От бобра добра не ищут (СИ)

Вернулся Сизариэль, с лицом мочалом и несколькими отсутствующими зубами. Но счастливый, как Чебурашка.
-На испытание приглашаются Ночные звезды. – раздалось в воздухе.
-Иди, это и к тебе относится. – подтолкнул меня к арене Лориналиэль.
-В смысле ко мне? Это кто вообще? Это что значит? – хлопала глазами и оглядывалась.
-Поступишь – узнаешь. – охладил мое любопытство мужчина. В итоге, к «веселым стартам» шла, медленно волоча ноги. И тут, ко мне подселился Дед.
-Грустишь, красавица? Не грусти, прорвемся, ща только разогреемся. – прогудел он в голове. «Только этого мне не хватало» - подумала я.
У входа, кроме меня стояло три молодых человека. В мою сторону они даже не посмотрели, хотя друг друга поприветствовали. Ну и я обиделась… А я же ж и трезвая-то не сахар, а уж если губы подмажу, да перед важным испытанием, ууууу!
Раздался свисток и мужчины рванули с места аж с пробуксировкой, несясь галопом к своему счастью. Несись я галопом, может и разминулась бы с ним, со счастьем, но я неспешно трусила. Поэтому, когда я добежала до точки ИКС, мужчины активно собрались отчаливать из этого скорбного места.
Но, расскажу по порядку. Нашим задание было прибыть в центральную часть полигона. Первым в ореол победителя вбежал светловолосый адепт, и тут же захотел убраться нафиг, не сбавляя скорости. А все почему? Потому, что при пересечении границы этой зоны становился виден дракон, сидящий на цепи. Это был дикий дракон, не очень крупный, но очень свирепый.
Я, вбежав не спеша в данный радиус, тоже увидела это чудо-юдо и дико заорала!
-Ааааааааааааа!
– Ну что ты орешь? – спросил Дед.
-Нам нужно дерево! Нужно лезть на него и спасаться!
-На дереве?
-Да!
Дед мгновенье подумал, что-то начертил в воздухе моими руками, и прямо рядом вырос местный баобаб. Бразильской макакой, вползла на него.
События развиваются стремительно! В зону дракона вбегает, и, видимо, не в первый раз, еще один адепт. Выхватывает из воздуха меч и занимает позицию с видом – «выходи, чудище поганое, биться будем». Шкала героизма побила планку пафосности.
-Дед, а где мой меч? – спросила у призрака
-Не знаю, пропал где-то. Может унес кто? Я, вроде, брал его с собой.
-Да? А кто мог его унести, если ты его брал? Ну не белки же его унесли? Или волки алкоголики? Или сорвавшийся кабан?
Пока мы с дедом перепирались, театр военных действий набирал обороты. Дракон пыхнул огнём, и «герой» превратился в штатного эксгибициониста. Ну, то есть, часть одежды он потерял безвозвратно, оставшись только в импровизированном макинтоше, смахивающим, под слоем сажи, на дедову шинель фабрики Большевичка. Я от неожиданности дернулась, снова заорала и, оглушительно ломая ветки, стукаясь о сучки, легла на обратный путь, подтверждая свою профнепригодность в качестве десантника.
Ну и собственно, посмотреть на это шапито подполз дракон. Ему, видимо, в детстве не рассказывали, что под стрелой стоять опасно. Ну и мы встретились. Я лицом, он мордой. Но, почему-то морда и все, что ниже, пострадало сильнее. Рептилия от неожиданности нападения рухнула в обморок. Посмотреть на результат моей диверсии пришел сам ректор. Ну, тот, средних лет из комиссии.
А мы стоим рядом. Тираннозавр этот – глаз подбит, лапка к шее привязана, крылья пластырем подлатаны, и я – с фиолетовым бланшем. Стоим, фарами хлопаем…
  
Академия. Первый день.
 
-Я не могу ее взять. – мрачно сообщил ректор Лориналиэлю, подошедшему вместе с ним.
-Почему? – спросил эльф. – Формально она прошла испытание.
-Ни разу не использовав магию для атаки? Да еще и человек. Плюс, по типу дара она рекомендована в Ночные звезды. Ты готов отправить ее к праотцам в первые недели учебы?
-Нет. Но что-то мне подсказывает, что Маню просто так к праотцам не отправить. Да и не можешь ты ее не взять. Это нарушение правил академии. Не возьмешь, я подам апелляцию. – Лориналиэль был настроен решительно.
-Ты не посмеешь. – сверкнул глазами ректор, потом скрипнул зубами и произнес – Ладно. Пусть устраивается. На факультете есть еще одна девушка. Будет жить с ней.
 
