Котики&Детектив
- Где Славик? - выдохнула я.
- Ты кто? - насторожилась Мишель.
- Считай, добрая фея!
- Феячь отсюда! Славик мой. Мы с ним понимаем друг друга. И коты наши поженились. А это, подруга, что-нибудь да значит.
Хотелось пояснить, что это значит только то, что Мишель - дура, каких мир не видывал: при таком муже у умной женщины должны срабатывать защитные механизмы в мозгу. А эта тянет домой кого ни попадя.
Я просунула ногу в щель двери и уже хотела применить силу. Но тут ворота позади меня заскрипели, и я с ужасом обернулась. Вдруг это Котов? Моим не удалось его задержать, и он явился убивать Славика.
Но в ворота ломились запыхавшиеся отцы и мамуля. Мишель, воспользовавшись некоторым замешательством, ловко толкнула меня и захлопнула дверь. Я кинулась к своим с важнейшим вопросом:
- Где Котов?
- Пытался его напоить, - икнул папа № 2, - но не вышло. Здоровый как бык. Царицей его соблазняли - в смысле, мамулей - тоже ни-ни.
Родительница усадила второго мужа на ступеньку и фыркнула:
- Зато сам налакался, нашел повод! Хорошо, что третий нас выручил.
- Пришлось заманить Котова в мужской туалет и нажать на нужную точку, - скромно потупился папа № 3 и пояснил, видя мое лицо:
- Точка в районе солнечного сплетения.
Первый отец взлохматил свои волосы и возопил:
- На что я иду ради этого идиота Славика! Если кто спросит - меня с вами не было. Я был в засаде.
- Короче, Котов пару часов будет отдыхать на унитазе, - резюмировала мамуля. - Потом придет в себя и, надеюсь, ничего не вспомнит.
- Славик в доме? - спросил первый отец, вглядываясь в темные окна. - Лучше не рисковать и быстро уехать отсюда!
- Я только за, но эта дура закрылась в доме и Славика не отдает!
Все растерялись. Однако мамуля была не из тех, перед кем можно закрывать двери. Мы с ней с удвоенной силой принялись стучать по всем доступным поверхностям. В этот раз открылось окно на первом этаже. На окнах были решетки, так что Мишель не рисковала.
- Я же сказала, вали отсюда! А это что за старые клячи?
Мамуля попыталась проглотить обиду ради общего дела. И начала тактично:
- Конечно, мы понимаем вашу обеспокоенность. Я бы даже сказала - горе. Утрата такого ценного экземпляра мужской особи в наше непростое время…
- Да не свисти, ты говорила, что такого урода домой возьмет разве что слепошарый, - снова икнул папа № 2, доставая из кармана маленькую бутылочку виски.
- Ты про кота или про Славку? - уточнила мамуля. Я укоризненно взглянула на нее, и та смущенно кашлянула.
Папа, открывая бутылочку, задумался, а мамуля продолжила:
- Но поймите, он нужен коллективу, семье, обществу, в конце концов.
Конечно, с этим можно было поспорить, но нависшая над Славиком угроза заставила меня наступить на горло собственной песне.
- Малая, верни Славуна, - пророкотал папа № 2, а Мишель, запахнув пеньюар, скрутила нам кукиш.
- Фиг вам, а не Славик. Мне он самой нужен. Меня муж бросил. Где я сейчас найду такого понимающего мужчину, который к тому же любит котов. Он мне судьбой послан за долгие-долгие годы одиночества и ожидания…
- Так тебе же двадцать два, кривоссачка, - брякнула разозленная мамуля. От вежливости до кривоссачки у мамули был очень быстрый разгон. Примерно в две секунды.
- Я рано начала ждать! И вообще - это не ваше дело! А будете обзываться - я охрану позову.
- Да никакой охраны нет! Муж твой сказал, что оставил тебя без обслуги и денег, чтобы ты, неблагодарная сикилявка, о жизни подумала, - кипятилась мамуля. - А сейчас он приедет, и тогда нам всем будет плохо.
- Ничего он не приедет! - огрызнулась Мишель. - Это вы все врете, для дочки своей стараетесь! Мне Сема про вашу семейку рассказывал и что дочка ваша - вечная ждуля. Ни одного мужика удержать не может, ворона! Вот она и решила моего Славичку к рукам прибрать!
- Ну, знаешь… Славичку! - взвилась я. Конечно, до экспрессивности мамули мне далеко, но нервы не железные. - Да кому он нужен? Ты в курсе, что твой Славичка натягивает сову на глобус?
