Претор (СИ)

— Неподалеку Императорская Академия Целительства, Лют! — напомнила японка, не только срисовавшая, но и правильно истолковавшая мое удивление. — Значит, в этом заведении сон и паралич употребляются по десять раз на дню.
— Ну да, об этом я почему-то не подумал… — признался я, заметил, что на нас «навелась» премиленькая официантка с подносом, загруженным по самое «не могу», и расплылся в довольной улыбке: — О, а вот и шипящая свинина со свежим перцем!
— То есть, продолжаем расслабляться, даже не задумываясь о том, что сюда могут примчаться друзья или родичи этих недоумков? — ехидно спросила Медовая Змеюка.
Я повернулся к ней и изумленно вытаращил глаза:
— А ты что, передумала драться?
 Глава 7 
 Часть 2 
…СБ «Тропического Рая» оказалась куда профессиональнее и опытнее, чем я предполагал: просмотрев запись инцидента, начальник дежурной смены запретил приводить юношей в сознание, прогнал их лица по базам данных и, идентифицировав обоих, связался с главой их рода. А дальше началось самое веселье: описав суть проблемы, созданной юными недоумками, отставной вояка дал их родичу час(!) на ее полюбовное решение. И предупредил, что ровно через шестьдесят минут юристы развлекательного центра «Экватор» предложат свои услуги оскорбленной стороне, наверняка найдут понимание, отправят материалы в суд и с вероятностью в сто процентов выиграют дело. Благо, за четыре года существования этого заведения набили руку и научились обходить любые подводные камни.
Упираться рогом Остроградские не захотели, поэтому минут через сорок к столику девчонок подошел наследник главы этого рода с пятью роскошными букетами наперевес,
вручил их нашим красоткам, велеречиво извинился за поведение младших родичей, пообещал, что заставит «недоумков» принести глубочайшие извинения, и… неожиданно подобрался.
Я, наблюдавший за ним через микрокамеру Барыни, тоже переключился в боевой режим и даже «замедлил» время. А через несколько мгновений вдруг понял, что мужчина узнал в лицо то ли Валю, то ли Катю, и ищет взглядом меня!!!
И ведь нашел. Секунды через три-четыре. После чего неслабо удивил: коротко, но почтительно кивнул, прижал кулак к сердцу и быстренько свалил. Как я понял, решив не мешаться под ногами у «героев Империи», проводящих некую операцию. Впрочем, свалил отнюдь не с концами, а на уже знакомый мне пятый этаж, приобрел в «Алмазном Гроте» пять дорогущих артефактных колье со встроенными накопителями, попросил выгравировать на каждом фразу «С глубочайшим уважением от рода Остроградских…» и прислал эти подарки с посыльным!
— Ну все, с этими мы уже не подеремся… — притворно расстроилась Эиру, покосилась на очередных искателей удачи, направившихся к девчонкам, и «грустно» опустила носик: — А другие сделали выводы и не хамят…
— Угу… — поддакнула Наоки и сокрушенно вздохнула: — Судя по всему, ожидаемого веселья уже не случится, соответственно, можно доедать десерт и собираться восвояси.
Я нехотя кивнул, отправил в рот кусочек медового торта и, отреагировав на оранжевую вспышку по периметру тактического экрана на линзах МДР, увеличил масштаб картинки, прилетевшей от Барыни. А когда вгляделся в лица, заботливо подсвеченные кантиком, мысленно схватился за голову.
— Что случилось? — встревожилась Онна-Бугэйся, заметив, что мое настроение стремительно ухудшается.
— В «Экватор» только что приехали тюнингованные старшеклассницы Лицея номер один, наряженные игривее некуда и аж на четырех машинах!
— Думаешь, что кто-то сообщил им о твоем приезде в «Тропический Рай»? — хором спросили девушки.
Я утвердительно кивнул, поймал за хвост на редкость неприятную мысль и отправил обеим по сообщению с одной-единственной фразой:
 
«Не удивлюсь, узнав, что этот слив организовали наши…»
— Что ж, будем надеяться, что твои воздыхательницы будут держаться в рамках допустимого… — не веря в то, что говорит, пробормотала Медовая Змеюка. А через несколько минут, услышав чей-то изумленный свист, кинула взгляд на толпу грудастых девиц в футболках с убийственными декольте и в сверхкоротких юбках, ввалившуюся в ресторанный дворик, и ошарашенно посмотрела на меня: — Да-а-а, рамки для допустимого явно забыты дома!