Ректор развернулся, чтобы уйти и, вдруг, резко остановился…
-Да, и вы, милая барышня, наказаны. Будете месяц ухаживать за Тризольдой и лечить ее.
-Кто это? Соседка? Она больная? – спросила, с ужасом представляя перспективы обучения на факультете.
-Нет. Это низший дракон. Которого вы имели честь сегодня вывести из строя на пару месяцев. – и он показал на чудовище, которое вполне себе миролюбиво стояло радом со мной.
После того, как меня пристроили, мы с эльфами досмотрели все испытания и стали прощаться. Лориналиэль был просто неприлично счастлив.
-Что так радуешься? Оба с глаз и баланса? Боишься разорим тебя? – спросила старшего эльфа. Тот в ответ поцеловал и меня, и Сизариэля в лоб.
-Нет, не боюсь. Я свое все равно верну. – ответил он весело.
-Некоторые православные коллекторы хуже печенегов. – не разделила его хорошего настроения.
Потом Лориналиэль уехал, а мы с Созариэлем пошли искать свои общежития и комнаты.
Ну, мне-то особо искать не пришлось. Общежитие моего факультета было самым маленьким, самым далеким, самым неуютным, в общем самым-самым… Заброшенным вигвамом, короче. Комната моей соседки была видна в коридоре издалека. По периметру приметной двери крепились розовые цветочки, само дверное полотно было нежно фиалкового цвета. С ужасом представила собственное вселение в розовую «бонбоньерку».
Постучалась, вошла, открыла и закрыла рот. Напротив меня стояла девушка орк. Причем, низшая. По классике. Зеленая, большая, страшная. В какой-то момент показалось, что родители юного создания активно выпиливали мальчика, но выпилилась девочка.
-Брунгильда. – представилась она. «Твою ж мать» … Подумала я. Даже регистратор в загсе, или кто тут у них, не оставил ей шансов.
-Манюня. Можно просто Маня. Давай дружить? – предложила ей.
Девушка кивнула и пошла в свой угол. Я распаковала чемодан, сходила за формой, учебниками, расписанием. Дежурный, нашедший меня после тяжелого дня, выдал записку от ректора, что за Тризольдой я начинаю ухаживать с сегодня. Вот прямо с сейчас. Я повздыхала и пошла искать местный зоопарк, где обитал это монстр Юрского периода.
Нашла помещение зверинца быстро, внутри находился пожилой мужчина. Мрачно передала ему писульку директора альма-матер. Тот, прочтя ее, повел меня к одному из вольеров. Внутри сидел мой давешний знакомый и какое-то животное, похожее на кота. Но с улыбкой от уха до уха, и с двумя рядами острых зубов в пасти.
-Подождите, я должна ухаживать за одной скотиной. – тормознула местного служителя, когда тот пытался слиться.
-Они неразлучны. Готю нельзя отселять. Они начинают бесноваться. Причем, оба. – лицо у меня перекосило и потемнело, став похожим на грозовой фронт над Алупкой. Сволочная парочка недопырков смотрела на меня из своего блиндажа с издевкой.
-Ладно, пингвины неразлучники, нельзя, так нельзя. - Взяла ключ и вошла внутрь. – А что мне делать нужно?
-Покормить их. Они съедают все вон из той бочки. – мужчина показал на цистерну в углу комнаты. – И убери в клетке.
-Хорошо.
Мужчина ушел, и я приступила к выполнению пионерского поручения. Жрачку им таскала ведрами, вытряхивая в миски широким жестом сеятеля, задолбавшегося сеять. Засрала все вокруг. Поначалу животные откликались вообще на все клички, даже на «чтобвысдохли!», потому что если зовут, значит сейчас будет «вкусно кушать».
Ну и собственно, пришла беда откуда не ждали… Моих подопечных пробило на понос. Как говорится, диарея – богиня нетерпения. Вонь стояла… один раз втянула воздух и сразу поплыла… Баттерфляем. А эти паразиты еще и обмазались гуаном, здорово исполнив задуманный перфоманс... Под газами случился самый самолет. Поскольку я решила, что нужно помыть клетку и прополоскать четвероногих. Для этих целей нашла садовую тележку, стреножила животных, показав, кто здесь Муркина мать и, погрузив их в транспорт, попилила к фонтану, который видела по дороге.