Колонист "Вано" (СИ)

Каким бы нелепым ни выглядело изобретение, но если оно помогло колонисту успешно решить очередную проблему, то ему нечего стесняться и стыдиться. Даже если все вокруг будут смеяться над ним, успешный колонист должен помнить, что лучший смех – это хохот злорадства, который он продемонстрирует неудачникам, когда условия агрессивной среды докажут окружающим успешность его нелепого изобретения или поделки. 
Кстати, если говорить о нелепых изобретениях…
Мой взгляд скользнул по голым, истерзанным камнями ногам. А потом, между делом, по пустому животу, который уже несколько часов подавал сигналы, что в него неплохо было бы что-нибудь положить. А затем, что вполне логично, ещё и по лотку с дневным рационом колониста… 
Материал у лотка казался плотным, прочным и гибким. А ноги мои были сбиты, болели и требовали обуви. Ну а живот требовал еды. И, кажется, все эти составляющие вели меня к еде и сланцам! Нелепым сланцам! Сланцам на пару дней! 
А ещё к здоровым ногам! 
Откладывать это дело в долгий ящик я не стал. И первым делом умял остатки «питательного набора для белковых видов». Всё, что осталось – всё и умял. В один присест. Я уже понимал, что вечером придётся распаковывать ещё один рацион. И даже смирился с этим. Просто тщательно вылизал остатки еды из всех трёх ёмкостей «питательного набора».
Нет, я не был таким голодным. И да, внутренняя брезгливость требовала прекратить облизывать лоток. Во всяком случае, делать это так тщательно. Но эта же самая брезгливость как бы намекала, что сланцы с остатками питательного пюре – гораздо хуже, чем сланцы без этих остатков. Поэтому, закончив с вылизыванием, я скатал пучок из мха и дополнительно вытер тару. 
Впрочем, теперь это уже была не тара, а подручный материал успешного колониста. Которым я и собирался в ближайшее время стать – причём, невзирая на все препятствия и опасности. Я собирался выжить. И даже обеспечить себе определённый комфорт в вопросе выживания. 
К сожалению, каждый из трёх лотков, соединённых в один дневной рацион, мог обеспечить сланцами только обладателя не самой большой ноги. Двадцать сантиметров в длину, не больше. Ну а мне с моими хромыми «баллонами» требовалось сантиметров двадцать восемь или двадцать девять – не меньше! 
Однако если уж занялся производством нелепых деталей одежды (впрочем, как и самой нелепой одежды) – не останавливайся. Иначе триумф над потенциальными насмешниками будет неполным и не таким триумфальным. И потому делай ещё нелепей и ещё корявей. Чем я и собирался заняться. 
Вооружившись острым камнем, я приступил к сладкому делу вандализма. Для начала надо было избавить будущие сланцы от стенок. Лоток хрустел в моих руках, но дело всё равно шло туго. Я даже не рассчитывал на такую крепость материала! Это было везением чистой воды. И я собирался воспользоваться им – целиком и полностью. 
Собственно, стенки-то и спасли мою идею от провала. Проткнуть материал лотка было не так просто, зато согнуть его оказалось куда легче. В результате, сохранив часть стенок, я добился нужной длины подошвы. 
У меня были остатки волосатого мха, острое желание сберечь ноги и куча ещё нерастраченного энтузиазма!.. Честное слово, для совершения глупостей и изобретения велосипедов – это лучшее сочетание. 
В ситуации ограниченности ресурсов, ничего лучше конструкции классических азиатских шлёпанцев придумать я не смог. Три дырки и два шнурка – вот всё, что от меня требовалось. И над этим я бился весь остаток дня. Дело в том, что мой камень был приспособлен для резания, а не прокалывания. 
На помощь пришла удобная ложечка из «набора питательных веществ». После того, как упаковка сворачивалась в ложечку, её ручка становилась достаточно удобной и прочной, чтобы использовать её в качестве шила. Вот только сначала её требовалось заточить... 
Камни стали в этом деле немалым подспорьем. Зато, когда я закончил своё дикарское творчество, то надел на ноги отличные шлёпанцы, ремешок которых проходил между большим и указательным пальцем ноги. А чтобы шлёпанцы не слишком оправдывали своё название, я пропустил через проделанные отверстия ещё два ремешка. Их можно было обмотать вокруг лодыжки и завязать милейшим бантиком.
