Привратники (ЛП)
Затем он отдернул занавеску душа...
* * *
Ты, конечно, не торопился, папаша, - подумала она. Это выглядело почти как клише: коренастый старикашка со смешными глазами и в этой захолустной одежде. Черт, держу пари, что этот старый чудак даже просверлил дырку в стене. Ей нравилось, как он дергается, как аккуратно дрожат его руки и ноги на полу, когда она медленно и нежно перегрызала ему горло. Она высосала его досуха прямо там, на заплесневелых плитках, и она действительно испортила себя в процессе своего пиршества. Кровь покрывала ее горло и грудь, блестела вокруг рта. На вкус он был соленый и немного горьковатый. Когда она закончила, его лицо стало похоже на странный сушеный фрукт.
После чего она спокойно закончила принимать душ и смотрела, как его кровь струится в канализацию.
Да, совсем как клише.
Да, я знаю, эта история, ну, отстой, но я включил ее сюда, потому что она послужила, по сути, моей первой "реднековской" страшилкой, чем-то, благодаря чему я стал довольно известен позже, с "Мистером Торсoм", "Толстолобом", "Крикерами", "Головачем", "Микой Хэйсом" и т.д. Что-то в деревенщинах всегда меня завораживало, наверное, потому, что я всегда боялся их с тех пор, как прочитал "Избавление" Джеймса Дикки, а затем увидел экранизацию шедевра Джона Бурмана. Видите ли, что-то в этих двух парнях в той сцене "Держу пари, твоя родня визжит как свинья" слишком сильно напомнило мне некоторые внешние элементы того места, где я вырос. Перечитав его, я почувствовал, что мне хочется многое добавить и/или изменить, но, как оказалось, я добавил только один абзац - первый абзац - и решил, что лучше оставить остальное в покое.
"Человек, который любил клише", конечно, не очень хорошая история, но я надеюсь, что она по крайней мере забавна, и для моих заинтересованных поклонников это первый кирпич в стене, которую, как я подозреваю, я всегда буду строить.
"Девушка-"личинка" из тюрьмы мертвых женщин"
Конечно, милый, у меня найдется время. Я расскажу тебе свою историю, пока ты принимаешь решение. И не считай мои слова дерьмом собачьим. Об этом, между прочим, писали в газетах.
Ты ведь знаешь о "личинках", верно? Нет? Черт, парень, ты приплыл из-за морей или еще откуда-то? Тогда я вкратце объясню, в чем дело. Люди называют нас "личинками", как, к примеру, черных называют "ниггерами". Отличный ярлык, не так ли? Но, я думаю, мы немного бледноваты. Только, смотри, не чуди, а то пожалеешь.
Мне говорили, что нас около десяти тысяч. Все началось с той реактивной штуки, о которой болтали пару лет назад. Господи! Я уверена, что ты слышал о ней.
Помнишь, НАСА и ВВС опробовали новый беспилотник? Они отправили его за сотни миль от побережья - летать над Атлантикой. У самолета был атомный двигатель, и в него вставили какое-то дерьмо, чтобы он мог парить без горючего и без пилота, неопределяемый радарами и управляемый военными компьютерами. Идея заключалась в том, чтобы подобные аппараты все время находились в верхних слоях атмосферы. Дешевый способ защитить народ. "Абсолютное средство сдерживания", сказал президент, когда сообщил конгрессу, что на развитие этого проекта будут потрачены миллиарды долларов. Но он промолчал о радиоактивном следе, который тянулся за их самолетом, куда бы тот ни направлялся. Правительство не беспокоилось о радиации, потому что беспилотник летал высоко, и все дерьмо, якобы, уходило из планетарной атмосферы.
Но во время одного из пробных полетов что-то пошло херовенько, и их штука, сбившись с курса, начала летать над восточным побережьем - причем на низкой высоте. Короче, через пять дней после этого инцидента власти объявили воздушную тревогу и, в конце концов, утопили самолет в заливе. А ведь чертов беспилотник летал над городами, разрази их понос!
И я былa одной из тех дур, которым повезло подхватить осадки, сыпавшиеся из этой дряни.