- Чего-о-о? - Мишель округлила глаза и потерла висок.
- Это банальное выражение, означающее «публично делать выводы, очевидно не согласующиеся с исходными посылками, - робко попытался помочь мне папа № 3.
Я топнула ногой:
- К черту семантику, папа! Славичка все это проделывает в буквальном смысле! Однажды мы организовывали корпоратив туристической фирмы…
- Чем бы дитя ни тешилось… - неуверенно парировала Мишель.
- А вы знаете, что по закону нельзя удерживать заложников? - Папа № 1 наконец оправился от нажатия на потайную точку Котова и вспомнил, что он страж правопорядка.
- Он сам пришел! - возмутилась Мишель полицейским произволом. - И кинулся, как к родной! Не отдам!
- Да у него просто галюны на почве диареи были, малая, вот он и оплошал! - разъяснил политику партии папа № 2.
- Милочка, а вы знаете рифму на слово «муха»? - подключилась мамуля.
- Непруха? - предположила Мишель, сама себе пророча, но родительница захохотала, как Фата Моргана, и выплюнула:
- Супершлюха!
Мишель открыла рот, а мамуля поднялась на ступеньку и сочувственно закрыла ей челюсть указательным пальчиком, просунув руку через решетку.
- Вот, милочка. Мы все знаем, что муха - супершлюха. Благодаря Славику.
- Малая, ты когда-нибудь тащила на себе неповоротливое бревно весом 60 кг? - поинтересовался папа № 2.
- А в чем…
- А ни в чем. Сходишь со Славиком на юбилей к его маме - узнаешь.
- Слушай, Мишель. Ты вроде девушка молодая, видная. И что ты в нем нашла? - решила я зайти с комплиментов, чтобы процесс ускорился.
- Он похож на Фараона, - неуверенно заявила Мишель, а папа № 3 встрепенулся:
- На Тутанхамона?
- Не говори, такой же дрыщ. Что та мумия, - покивал второй отец, прикладываясь к виски.
- Вообще-то это певец такой. Модный. И вроде бы он похож…
Мамуля полезла в телефон, поискала изображение Фараона и залилась безудержным смехом. Папа № 1 подал ей платок, та утерла слезу и спросила:
- Деточка, ты сколько выпила? Вчера и вообще, за эту неделю?
- Ну чего ты сразу начинаешь, может, у человека зрение плохое, - вступился первый отец.
На Мишель было жалко глянуть, но она продолжала прикрывать окно пышным бюстом. Тот взволнованно ходил ходуном и, кажется, жил собственной жизнью.
- Прекрасная дева, вы что-то слышали про энергетическую клизму? - присоединился к нам папа № 3. - А вот Славик…
И, о чудо, клизма сработала! Я мысленно поаплодировала. Вот папа дает: долго молчит, но зато как выдаст…
- Сейчас открою, - прервала папу № 3 Мишель. - И через минуту замок в двери щелкнул.
Хозяйка скривила свой надутый ротик и указала нам направление.
Вот только мы все ломанулись по коридору, как ворота снова заскрипели. Неожиданно зимнюю настороженную темноту прорезало бодрое конское ржание, а через секунду за воротами грянула бравурная музыка.
Мы замерли соляными столпами и молча созерцали, как Котов в треуголке Наполеона въезжает во двор на черном коне.
Следом во двор просочились музыканты в черных фраках, въехала румяная цветочница с тележкой роз, вверх полетели шары в форме котов, и праздничный салют раскрасил небо над коттеджным поселком.
- Такую безвкусицу могла организовать разве что Катя из «Пира Духа», - пробормотала я, а Котов, узрев нас, всплеснул руками:
- Родные мои! Вы тут как? Я же пошел в туалет - и как обрубило. Надо бросать пить…
- Сема, а мы думали, ты уехал… - принялась спасать ситуацию мамуля. - Кинулись вперед тебя, на такси, чтобы помочь, поспособствовать. Чтобы примирение прошло как по маслу.
- Доча моя, она ж организатор! - поддакнул папа № 2, передавая Семе виски. - Вот, решили помочь. Чтоб все по высшему, так сказать, разряду. Не чужие ж люди! Из чьей-то там шинели…
Котов был уже изрядно пьян и подвоха не заметил. Полез лобызаться с моими, долго обнимал мамулю, пока Мишель, не выдержав, не кинулась отбивать мужа.