Горячая штучка (СИ)
Не успели мы съесть десерт, как он радостно заявляет, что я вполне гожусь для матери его детей. — Что, простите?
Сижу, давлюсь своим “Захером”, жду продолжения откровений.
А он с наглой такой самоуверенностью заявляет, — в общем, завтра переезжаешь ко мне, свадьба в июне, вот ключи от машины. Если пила противозачаточные, то больше не пьёшь, хочу дочку, — действительно, щедрая душа.
— а как же… семеро по лавкам? — вылетает из меня неожиданно.
— м-м, готов их плодить с тобой и предлагаю начать сейчас, — и кивает куда-то под стол.
Следую за его настойчивым взглядом, — “мамочки, да у него не только задница выпирает — как будто в лосины свои наложил, но и имеется весьма внушительный передок, и как я не заметила сразу..”, — “т-а-а-к, рост заранее уточняла а вот про габариты “того самого” спросить постеснялась по телефону, хотя прописала же, как счас помню — от 15 до 20. А что прописано пером… не вырубишь и топором”. Неужели ещё и размер ягодиц прописывать? Вселенная, да ты шутница.
Мысли судорожно забегали… — проверить обхват достоинства не хватило бы духу, хотя…
Глаза в глаза. Тянусь ручкой под стол, морда кирпичом, нервно облизываю губы, щупаю… твою ж мать… серьёзно? не снится?
Нет уж, не надо и пытаться “вот этим” меня соблазнить. Быстро доедаю десерт, щебечу что дома ждёт строгая мама, — “это в тридцать то годиков, но мне пофиг”, — и бегу что есть мочи, с криком, — “обязательно позвоню”.
По дороге домой представляю семь маленьких жирных плюсиков — “семеро по лавкам” — копий немецкого «хера», и дрожь пробирает. Пусть сам их плодит, его габариты вполне себе позволяют…
***
Да у него в штанах — волосатый пузатый кактус, — ору в трубку Маринке, — и задница наверняка накладная, по последней немецкой моде. А в ответ слышу дружный гогот квартета, приучила их на свою голову, к вуайеризму и бесстыжей прослушке.
— да это ж надо иметь такой сказочный член — 20 см ушло в длину а 15 см в толщину. Ежедневный секс с таким чуваком это ж как роды 365 дней в году.
— так может, всё-же колбаса? — заикается в трубку Ирка.
— чего-о?
— ну, наложил… колбасы… в штаны. Типо, впечатлить решил.
— типо, морковка спереди / морковка сзади? — неуверенно переспрашивает Маринка, — хотя… это сколько-ж нужно было наложить вперёд, чтобы сместилось и назад? Не втыкал же он её в… — на этом моменте повисла пугающая тишина.
— не ну где вы видели волосатую колбасу? Танюш… эхм… будет мнение продуктового эксперта?
— может кокос? он как раз смахивает под габариты..
— на всякий случай, Ярочка, не ешь его колбасу, вдруг он её в штанах провозил контрабандой, ну и, не всю в ресторане достал, — добивает Ирка.
— поздно, девочки.
— чего?
— домой, говорю, пора..
Ещё как “достал”.. Хватаюсь за голову и готова выть на луну от тошноты. Ну что за моральные ушлёпки мне попадаются? Один краше другого, и душой и телом, и богатой фантазией..
Подруженьки заливаются смехом, а я слезами. Действительно — “бойся своих желаний”, а мои в последнее время были на подбор — “от 15 до 20”. И ведь не прописывала же — натуральные или подставные сантиметры, а надо бы и такое добавить. Ведь всё, что не пропишу я, дополнит столь щедрая на идеи вселенная.
— всё, записываюсь к психологу. Кажется эти портреты что-то во мне повредили. И в следующий раз нужно прописывать не только с рулон внешних данных..
— но и чтоб “контрабандой” не увлекался, — Танька сочувственно хрюкнула.
— угу, и шубу в рейтузы не заправлял, — Маринка судорожно вздохнула, вспоминая свой горький опыт.
— и лосины не носил, — прошептала Ирочка.
Ложу трубку и ору как сумасшедшая, возле дома. — А-а-а-а-а! Вроде полегчало. Об этом методе снятия стресса нам тоже рассказала Танюша. Ей бы тренинги проводить, точно бы преуспела.
