Аптекарь 2 (СИ)
Темный подъезд встретил их мрачной пустотой. Свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. На фоне этого трагично-фантастического великолепия на подоконнике первого этажа спал жуткого вида раритетный кот. Пятнистой породы. Местного калориту вокруг - хоть столовой ложкой ешь! Чувствовалось, что жильцы дома здесь всегда действуют по известному российскому принципу: "Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено."
Проигнорировал лифт, так как в их стратегические замыслы не входило застрять там на неделю, суровые гости, словно пособники тьмы, поднялись на второй этаж. Вокруг чувствовался хорошо выдержанный доморощенными дизайнерами-авангардистами стиль каменного века. Ух, сколько информации о жильцах этого дома было написано прямо на зачумленных и отделанных мухами стенах. В отборных словах. И большей частью матом! И запахи здесь, стараниями местных коммунальщиков, стояли такие пикантные...
Тут, остановившиеся "врачи" достали из карманов полиэтиленовые кульки и надели их на ноги. Грязь же, а одноразовые бахилы пока вещь дефицитная. Тут народ пока не знает, что это такое, многие думают, что это такие медицинские чепчики, чтобы их на голову одевать. Словно обмотки на лапти, приятели обмотали кульки кусками приготовленных веревок. Опустили свои пижамные штаны, почти и незаметно, что в кульках. Прекрасно. Сразу видно, что достойные, интеллигентные люди, а не гавнюки какие-нибудь!
Третий этаж. У цели. События приближались к своей страшной развязке. В каждом движении гостей, неотвратимых как рок, теперь чувствовалось что-то вороватое, настороженное. Добром это не кончится! Нет ни признака жизни вокруг. Тамбурных дверей сейчас тоже нет. Притворили от чужих глаз хлипкую дверь в коридор напротив, у которой уже давно было выбито стекло. Понятно. Где совок — там и мусор.
Стараясь шагать как можно тише, Крокодил стал, расправив плечи, своей широкой спиной заслонив любопытным соседям, живущим напротив, дверной проем в нужный коридор. Друзей здесь нет. Наступали критические минуты. Здесь! В нашем маленьком отсеке появились гомосеки …
Гости ловко надели на руки медицинские перчатки. Любая оплошность здесь исключена, так как грозит ужасной смертью. "Врачи", словно бравые охотники за донорскими органами, немного постояли, напряженно прислушиваясь, но ничто не нарушало окружавшего их безмолвия. Кровь холодела в жилах, но Сабля с огромным усилием воли тихо прошептал:
- Покончим с этим!
Затем парень сноровисто достал из кармана куски нарезанной изоленты и заклеил ими глазки всех трех дверей в нужном коридоре.
Этап первый - сделано.
Квартирные двери сейчас строители беспечно ставили из бумаги и прессованных опилок, так что их при желании вполне можно было пробить кулаком. И никто эти двери дополнительно не укреплял. Некоторые для красоты просто оббивали их "веселеньким" дермантином, таким образом несколько облагородив внешний вид. Замки же у всех поголовно стояли стандартные, самые простецкие. Может быть ногтем, как Остап Бендер, их не откроешь, но изрядно разболтанный английский замок часто поддавался простой монетке в две копейки или перочинному ножичку. Главное здесь зацепить, преодолев сопротивление пружины, блокиратор и провернуть.
Адрес был не простой. Можно даже сказать очень не простой. Молодой парень ловко достал шприц и из пузырька, на котором было написано стандартное "раствор валерианы", набрал содержимого. Это было сильное снотворное. Типа: "Хлор — вкусен и скор". Визитеры сноровисто проглотили две таблетки антидота. Две входные двери в этом тамбуре имели по второму замку. Их обычно использовали когда хозяева уезжали в отпуск или на несколько дней в деревню. В довольно большое отверстие для ключа этих замков вещество при помощи шприца было впрыснуто в утробы квартир. Как говорится: "Место клизмы изменить нельзя."
Вот и славно. При современном уровне развитии химической промышленности, усыпить клиентов в нескольких квартирах скопом - это такой пустяк, что об этом смешно говорить. А то у уголовников, возможно, имеется огнестрельное оружие. Какой-нибудь пистолет Макаренко. Применяемый в педагогических целях на не званных гостях, которые хуже татарина. Но как говорится: на каждую хитрую задницу найдется свой болт с винтом.
