговоры.
Не кормите нарцисса своими отрицательными эмоциями, обидой и гневом. Реагируйте нейтрально-доброжелательно, вежливо, но прохладно.
Воспринимайте критику критически: не как достоверный отзыв о том, кто вы есть и что вы делаете. Придумайте для себя мантру или аффирмацию, которую вы можете мысленно произносить в случае, если собеседник старается вас уязвить. Подберите слова, которые скажут о ценности вашей личности.
Давайте обратную связь, не делайте вид, что все в порядке, если это не так. Например: «Это высказывание прозвучало оскорбительно». Учтите, что это как раз тот случай, когда лучше избегать я-высказывания и сообщения о своих чувствах («Я воспринимаю это высказывание как оскорбление»), чтобы не провоцировать нарцисса на разговор о том, что все дело не в нем, а в вашем «неправильном» восприятии.
Будьте внимательны, обсуждая других людей: такое обсуждение у нарцисса легко переходит в осуждение. Хотя тут есть соблазн объединиться на почве превосходства над кем-то. Имейте в виду, что нарцисс впоследствии способен пересказать ваши слова, чтобы осудить уже вас или посеять вражду между вами и другими.
Поддерживайте отношения с другими и уделяйте время собственным интересам, чтобы отношения с нарциссом были лишь частью вашей жизни, желательно не самой значимой и уж точно не всей жизнью.
Не пытайтесь объяснить нарциссу, что он нарцисс (впрочем, и всем другим тоже не стоит ставить диагнозы) – это бесполезно или опасно, он не поверит, поскольку предпочитает чувствовать себя идеально нормальным. Он обидится или разозлится, но не станет менять своего поведения, – скорее обесценит вас.
О «технике серого камня»
…которую часто рекомендуют применять при установлении границ с нарциссами. Ее описала в 2012 году американская блогерша под ником Скайлaр (Skylar) после разрыва с партнером, которого она считала нарциссом и психопатом.
В баре к ней подсел незнакомец, которому она рассказала, что после расставания ее бывший продолжает звонить ей с угрозами, и этот незнакомец дал ей совет: «Быть скучной», поскольку личности, подобные ее экс-партнеру, жаждут драмы и страстей. А если им не давать этого и наводить на них скуку, они найдут кого-то другого, чтобы подпитываться, и оставят вас в покое. Быть скучным – это значит на вопросы отвечать: «Не знаю» или «У вас есть право на свое мнение», а также стараться выглядеть и вести себя как можно более заурядно[35].
Этот способ общения может быть очень эффективен при расставании и вообще в тех случаях, когда мы заинтересованы в прекращении контактов с нарциссами. Если же мы хотим продолжать отношения, то лучше следить за тем, чтобы реакции не включали пренебрежения и унижения, мучительных для нарциссической хрупкой самооценки. В этом случае есть смысл проявлять по возможности доброту, сочувствие и мягкость в обращении, что не исключает твердости намерения отстаивать свои границы.