 
Что я мог сказать, когда выпрямился во весь рост, имея утепление под трико и обувь на ногах? Только одно: Ваня – круто-о-ой! И пусть он выглядит как зефирный человек из старинного фильма про охотников за призраками, зато ему тепло и не страшно ходить по камням. 
Ну, в ближайшие пару дней, конечно. Пока это всё не развалится окончательно. 
- Если бы не твоя обувь, то мне пришлось бы не только оставить тебя без баллов, но ещё и снять парочку! – решил подпортить мне триумф СИПИН. 
- Эй! Я вынужден выкручиваться в обстановке недостаточности ресурсов! – возмутился я. 
- Честно говоря, то, как ты выкручивался, было похоже на деградацию, – признался инструктор. – А за такое надо не начислять баллы развития, а снимать. 
Устрашившись такой перспективы, я решил уточнить:
- Прости… Поскольку ты ещё только изучаешь юмор Земли, никак не могу понять: шутишь ты про снятие баллов? Или такое действительно бывает?
- Такое раньше не практиковалось, – признался СИПИН. – Но ты имел все шансы стать первым примером в этой практике. 
- А шлёпки мои тебе приглянулись, значит? – решил я восстановить самооценку.
- Ну… Сначала я думал, что ты ломаешь лоток из-под пищевого рациона только для того, чтобы сломать!.. – ехидно признался инструктор. – Но потом в бессмысленности твоих действий проявилась крупица просыпающегося разума. Признайся: сначала ты просто срывал злость на пустой таре! 
Я уже успел подбочениться, чтобы принять баллы награды в горделивой позе. Однако после этого требования СИПИНа даже как-то сдулся. 
- Мог бы обойтись и без таких унизительных комментариев! Особенно в столь светлый и радостный момент! – пожаловался я на переизбыток издевательств со стороны робота.
- Мог бы, но серьёзное общение с вами, землянами, нагоняет на меня тоску и уныние, – ответил СИПИН. – Поэтому я посчитал себя в полном праве его разнообразить! За твои усилия я начисляю тебе один балл. 
- Один?! – я аж опешил от такого. – Да ты за разбитый камень больше начислил!.. 
- Камень был хотя бы правильно разбит. А то, что ты сотворил… Это, если мягко выразиться, представляет собой сомнительную ценность для Вселенной! – заметил инструктор. 
- Ну бли-ин… – я-то, если честно, рассчитывал на награду побольше.
- Да. Твои усилия не стоили и выеденного яйца! – сурово припечатал инструктор, а потом добавил: – Впрочем, твой способ полезной утилизации тары, которая остаётся от пищевых рационов, я, пожалуй, оценю баллов в девять! 
- А!.. – я возмущённо поджал губы, потому что эта сволочь опять меня подколола.
- Да, наверно, в девять. Итого… Десять баллов! Надеюсь, кстати, ты пожалеешь, что поторопился купить тепловую завесу! – продолжил СИПИН. – Но, ладно, за превращение ложечки в шило я могу подкинуть тебе ещё пару баллов! И тогда у тебя будет ровно пятнадцать. 
- Ура! Вызывай меню, роботизированный враг человеков! Сейчас закуплюсь! – потребовал я.
И немедленно спустил десять баллов за продвинутый доступ к отоплению пола. А потом ещё и купил ядро выпаривателя в базовой версии. 
- Ты уверен, что это именно то, что тебе сейчас нужно? – уточнил инструктор, но я не ответил. 
Я проверил меню… И с тихой радостью увидел появление новых пунктов в разделе «водоснабжение».
Унитаз… К сожалению, он стоил пять баллов, и у меня уже не хватало. Душ, а точнее, душевая кабинка – десять баллов. Ванна – пятнадцать баллов. Раковина – три балла. Да, надо брать раковину! Нет, стоп…
Биде – два балла. 
И вот тут я завис лишь на секунду. А потом решительно взял биде!
Кто-то может подумать, что я придурок. Во всяком случае, именно так и подумал СИПИН. И даже не постеснялся мне это высказать: