Мера Жизни: Набираясь сил (СИ)

— Катерина, ты просто прелесть! — всё же похвалил я девушку.
— Спасибо, господин, спасибо! Это всё благодаря вам! Я вчера ещё сомневалась, дура, но теперь-то я вам верю во всём!
— Вот и молодец! Так, а негативных эффектом не было? Понос, отрыжка, зуд, может, суставы болят или видеть хуже стала? А?
— Мммммм, нет, ничего такого! — прислушавшись к себе на несколько секунд, обрадовала меня Катя. — Всё в полном порядке!
— Отлично! А теперь иди и оденься, а то Галина Степановна Марии Филипповне доложит — и тебе влетит, что ты передо мной в купальнике носишься!
— Ой, точно! — девушка схватилась и убежала.
Обрадованный, я оделся и спустился на завтрак. К моему удивлению, Галина Степановна, явно смущаясь, поинтересовалась, действительно ли это я так изменил Катю. А потом, после утвердительного ответа, ещё больше смутилась и попросила и ей дать тех же пилюль. «Для дочки, конечно же, а то девке уже двадцать два, а она всё не замужем! А станет красивой — так сразу муж найдётся!». Ну что ж, я не пожалел и ей шести пилюль.
После завтрака я ушел в свою мастерскую и всю неделю провёл там, вылезая только покушать и немного поспать. Но к концу срока у меня было три с половиной сотни пилюль. Триста были шести видов для женской красоты, пятьдесят — для мужчин, и ещё на всякий случай я сварил полведра мази от геморрой из остатков трав. Я вычитал в интернете, что с развитием техники и электроники, геморрой стал чуть ли не эпидемией среди широких масс населения. А я как раз знал неплохой рецепт против этого.
— Хей, дамы и господа! — громко орал я на знакомой уже ярмарке, стоя в маске и в простой одежде за арендованным прилавком. — Единственное предложение на всём рынке Империи! Чудодейственные пилюли красоты! Увеличить размер груди, убрать волосы с тела, отбелить кожу так, что она будет, как у фотомоделей — всё это возможно! Всего сто рублей за пилюлю — и вам позавидует любая ваша подружка! А уж бывшая вашего мужика вообще удавится на собственных трусах!
— А для похудания есть что-нибудь? — подошла ко мне первая покупательница, пухленькая дамочка лет тридцати пяти, в очках и в явно более тесном платье, чем нужно.
— Конечно! Вам, конечно, она особо не нужна, но вот эта пилюля позволит вам сбросить нужные для комфортного веса килограммы! И всего за одну ночь!
— А это точно? Вес не вернётся снова через неделю? — женщина нерешительно потрогала пилюлю кончиком пальца.
— Гарантия не менее трёх лет! Компоненты этой пилюли будут циркулировать в вашем теле всё это время и уничтожать лишние килограммы, сколько бы вы ни ели.
— Ну, я не то, чтоб сильно много ем. — поджала губы дамочка. — Но эффект интересный. А другие что могут?
— Вот эта отбеливает кожу. Эта делает волосы нежными и шелковистыми. А вот эта увеличивает грудь. Ну и последняя таблетка удаляет все волосы с тела, кроме головы.
— А эта вот? И что в ведре?
— Эта для мужчин. Улучшает потенцию и постоянно увеличивает пенис на три-пять сантиметров. В ведре мазь для ануса, излечивает геморрой всего за пять дней.
— Кхм! — женщина смущённо кашлянула и оглянулась по сторонам. — Что ж… Заверните ка мне всех пилюль этих ваших по одной. Ну и мази тоже баночку.
— И мужскую тоже?
— У каждой приличной женщины ведь есть мужчина, верно? — назидательно произнесла дамочка, отсчитываяденьги.
— Благодарю за покупку! — я аккуратно сложил каждую пилюлю в маленький пакетик, мази ложкой наложил в небольшую баночку и всё это уложил в общий пакетик.
Первая посетительница будто прорвала какой-то незримый барьер, который меня окружал. До неё покупателей не было минут сорок, а тут стали подходить один за другим, только успевай фасовать пилюли с мазью.
Правда, были и не особо доброжелательные покупатели. Один мужик, осматривающий прилавок, когда узнал, что есть пилюля для потенции, внезапно побагровел, надулся и стал орать, как псих, мол, как я посмел такое ему предложить! Да у него всё в порядке с этим делом! Да чтоб у меня самого не стоял!
— Сударыня! — я стойко терпел его крики, но под конец, когда он со своей дамой стал отходить, решил отыграться. — Вы прелестны, но в ваших глазах я вижу грусть. Судя по всему, вы очень хорошо знаете ощущение, когда на вас падает трёхстворчатый шкаф, а из него выпадает маааленький ключик! Хотите, чтоб ключик стал немного больше и твёрже?
 
— Ах ты падаль! — взревел мужик, бросаясь пузом на прилавок и пытаясь достать меня скрюченными пальцами. — Да я тебе сейчас яйца оторву и сожрать заставлю, малолетка сраная!
— Миша, пойдём, Миша! — его спутница всё же оттащила буйного от меня, тем более что к нам уже подходила охрана ярмарки, привлечённая криками.
Самое смешное, что минут черед двадцать эта женщина вернулась ко мне, только уже без мужика.
— Скажите, а эти ваши пилюли подействуют, если их размолоть и в еду подсыпать? — чуть покраснев, спросила она.
— Конечно, никаких проблем. Но лучше, чтоб было съедено как можно больше.
— Спасибо! — кинув на прилавок сотню, женщина схватила пакетик с пилюлей и резво убежала.
— Слушаю! — князь Зимородков ответил на звонок, увидев, что звонит ему глава группы, наблюдающей за правнуком.
— Эм, Великий Князь, мы хотели бы дальнейших инструкций…
— Что ещё случилось?
— Такое дело… Андрей Андреевич снова на ярмарке.
— Он покупает что-то запрещённое? Мария опять что ли ему денег дала?!
— Нет, господин, он не покупает, он продаёт!
— Продаёт? — в голосе князя прорезалось недоумение. — И что же он может продавать?
— Эм… Андрей Андреевич продаёт таблетки для увеличения груди, увеличения пениса и мазь от геморроя.
— Что ты сказал?! — тупо переспросил князь, не уверенный, что он правильно расслышал.
— Таблетки для увеличения груди, увеличения пениса и мазь от геморроя! — прилежно повторил собеседник.
— Вот чёрт… — Олег Викторович потёр лоб. Коммерция для аристократов не зазорна, в конце концов чуть ли не всю торговлю на планете контролируют аристократы. Но не таблетками же для пениса торговать, достойными только полуграмотной знахарки!
— Что прикажете делать, Великий Князь?
— А как торговля идёт?
— Довольно хорошо. Уже половина товара распродал. Покупателей не отталкивает даже маска.
— Маска?!
— Да! Андрей Андреевич решил замаскироваться, переоделся в одежду без вензелей и надел какую-то маску.
— На раз он в маске и торговля хорошо идёт, то просто наблюдайте.
— Есть!
— Ха-ха, маска! — князь с улыбкой посмотрел на телефон, как бы представляя своего правнука в маске. — Интересно, и зачем ему это всё?
— Все вещи на месте? — полицейский поставил перед японцем ящик с его вещами, изъятыми, когда его на пятнадцать суток закатали в обезьянник из-за драки.
— Все. — угрюмо буркнул японец, вытащил из ящика свои вещи и стал рассовывать их по карманам.
— Ну, тогда забирай их и вали отсюда. А будешь ещё на людей русских кидаться — так оформим тебе злостное хулиганство и на от трёх до пяти уедешь поближе к своей родине лес валить!
Японец просто презрительно посмотрел на полицейского, забрал остальные вещи и вышел. Дошел для недалёкого парка, сел на скамейку и стал приводить себя в порядок. Рассовал вещи по местам, понюхал свою одежду, брезгливо скривился.
— Андрей Зимородков! Тварь! — кулаки японца сжались, взгляд его стал злым и смотрящим куда-то в пустоту, будто он им видел не кусты и деревья, а сцены расправы над недругом. — Я клянусь честью своего рода, что убью тебя! Вспорю твоё брюхо, выну кишки и повешу на них! Иначе не жить мне на этом свете!
Конечно, в поместье Зимородковых маленький ублюдок был недостижим. Но в короткий последний визит Фукида успел услышать, что с осени пацан отправится на учёбу в лицей для магических калек. Вот там, в лицее, его уже можно будет достать! Японец жестоко улыбнулся, радуясь будущей мести. Он умел ждать, а сладость мести с каждым днём будет становиться только слаще!