Котики&Детектив
- То и значит! Вы в пятницу опоздали, кота не привезли, а сейчас еще звоните и права качаете! Да, нашли замену! Да, редкая порода, но и мы не лыком шиты! Вы хоть понимаете, как подвели меня, - понизив голос, зашипела она на кого-то в трубке. И поспешила отойти в угол, откуда звук до нас не доходил.
Еще не до конца понимая, что происходит, я кинулась ей наперерез. Папа № 2 воскликнул:
«Осторожно, спинозавр!» - но мне удалось затормозить прямо перед девицей.
- Какого кота вы нашли?
- Вам чего? А-а-а, это ты, - узнала меня Регина. - Все так плохо, что вы перешли на промышленный шпионаж?
- Девушка, отбросьте пафос, у нас беда, - заявил первый отец и продемонстрировал корочки. Регина вся как-то обдулась, стала еще крупнее и потеряла лицо.
- Только не здесь. Катька-зараза услышит - боссу донесет, - вздохнула она и повела нас к автомату с шоколадными батончиками.
История, рассказанная ею, тянула на приключенческий роман. В пятницу у них действительно была выездная свадьба. Правда, необычная. Одна богатая дамочка, владелица сети магазинов для животных, устраивала свадьбу своей драгоценной кошки.
Регина в отсутствие Катьки-заразы организовывала мероприятие. Заказчица даже нашла жениха из столицы - кота той же редкой породы, что и ее драгоценная кошка. Были заказаны костюмы, фата невесте, даже крохотные обручальные кольца на бархатной красной подушечке. Словом, все по высшему разряду. Жених, в смысле кот, должен был прибыть в ресторан на отдельном лимузине. Невеста добиралась сама, на авто хозяйки. Встреча должна была состояться в ресторане, где уже ждали своего часа приглашенный регистратор, праздничный стол и куча гостей.
- Хозяйка просто любит покутить и порисоваться, решила устроить банкет, назвала кучу гостей. А свадьба котов так, для прикола, - пояснила Регина.
И вот в самый ответственный момент, когда оставалось полчаса до выезда, хозяин жениха позвонил и потребовал перенести свадьбу. Потому что его кот «впал в депрессию». Регина была в ужасе:
- Вы не представляете. Заказчица - настоящая истеричка! А ее муж… Бывший бандит! Поймите, я не хотела…
- Да что ты натворила? - все еще не понимала я.
- Подменила жениха! В смысле, кота! Я вышла покурить, а возле нашего офиса это чудо сидит. Вроде похож. Тоже лысый. Правда, морда тупая. Кудряшки ему быстренько сбрила, костюм натянула. Понадеялась, что эта дамочка всегда под шампанским. Авось и не заметит. Сказала ей, что хозяин заболел и не смог приехать, прислал кота. Вызвала такси и помчала. И все прокатило! Так замечательно вышло…
- Это же был Ну-и-Ну! - обрадовалась я. - Видимо, он выбрался из офиса, спустился по лестнице, там его подобрали девочки из кафе, а потом Регина. Слава богу, хоть один нашелся!
- А где теперь кот? - спросил первый отец. Регина пожала плечами:
- Уехал с невестой. Брачная ночь и медовый месяц. У нас был уговор, что жених неделю проведет в особняке невесты. В пятницу должны привезти.
- А адрес, адрес у хозяйки какой? - не вытерпела мамуля.
- Понятия не имею! Мы же адрес не записываем. И вообще, это конфиденциальная информация. Я и так наболтала. Меня за подмену уволят. Вы хоть понимаете, сколько стоит кошка этой дамочки? Если выяснится, что я вместо чемпиона подсунула ей какое-то барахло…
Я схватила Регину за руку:
- Помоги нам, и мы поможем тебе. Обещаю, про кота не скажем.
Регина достала из кармана телефон и показал нам профиль заказчицы. Черные волосы, черные очки, красные губы.
- Что за Мика эика? - возмутилась мамуля.
- Это Мика - знак доллара - ика, - пояснила Регина, а мамуля закатила глаза. - Ее вообще-то Мишель зовут. Все, кому надо, знают, кто это. Больше ничего не скажу, хоть убейте.
- И где проходила свадьба? - задала я вопрос насупившейся девице.
- Ресторан гениталии, - послышалось мне. Как оказалось, не только мне.
- Нет у нас такого писечного ресторана, - хлопнул по автомату папа № 2, который до недавнего времени владел сетью ресторанов в нашем городе и все их знал наперечет.