Я как раз шла от доков к Клей-стрит - ну, знаешь, там, у торговой площади. Обычно Ром, мой сутенер, подбирал меня и еще двух цыпочек около четырех утра. Лучшее время для уличных девчонок начинается после двух ночи, когда бары закрываются, и копы перестают терроризировать район, распугивая наших клиентов. Ох, уж эти копы! В девяти случаев из десяти они хватают девочек, заставляют их делать минеты, а затем выпускают из своих вонючих машин.
Короче, после пяти случек я шла пешком по Клей, и тут мой живот завибрировал от ужасного грохота. Звук походил на затянувшиеся раскаты грома. Я посмотрела вверх и увидела эту мерзкую штуку. Она пролетела в сотне футов над моей головой. Не знаю, из чего ее сделали, но вид у заразы был как у большого бумажного змея. Из задней части беспилотника - там, где, наверное, располагались двигатели - исходило жуткое зеленовато-синее сияние. Через два часа я умерла, а на следующий день очнулась "личинкой".
Это было большое и нежданное стебалово. Внезапно на улицах появились тысячи мертвых людей. Они бродили вокруг и не знали, что с ними случилось. Президент созвал совет по чрезвычайным происшествиям... короче, какой-то сходняк. Наверное, ты слышал ту чертову байду, которую они несли с большой трибуны. Сначала они собирались устроить нам эвтаназию, чтобы "защитить общественность от потенциальной угрозы", но яйцеголовые ученые из "Центра по контролю и профилактики заболеваний" заявили, что мы не были заразными и радиоактивными психопатами. Тогда какая-то задница из Сената предложила ввести для нас "социальные ограничения". Видишь ли, республиканцев тревожила наша "измененная симптомология". Эти хитрые толстожопики хотели вывезти нас на какой-то остров! Но их планы сдулись, потому что за нас вступились активисты нескольких общественных движений. Нам позволили жить в городах. Ведь, по большому счету, "личинки" тоже были людьми.
На самом деле превращение происходило достаточно легко. Несколько минут тебя знобило, как в лихорадке, потом начиналась головная боль, кровавая рвота и дальше смерть. На следующий день сознание возвращалось, и ощущения были примерно такими же, что и всегда. Только люди после этого становились "личинками". Во всяком случае, так было со мной.
Обычные граждане называют нас "личинками". Мы называем их "розовыми" или "розочками". И это честно, потому что прозвища порождают ответные прозвища. Ром, маленький писюн, не подхватил заразу с беспилотника. Две другие его цыпочки тоже остались "розовыми". Дрянь из самолета не попадала в организм, если человек находился в машине или под крышей дома. А я и дюжины других девчонок влипли в неприятности, потому что мы были на улицах, когда чертова штука пролетала над городом. И теперь все "розовые" сучки ненавидели нас, как заклятых врагов. Понимаешь, золотце, в чем дело? Мужчин тянуло на Личинок больше, чем на "розовых" шлюх. Мы были дешевле. И мы не имели болезней: триппера, СПИДа и прочего дерьма. Я, будучи "розовой", тоже дарила клиентам гонорею и герпес, но потом они исчезли. Как рукой сняло! Поэтому мужчины были уверены, что, купив себе время с "личинкой", они не могли подхватить дурную болезнь.
Чуть позже я убила Рома. Когда я стала "личинкой", он провел мозговой штурм и решил навариться на мне, сдавая меня в аренду извращенцам. Он устроил в своей квартире импровизированную камеру пыток и продавал меня за двести баксов в час. Больные психи приходили и делали со мной все, что им хотелось. Я имею в виду ВСЁ! Бондаж, садомазо, нанесение побоев и другие мерзости. Ром лишь настаивал, чтобы они не ломали мне кости и не отрезали части моего тела. Эти извращенцы шли непрерывным потоком. Ты бы удивился, узнав, сколько моральных уродов живет в нашем мире. Они связывали меня, выворачивали наизнанку, кололи иглами грудь и даже пихали свои фекалии в мой рот, черт бы их побрал. Через несколько дней меня начало тошнить от такого дерьма. Один блевотный придурок устроил мне фистинг в задницу, а я не получила за это ни цента! И тогда я...