— Зато парни в диком восторге! — хохотнула японочка. — И уже вовсю пополняют личные коллекции эротических видеозаписей!
— Это мелочи… — вздохнул я и поделился «пугающей догадкой»: — Как только эта толпа рванет сюда, меня люто возненавидят!
— И ведь есть за что…
С этим утверждением было сложно не согласиться: когда однокашницы подошли поближе, стало понятно, что белье под футболками отсутствует, как класс! Нет, и лица в боевой раскраске, и волнительно колышущиеся бюсты, и ареолы с уже затвердевшими сосочками, и остальные прелести, намеренно выставленные напоказ, выглядели более чем достойно. Поэтому, окажись я на месте любого из досужих «зрителей», наверняка бы залип. А так заглянул в глаза первой попавшейся «воздыхательнице» и захотел провалиться сквозь землю. Ибо эта особа, вне всякого сомнения, была настроена на абсолютную и безоговорочную победу!!!
Пока я ужасался наклевывающимся перспективам, две особо боевитые девицы, не замедляя шага, подхватили незанятые кресла и, тем самым, подали дурной пример остальным. А после того, как подтащили их к нашему столику, нахально поставили в непосредственной близости от кресел моих спутниц, сели и засияли на зависть летнему солнышку:
— Добрый день, Лютобор Игоревич, Эиру Инезовна и Наоки Кэйташевна! Искренне рады вас видеть в добром здравии. А еще мы страшно гордимся тем, что учились в одном лицее со столь заслуженными личностями, как вы, в курсе всех ваших подвигов и от всей души поздравляем с высокими наградами…
Не знаю, расписывали они свои роли или нет, но сразу после того, как замолчала рыжая Огневичка, заговорила белобрысая Воздушница:
— Кстати, Лютобор Игоревич, передайте глубокоуважаемой Валентине Петровне, что мы преклоняемся перед ее самоотверженностью, мощью Дара и художественным вкусом — она не просто вернула вас к жизни, но и одарила внешностью, идеально соответствующей характеру!
Не знаю, кто посоветовал им начать беседу именно с этой просьбы, но я оценил хитроумие автора идеи. Хотя оказался в ситуации с единственным достойным выходом и был вынужден воспользоваться именно им:
— Добрый вечер, девчат! Мы тоже рады вас видеть. И от всего сердца благодарим как за поздравления, так и за теплые слова в адрес целительниц, поставивших меня на ноги. Заказывайте десерты и напитки, а я дам команду притащить нам еще пару столиков…
Со столиками проблем не возникло. Даже с учетом того, что народу в «Тропическом Раю» было предостаточно — уже знакомый нам сотрудник СБ «построил» нескольких официантов, а те притащили сначала два свободных, а затем и два занятых компаниями Янки и Дауда. Да-да, догадавшись, что запланированное мероприятие уже, по сути, накрылось медным тазом, а меня необходимо спасать, к нам присоединились и эти восемь человек. Однако, «воздыхательниц», коих, к слову, приперлось аж двенадцать, это нисколько не остудило…
…Первые полчаса посиделок в расширенном составе я еще напрягался, так как не горел желанием расширять круг близких знакомых женского пола. Но в какой-то момент Огневичка, обратившаяся ко мне самой первой, вдруг врубила портативную «глушилку», ткнула пальцем в свой сжавшийся сосочек
и с подкупающей прямотой объяснила суть происходящего:
— Лютобор Игоревич, большие сиськи, полупрозрачные футболки и короткие юбки — это антураж, созданный по приказу глав наших родов для реализации их личных планов. Не знаю, как другие наши однокашницы, павшие жертвами выживших из ума интриганов, а мы упирались, как могли, еще перед визитами к целителям. Но каждой из нас описали настолько неприятную альтернативу, что мы изобразили смирение и делаем вид, что готовы на все, лишь бы попасть в ваш ближний круг. На самом деле это не так. Во-первых, у нас были свои планы на будущее, и их крах дико бесит до сих пор. Во-вторых, мы себя по-настоящему уважаем, соответственно, ни за что на свете не раздвинем ноги без искренней, чистой и всепоглощающей любви. И, в-третьих, мы на самом деле уважаем вас, поэтому не хотим падать в ваших глазах. В общем, вынесите за скобки и антураж, и все то, что мы вынуждены нести при общении без «глушилок», поболтайте с нами часик-полтора, а затем расстроено сообщите, что со свободным временем у вас полный швах, а одноразовые встречи не в вашем стиле!