Эра мангуста. Том 4 (СИ)
— У меня есть, — высокомерно бросил княжич.
Мы с Надей промолчали.
— Отлично! — восхитился Леонид. — Надеюсь, количество комплектов достаточное? Они часто… портятся.
— Да, — брезгливо ответил Олег.
Похоже, эта показная «женственность» нашего куратора раздражала не только меня.
— Великолепно! — фонтанировал позитивом Леонид. — А у вас на десять часов назначена примерка, это совсем недалеко, минутка пешком, соседнее здание. Так, дальше! Расписание праздника я вам сейчас раздам. Включая то, что вам необходимо делать. Рекомендую выучить наизусть, чтобы казуса не вышло, ибо сам император будет присутствовать на празднике, понимаете, какая это честь? Вы увидите его величество лично! Издалека, но настоящего!
Мы дружно хмыкнули этому заявлению. Впрочем, для многих это действительно праздник, так что тему развивать не стали.
— Впрочем, он обычно приезжает только на награждение, но вдруг он даже ваши схватки посмотрит? — продолжал позитивить мужик. — Представляете, вы, как древние гладиаторы! Перед самим Нероном! Бьётесь, не на жизнь, а насмерть! — он мечтательно-гламурно закатил глазки, а мне чертовски захотелось съездить по этой ухоженной морде.
Впрочем… я размахнулся, и с оттяжкой покалечил эту «красоту», аж костяшки заболели. Тельце, пролетев метра четыре вместе со стулом, плюхнулось посреди зала, некрасиво задрав ноги, раздалось несколько коротких визгов. Я тут же откатил время на эту минуту, но кайф остался со мной!
— А не обнаглел ли ты часом? — внезапно раздался голос самого Мангуста в моей голове. Впервые в моей недолгой новой жизни без вызова на ковёр, в смысле, в туман. — Уже и на удовольствия меня дёргаешь? Но одобряю, только с ноги надо было.
Я чуть вслух не заржал. Вроде и поругал, и похвалил, и вообще, комичность ситуации зашкаливала. Обожаю своего бога и его внучку!
— Мурр, — раздался ещё один знакомый голосок в голове. — Приятно-то как! Ты мне тоже очень нравишься.
— Эй, а как же я? — уже третий, очень ехидный голос прозвучал в голове. Прям шизофрения, классика. — Я же лучше Мангуста!
— Деточка, аккуратнее! — дед Либи, Мангуст, великий и ужасный, похоже, ещё не отключился. — Впрочем ладно, сделаю скидку на твой возраст, тебе же ещё и двухсот тысяч лет не исполнилось.
Здесь я уже удержаться не смог, и просто заржал в полный голос. Меня мучал ржач минуты две, не меньше, и всё это время все окружающие смотрели на меня, как на конченого психа. Ну да, что я там говорил про шизофрению?
— Ладно, уговорил, откатывай, — пробурчал Мангуст. — Спасибо за хорошее настроение, но репутацию себе портить негоже.
Я состроил серьёзное лицо, выдохнул, и вновь немного переместился в прошлое.
— Представляете, бьётесь не на жизнь, а насмерть перед самим Нероном!
Впрочем, кайф от кровавой юшки из носа этого слащавого метросексуала остался со мной, и сейчас мне было намного легче воспринимать его пафосный бред, с сильно затянутыми гласными и абсолютно ненастоящими интонациями.
— Это же абсолютное наслаждение! Впрочем, выиграть вам всё равно не дадут, надеюсь, вы это понимаете. Всё уже давно решено. Ах да, ещё вам предоставят списочек, кому и какой бой надо будет слить. Я понимаю, что молодая кровь кипит и требует действий, чести и справедливости, но мне кажется, вы умные молодые люди. Поверьте, так будет лучше для всех!
Грубо, очень грубо! Такие предложения надо делать намного тоньше, используя кнут и пряник на полную катушку! А вот это «лучше для всех» — просто детский сад. Что же они так хреново кадры готовят. Почему-то я был уверен, что разговор на эту тему будет вести профи психиатрии и психологии, который отслеживал бы мельчайшую реакцию. И первым, ожидаемо, взорвался Мышкин:
— Ты что себе позволяешь, холоп? — рявкнул он, а соседние столики обернулись. — Ты же знаешь, кто я такой? Да я всю вашу лавочку прикрою, если выяснится какая-то подстава, понимаешь меня? Ты меня слышишь?