Глава 7
С утра сижу в приёмной психолога, потом полтора часа изливаю душу, потом заедаю свою депрессию… потом ублажаю онлайн мужчин — сверхурочка для извращенцев, и в перерывах успеваю бегать на очередные свидания.
Жизнь идёт по накатанной, и так уже четыре недели.
Иногда собираемся неполным квартетом, втроём, от Таньки за это время ни слуху ни духу. Подруженьки хвастаются успехами а я застряла в толпе цирковых уродов, — то длинный, то мелкий, то толстый, то худой, да сколько можно то..
И это ещё не главные проблемы «портретов», — продолжаю пугать наше теперь уже “трио”, историями своих знакомств за последний месяц:
— Вот божий одуванчик был ничего такой, внешне. Высокий, красивый, работа мечты из любой точки мира — инженер, программист. Правда боялся, что от поцелуев рождаются дети и стеснялся ходить за ручку. Эдакий маменькин сынок переросток, возраст Христа — тридцать три года, — в общем, молился сам на себя и мне также велел. Заёбов у него было немерено: хлеб нужно нарезать строго по трафарету, супчик варить точь в точь как его мама, ночью практически не дышать, чтобы он хорошо выспался. Ну, а секс только после свадьбы, церковной. Идеальный кандидат, кто берёт? — ржунимагу.
Желающих не нашлось, и я продолжила изливать свою душу:
— даа, а ещё он тайно носил женские сапоги, меховые. Как-то по ошибке прислал мне видео, в котором сапог с меховой верхушкой расплющило в форме женских половых губ, потом красочная нарезка внутренностей сапожного мира — вот лезет мужская нога в женский сапожок, вот заглядывают его восторженные глазки, и следом тянется возбуждённый высунутый язычок. И так несколько пар сапог, включая мои — это… когда я была у него в гостях, и отлучилась носик попудрить? Охрененно. Времени даром не терял, это точно. То есть невесту трогать до свадьбы не положено — грех, а сапоги можно смело и регулярно. Когда понял что сотворил, перестал отвечать на мои смс а после удалил меня безвозвратно. Меня — заблокировал гопник извращуга! Представляете? Дожила, Ярочка. Интересно, кому предназначался сей страстный контент? Братьям церковным — «поделиться радостью с ближним»? Для себя и «вечерних молитв»? Или маме пересылал? — чтоб по головке погладила, мол, «молодец сынок, для здоровья полезно и кушать не просит». А ещё любопытно, как он замаливает свои грехи перед богом? — «надругался над сапогами, прости господи, больше не буду», — прям так и вижу его честные глазки, полные обещаний «завязать». Громко вздыхаю… и отмечаю что сидим в абсолютной тишине, если не считать нервного хруста сухариками, на меня направлены два сочувствующих молчаливых взгляда, одновременно жадных до откровений, и продолжаю.
А..
— Доминант БДСМщик был вообще прекрасен. Позвонил, думала, позовёт на второе свидание, вроде всё к тому шло. Но в трубке неожиданно слышу, — молчать, сука! Я засаживаю тебе кляп в рот, снимаю с тебя трусы, раздвигаю твои кривые ножки и фиксирую между ними распорку, на максимальную ширину. В задницу вставляю два пальца, а в твой сочный бутон загоняю своих пять сантиметров по самые яйца. Зафиксируй руки над головой и пристегни их к наручникам, вот так, выгнись мостиком, и я оттрахаю тебя по самое не балуй. Да, да, да, вот так, как хорошо, а-а. Не вздумай мычать и смотреть на меня, я и так знаю, что слишком хорош для тебя. Через три минуты этот ор стих, а я даже посуду помыть не успела. Хм, очередной скорострел… В момент своего красочного финала он проорал, — всё, шлюха, я тебя достаточно поимел, отвяжешь себя сама, — и бросил трубку. Ха, если бы он только знал, что пока он дрочил за свои же деньги, я выбирала между синей и розовой губкой, содой или средством для мытья жирной посуды, понял бы сразу, кто кого поимел. — Ухмыляюсь. — Ну да ладно, не буду лить горькие слёзы. Порадуюсь столь невыносимому счастью.
***
После последнего рассказа девочек прорывает, обе буквально дрыгают ножками и бесшумно рыдают. И видимо этого было мало, потому что наше трио и вечер откровений прерывает звонок в дверь, открываю и вижу Танюшу..