С другой стороны, подобные технологические примочки, как применяемое высокотехнологичное снотворное, хотя и облегчают жизнь, но и обходятся недешево. А в СССР являются исключительно привилегией высших спецслужб.
В третьей квартире проживала какая-то нищая голытьба, которая на второй замок пока не накопила. А может они просто решили, что грабить у них, кроме заношенных ситцевых трусов, нечего. Если бы, как предусматривается пожарными инструкциями, двери открывались наружу, то можно было бы просто их заблокировать деревянными упорами. Но вечно пьяные строители построили этот дом противореча всяким инструкциям, так что все двери открывались во внутрь.
Впрыснуть снотворное в третьей квартире было некуда, за неимением подходящих отверстий, так что, чтобы избежать нежданного любопытства соседей, просто две соседних двери длинным куском веревки заблокировали, привязав за ручки. Теперь, при попытке открыть дверь, натянутая веревка не позволит это сделать. В глазок же ничего не видно.
В общем: Стучитесь! И Вас откроют. Во время всех манипуляций юный "доктор" старался не шуметь, так что была обоснованная надежда, что все спят и без снотворного. На этот счет можно было быть совершенно спокойными, так как Сабля обладал просто сверхъестественным чутьем и слухом. Так что, этап второй - сделан.
К счастью, дверь квартиры где проживал трижды судимый гражданин, известный криминальный авторитет по кличке Клык, со своим подручным, выполняющим роль телохранителя, была обработана снотворным. И легко открылась перочинным ножом. Никому бы в здравом уме не пришло бы в голову обокрасть уважаемого вора. Впрочем, в эти патриархальные времена и простые люди часто оставляли ключ под ковриком.
Гости тихо зашли и, соблюдая всяческую осторожность, затворили за собой входную дверь, дабы не смущать случайных свидетелей. Парад-алле! Мы пришли к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом! "Медики" пробежались по заснувшей квартире. Старые половицы все равно стонали и поскрипывали под тяжестью шагов "врачей". Все в норме. Картина маслом: "В жопу раненый джигит далеко не убежит". Клиенты уже в кроватях. Петушары! Один желчный мужик в возрасте имел разорванную и плохо сросшуюся верхнюю губу из под которой и выглядывал кривой зуб. Изборозжденное следами пагубных страстей лицо уже не содержало ничего человеческого. Явно Клык. Один из самых страшных преступников, которых знает наш город. А может и вся страна.
Второй - здоровенная детина, вся синяя, от покрывающих тело наколок, - явный телохранитель. Подобралась дурная компания. Вот что у нас в СССР хорошо организовано, так это преступность. Так. Этот телохранитель нам совершенно без надобности. Как там в Библии принцип Ноя гласит: Каждой твари — по харе!
Наш юный доктор нестерилизованным шприцем из под валерианы набрал жидкости из другого пузырька и привычно воткнул иглу в затылок спящему детинушке, выше линии волос.
Пациента патологоанатомы наголо брить не будут, а так укол не будет заметен. А в шприце был сильный яд. Некоторые дикие племена негров используют его при охоте на слонов. Яд действует на органический белок, находящийся в крови огромного животного, и сворачивает его. Образуются тромбы, сердце закупоривается и лопается. Здесь применялось искусственно синтезировано вещество подобного же действия. Хоп-хоп. Инфаркт и остановка сердца. Этот - готов. Летальный исход. Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание — запросто.
А вот с Клыком придется повозиться. Потому что в гости к нему пришли не "бессеребряники". Делиться надо. "Покой в массы - деньги в кассу". К счастью, все было учтено могучим ураганом. Шприц стерилизовать не требуется, так как и второй клиент долго не проживет, поэтому о гепатите С и заражении крови, ему беспокоится не надо. Раз, и Клыку в затылок был вколот антидот, прерывающий действие снотворного. Два, и туда же почти сразу, тем же многострадальным шприцем, был вколот сильнодействующий раствор "скополамина"- сыворотки правды. Хороший козырь в руках гораздо лучше банана в заднице!