Недогей растерял всю свою пафосность, вжал голову в плечи и смотрел в тарелку. Олег бушевал ещё минут пять, грозя всякими карами, но, в конце концов, выдохся.
— Это не я придумал, — уже почти мужским голосом повинился наш гид. — Просто это стандартная практика, а в этом году студентов решили предупреждать заранее, чтобы не было разбитых надежд. Да и проще это. Почти все соглашаются. А с несогласными может и несчастный случай произойти.
— Это ты мне сейчас угрожал? — вызверился княжич. — Мне?!! Да я от тебя мокрого места не оставлю!
— Да я-то тут при чём? — паника в глазах извращенца читалась, как открытая книга. — Мне приказано, я передаю. Слово в слово.
— Тише, — я положил ладонь на плечо княжича в успокаивающем жесте. — Этот урод в данном случае действительно лишь винтик, поверь. Антон Сергеевич Прокречет обещал лично проследить за честностью именно этих игр. Как и всех следующих. Просто ждём наблюдателей. И да победит сильнейший!
Откуда у меня в голове всплыла эта пафосная фраза, я не помнил, но явно из прошлого мира. Но Мышкина проняло, он перехватил мою руку за запястье, сжал её и обратился к распорядителю:
— В общем, передай начальству, что за играми будут следить сразу два рода: Мышкины и Кречеты. И не дай Великая Мышь им накосорезить! Второй уровень изнанки им покажется раем, они о нём мечтать будут!
Бледный, истекающий потом метросексуал вскочил, поклонился и убежал в сторону туалета. Проняло бедолагу, явно. Вернулся он совсем не скоро, и предложил пройти на примерку костюмов.
Мой оказался ростовой куклой. Он болтался, явно на несколько размеров больше меня скроен. Несмотря на позднюю казанскую осень, уверен, я в нём моментально спарюсь. Плюс пенопластовая голова и огромный хвост. И в этом мне предлагается соревноваться? Они с кукухой вообще дружат?
Хотя… Я же изучил, и довольно неплохо, гномью магию личных иллюзий. Не знаю зачем, в бою медленную магию особо не используешь, но она у меня получалась лучше любой другой.
А вот у Кобровой костюм был таким, что я еле удержал рвущиеся штаны. Обтягивающий материал с имитацией чешуи облегал красивое тело настолько плотно, что казалось, чешуйки растут прямо на коже, не только не пряча фигуру, а заставляя поверить, что девушка полностью обнажена. Я категорически забраковал костюм, сказав, что к нему нужен, как минимум, купальник. А лучше плюс короткая юбка.
Да, вот такой я эгоист! Да и просто неприлично графине щеголять голышом на ринге. Хоть она де-юро и одета. Так же, в приказном порядке я потребовал, чтобы её капюшон отстёгивался, слишком удобная для хватания вещь.
Разобравшись с нарядами, отправились в гостиницу. Часок посидев с бокалом вина, разговаривая на самые разные темы, разошлись по номерам спать.
Утром нас разбудили служащие, напомнив, что к восьми утра нас ожидают на церемонии открытия праздника. Быстро ополоснувшись, спустились в кафе, где совсем неплотно позавтракали. Вызванное такси домчало нас до арены минут за пять, гостиница была совсем рядом.
Размах впечатлял! Огромные толпы валили в громадный амфитеатр с десятками входов. Целые улицы были сделаны из торговых павильонов, где продавалось всё подряд, от воздушных шаров и сахарной ваты с дудками до шашлыка и кепок с фотками родов участников. Было всё. Стоял гвалт, как на восточном базаре, где все пытались перекричать друг друга, сбивая цену.
Нам же нужно было в здание участников и организаторов, которое занимало целую сторону Колизея. Между этим зданием и ареной была расположена ложа для V. I. P. персон, где, по идее, должен был располагаться сам Кречет и его свита. Ну, и приближенные к имперскому телу личности.
Наш метросексуальный дружок встретил нас у входа, сходу наехав:
— Вообще-то я ждал вас ещё пятнадцать минут назад, на такие мероприятия принято прибывать заранее! А княжича до сих пор нет, где его мыши носят? В эту минуту показался Мышкин, и наш командир облегчённо выдохнул.
— Неужели, — себе под нос пробурчал он и растёкся в улыбке. — Я невероятно рад, что мы все собрались! У нас всего полтора часа осталось, так что не тормозим, ага? А теперь вам необходимо переоблачиться. Все костюмы уже доставлены, и ваши, княжич, тоже! Следуйте за мной!