Записки из бронзового века (СИ)
Из землянки я вышел с таким пафосным видом рок-звезды, что поп-дивы из двадцать первого века обзавидовались бы. А под какой шквал оваций я за своей установкой размещался!
А как играл, как миксовал…
Блюз с элементами драм энд бейса, перемежающийся с хард энд хеви и хип-хоп битами.
Выходило знатно.
Я временами даже подпевал. Точнее, делал вид, завывая на луну. Но народу нравилось. Публика от моей импровизации, в которую я умудрился запихать самые заводные ритмы из далёкого будущего, в экстаз впала. Шаман пробовал сопротивляться и перехватить внимание, но на третьей песне и его проняло.
А как толмач поплыл, так и вождь сдался. В такт ногой топать начал, головой покачивать, а потом и бородой затряс.
А это значит, зрители разогрелись, пора хитяру выдавать! Ну, я про мега-бубен и затянул…
Что тут началось! Эффект был непередаваемый! Пыль до небес поднялась, а топот стоял, что стадо мамонтов обгадилось бы от страха.
Раз пять меня композицию про бубен на бис исполнить просили. И я исполнял, не жалея ни рук, ни глотку, пока в конце-концов все танцоры у костра с отбитыми пятками не полегли.
Среди них и вождь был.
Валялись все!
И так обидно мне от этого стало! Я тут, видите ли, зажигаю, а в итоге ни одной перевозбуждённой и жадующей звёздного тела юной фанатки не наблюдается на горизонте. Только Уна с хищной ухмылкой палила за мной.
И всё!
Погрустил я, воздухом пыльным подышал, самолично перетащил установку в землянку и улёгся рядом, бурча на неблагодарную публику и отсутствие группи. В смысле, ярых фанаток, готовых на все ради ночи с кумиром.
Как уснул – не заметил. Пробудка тоже нифига не звёздной получилась. Кофе в постель не принесли, пивка не налили, а ткнули копьем в пятую чакру и передали приказ главнюка о незамедлительном явлении пред его очи.
Пришлось топать.
– Не, выступил ты конечно круто, – улыбнулся мне вождь, когда я предстал перед начальствующим взором. – Ты мне вот только объясни, что это значит «Всех на органе вертели»?
У меня от таких вопросов остатки сна из головы моментом вылетели. Я даже почувствовал, как мозговые извилины от напряжения шевелиться начали. Потыканной чакрой подвох почуял. Да такой, что ляпни чего не то, дырок в моей тушке прибавится, а здоровье кончится.
И возможно, даже, совсем.
– Нуу, – начал тянуть я время, подбирая местные аналоги матерного русского. – Вот смотри, когда ты женщиной овладеваешь, ты главный и показываешь своё превосходство. Тем более, если это женщина врага. Правильно?
–Типа того, – улыбнулся вождь, принимая мои правила игры.
– А если ты врага таким макаром под хвост решишь попользовать, это для него унизительно будет?
От таких вопросов у вождя глаза из орбит вылезли. То ли не знали об этом местные, то ли табу это было. Но почуял я, что совсем на тонкий лёд вступил.
– Враг этого не допустит, он исхитрится, а сам себе глотку перегрызёт, чтобы этого не случилось, – в полной уверенности, что именно так и будет, рыкнул вождь. – Если так с врагом сделать, духи от него отвернутся, а после смерти они его к себе ни за какие коврижки не возьмут. И потомков его тоже не возьмут. Никого из его племени не возьмут. И все умершие, от которых духи отвернулись, во искупление этого косяка будут этого порченного каждый день новой смертью к предкам отправлять, – поведал мне главнюк об отношении аборигенов к педерастии. – Но и такой карой наказать может только очень сильно рассерженный воин! Совсем безбашенный. Полный отморозок!
– Воот, – воздел я палец к небу. – А орган, это на языке духов значит «болт». Понял же про что я? – показал я взглядом на прикрытые шкурами бедра одного из телохранителей. – Его ещё пенисом называют. Ну или «чижиком», но это уже совсем на научном. А слово вертели, конкретно в этом случае, процесс проникновения и совокупления, унизительный для врага обозначает. Короче, это значит, что мы мега крутые воины и нас лучше не обижать, – перешёл я на понятный аборигенам язык.