- А вот и есть. Это новое заведение! - обиделась Регина. - Лучшее в городе.
- «Ген Италии»! - догадалась я. - В смысле, код, ДНК! Это и есть тот «путанский шалман», про который твердила Рита!
- Едем! - хлопнул себя по ляжкам папа № 2.
Прямо у входа стояло несколько такси, но нас было много, оттого мы сунулись в семиместный внедорожник. И сразу повезло. Таксист придирчиво нас оглядел:
- Вы без хот-догов? Чистые?
- А что такое? - сразу заинтересовалась я.
- У меня обивка дорогая. Вчера тут один сперматозоид ломился. Скандалил. А сам весь в кетчупе по самые уши.
- Это же Славик! Куда он пошел?
- Ну, он шапочку снял, утерся, вернулся вроде чистый. Вот тогда я его повез.
- В гениталии? - встрепенулась мамуля.
- А вы откуда знаете? - удивился таксист.
- Магия! - снова начал «шаманить» третий отец по старой схеме.
- Так, давайте по порядку! - скомандовал первый, а второй сунул таксисту тысячу.
- Да заради Бога! Я стоял, курил, рассказывал мужикам, как накануне девушку с котом вез. Вроде на вид нормальная, хоть и здоровущая.
- Как спинозавр? - уточнил второй отец.
- Точно! А кот во фраке, шляпе, весь в стразах, перьях, как Киркоров. Я обалдел, даже сфоткал себе. Спрашиваю: по какому поводу банкет? А она злющая такая. Не ваше дело, говорит, езжайте. Ну, мужики фотку глянули, ржут, а этот тип чудной, в костюме, он из аптеки как раз вышел. Услышал это и как заревет: «Фото покажите!» Я показал, а он меня за грудки, скандалить! Мол, везите меня хоть за все деньги мира. За все деньги я не против, но он в кетчупе, сам ливером воняет, я вообще сомневался, есть ли у него деньги.
- Это вы правильно сомневались, - вздохнула я.
- Однако повез, он еще позвонить просил, бабе какой-то. Просил, чтобы она тоже к ресторану подъехала и деньги захватила. Та его вроде послала, он расстроился и зачем-то полез в штаны. Я уже не чаял избавиться от этого чудилы. Хрен с ними, с деньгами. Слава богу, мы уже как раз приехали, и я его высадил у входа. Представляете, он даже мятую купюру достал, расплатился. Такой радостный был! Такое ощущение, что она у него в трусах нашлась, ей богу!
Я хотела сказать, что это не ощущение, а чистая правда. Ведь доподлинно знала, что мама Славика перед отъездом в Сочи на все трусы пришила ему потайной кармашек, чтобы деточку не обокрали.
Наверняка в такси, почесываясь от тоски и альпаки, Славик обнаружил заначку и очень обрадовался. Радости добавило и то, что до этого он не поиздержался на газету, кошку, хот-доги и пастилки для свежести дыхания.
В общем, я много чего хотела сказать, но промолчала. Незачем печалить человека без нужды.
* * *Портье распахнул перед нами дверь.
- Прошу.
В итальянском ресторане шла своя жизнь с ароматом пасты, пиццы и капучино. Официанты разливали вино, звякая стеклом о борта бокалов. Кто-то танцевал, кто-то гремел вилками, кто-то кричал «с кровью, пожалуйста».
Мы приземлились за ближайший свободный столик, а когда к нам подошел флегматичный официант, взяли его в оборот.
- Я сегодня первый день после отпуска. Это надо Артурика спросить, он обслуживал… А вообще, вам тут никто ничего не скажет. Все боятся за свое место. Работа хорошая, чаевые…
Папа № 2 сунул купюру и ему. Купюра флегматично исчезла под фартуком. А официант склонился над столом, делая вид, что расставляет бокалы:
- Мне Артурик сказал, что на котином банкете Мишель с мужем поругалась, тот ее дурой обозвал и сказал, что разводиться будет. Артурик еще думал к ней подкатить, да решил, что дураков нет. Удовольствия на раз, а потом повесят в подворотне. А на следующий день Мишель сюда заявилась, она совсем пьяная уезжала, машину тут оставила. Главное - котов в переноске. А зачем нам коты? Вот вызванивали ее, чтобы забрала свое добро. И заплатить тоже забыла. Ну и пока она тут шампусик пила и плакала, в ресторан какой-то шизик явился, в костюме сперматозоида. С кошкой светящейся. И сразу к ней. Точнее, к переноске с котами. Кинулся, словно медом намазано. Ну, они и спелись.