Въехал вождь или только сделал вид, я не понял. Хмыкнул он, а потом кивнул в сторону костерка, на котором доходило свежее мясо, мол, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.
И пример показал – схватил кусман пожирнее, впился в него гнилыми зубами и замурчал мой мотивчик.
– Сочинил, блин, хит, – вздохнул я и начал копировать начальство.
К концу завтрака главнюк совсем расслабился – юморить начал, былые победы вспоминал. И тут я понял, что пора окончательно брать быка за рога.
– Вождь, а вождь, разрешите обратиться, – разрушил я очередной местный стереотип.
Начальство от таких речей снова зависло. Как было, с недоеденным кусманом мяса во рту и отвисшей челюстью.
– Мы же покамлали? Наездов не было? Предупреждений тоже? Значит можно к соседям топать. Это я про тех, которые ножички знатные мастерят, – опять завёл я свою шарманку.
– Да нет. Тут рядом, – промямлил шеф, отойдя от первоначального шока.
– А погнали к ним в гости, что ли, сгоняем, – предложил я. – Если это рядом – не три локтя по карте. Я с какой целью то предлагаю, тесаки, как у тебя, мои охламоны ещё не заслужили. Но есть другая тема – осколочно-фугасные и надкалиберные наконечники для копий и стрел! А ещё для головы защита нужна. И это всё из того же металла, что и твой меч можно сделать. Переговоры я беру на себя. С тебя сопровождение, организация слета абырвалгов и последующего праздника.
Главнюк недоверчиво зыркнул на меня и погрузился в думки.
– Нафига тебе все эти штуки нужны? – скрипнул он зубами минут через десять.
Давать заднюю было поздно, пришлось объяснять. Где на пальцах, где на примерах, где чисто теорией и интеллектом давить. Обещания, доводы и факты сыпались из меня, как из молодого да ретивого кандидата в депутаты.
Ну а уж коли речь зашла о них, то самое время кое что прояснить, дорогой читатель, если ты читаешь это не на портале «автор.тудей», знай – это происки пиратов! И если раздражает реклама или денег требуют, помни, на «АТ» эта книга в абсолютно свободном доступе! И даже без рекламы.
Ну а теперь…
– Вождь, помнится мне, кто тут давеча задвигал, что на врагах блестящие штуки были, и что они верхом на лошадях передвигаться могут, – напомнил я. – По-научному, это называется превосходство в экипировке и технике. И если мы хотим победить, нужно не массой давить, а хитростью брать. Это раз. А два, чисто на скиле, конечно, можно, но если у нас крутой хабар будет, то недругов мы не только физически, но и морально раздавим. А это значит, что часть в ужасе свалит куда глаза глядят. А как выйдут к другим людям, расскажут всем о нашем славном и великом вожде! А если мы всех врагов убьем, кто будет тебя бояться и легенды о твоей мощи слагать?
Крепко вождь задумался после моих слов. Видать, я в самую точку попал. Но не успел я заскучать, как главнюк отмашку на сборы дал.
Пришлось за своими архаровцами в темпе вальса чесать.
По моей задумке мне барабаны в гости тащить нужно было, а они тяжёлые. Я их в одну харю переть – умучаюсь, а моим пацанам такие веса привычны.
Да и другие плюсы в совместном походе были.
Глава 16. В гости к соседям или великий Сусанин
– Фигасе, тут недалеко! Совсем рядом – буквально вон за тем бугром! А если точнее – три локтя по карте, – возмущался я, топая по цветущей степи и обливаясь потом под лучами палящего солнца. – Говорил же этим балбесам, давай тачанку изобрету, нет, заветы предков им этого не позволяют, духи совсем разозлятся. Вон кару в виде нашествия врагов наслали, а будет ещё хуже! Консерваторы, блин, – бурчал я, разглядывая, что там под ногами. – Не меня, так хотя бы часть груза сейчас везли. Да и перед соседями бы понтанулись. Типа, смотрите, что у нас есть, а у вас нету! Так нет же…
Но это было сейчас, а пятью днями ранее настрой был совершенно иным. Я бы даже сказал – мажорным!
В гости к соседям, которые, по словам главнюка, жили тут, за холмиком у большой горы, за той равниной у реки, мы двинули малой группой – вождь со своими телохранителями, небольшой свитой и парой юных девиц для обновления генофонда. И я со своей гоп-компанией в хвосте колонны.