Гоблин-Вивисектор. Первая часть (СИ)
— Ещё мальчики! Это так прекрасно, мои братья! — опять заговорил Олег Опасный.
— Да брат, они такие милашки! — облизнулся Олег Страстный.
Сражение началось внезапно. Иной уровень. Силуэты мелькали на такой скорости, что обычным людям виделось лишь мелькание. Силы их ударов терзали землю и случайных зрителей. Особенно елдаки-вентиляторы собирали жатву.
Орихалковые авантюристы сражались почти на уровне этих извращенцев. А вот религиозные фанатики превосходили по силе и даже навыкам новые творения Хэймона. Лишь количество давало им небольшой паритет, который со временем может потеряться.
Внезапно один из Олегов подал знак и вся десятка резко отпрыгнула и встала в ширинку, выставив вперёд руку перед противниками:
— Подождите пару секунд, милые мальчики. Мы должны бороться с вами серьёзными. — произнёс Олег Опасный, развязывая бандану и доставая оттуда вишенку.
Остальные Олеги повторили жест. Повязав красную бандану на правую руку, они высунули языки и положили вишенку на него:
— Thank you. Леро-леро-ре-ре! — произнесли они и заиграли языком с вишенкой, настолько филигранно, что это даже заворожило противников на мгновенье, те опомнились и нервно задёргали глазами, нападая на своих противников.
Да вот только из тел этих настоящих эльфийских бодипозитивщиков исторглась волна мощи.
— Леро-ре-ре-ре-ле-ро! — очередные звуки игры языка и вишенки прорвались в реальность, вызывая очередной поток возрастания мощи.
Абсурд и бред ситуации зашкаливал. Наблюдающий в стороне граф Рэйли прощался со своим рассудком, что уж говорить про обычных солдат, что с немым ужасом взирали за подобной игрой языков и мускулов.
Внезапно, качки вернулись к реальности и посмотрели на своих противников. Их скорость и сила вышла на иной уровень. Орихалковые авантюристы стали хорошими манекенами для битья. Фраза: «Сегодня будет бой, мой хуй с твоей губой», приняла реальные очертания. Пару раз этим оружием получили по губам неудачливые авантюристы. Что уж говорить про более живучих служителей церкви.
Те по силам не так сильно отставали от увеличившихся в силе Джи-Эльфов Олегов. Но в мгновенья боя им стало понятно, что долго они не смогут продержаться в таком темпе. И Два Отца понимали подобное, до прихода аватара в этот мир осталось не так много времени, поэтому этим существам поступило немного иное предложение. Выходящая за рамки сила, взамен уничтожения их душ, времени как раз хватит.
Что остается преданным рабам Двух Отцов? Так это подставить свою жопу, чтобы их великие отцы наградили своими дарами прямо в задницу.
Два столпа слепящего света, у паладина и инквизитора отросли крылья, их фигуры запылали слепящим белым пламенем, что перекинулось на экипировку благословляя и меняя её под себя.
Сражение вышло на новый уровень. Вновь создался паритет. Правда рабы божьи могли наносить урон, только вот оказалось, что Олеги с вишенькой играли на языке настолько хитро, что нарушали много чего. Их сила была аномальна, раны зарастали со сверхскоростью.
Цена у подобного конечно же была, откат за использованные резервы может оказаться смертельный, но вишенка-то тоже непростая! Хэймон же хитрая тварь, играть нечестно с какими-то пи… это святое!
Итогом стало, что Олеги все же победили толпой проткнув светящиеся силуэты своими членами насквозь, по пять на брата. На этом их игра язычков закончилась и они с улыбками лопнули кровавыми бомбами, от взрыва образовался пятнадцати метровый кратер, которому не хватило пару метров, чтобы достать и оборвать процесс образования аватара.
— Я ПРИШЁЛ В ЭТОТ МИР, МОЁ ИМЯ СТАРИЛ! — прогрохотал как гром голос аватары, что приняла более величественный образ, чем павшие псевдо-ангелы. — ГДЕ ТЫ, БУКАШКА, Я ТЕБЯ НАКАЖУ ЗА ВСЕ ТВОИ ГРЕХИ!!!
Словно только этого дожидаясь перед силуэтом аватары появился виновник всего творящегося безумия, в одной руке он все также держал коктейль, другой сцепил вырывающуюся чёрную кляксу, что верещала:
— ДА НЕ ХОЧУ Я К НИМ, ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК, ПУСТИ МЕНЯЯЯЯЯ!!! АААА!!! Я НАТУРАЛ, Я НЕ ХОЧУ К ПИ… АЙ!!! — орал Иля как резанный.
Бог обратил внимание на посмевшего произнести это слово, что вызывало у него бомбежку его божественного пердака.
— ЧТО ТЫ ТАКОЕ, ТЫ ПОСМЕЛ МНЕ ДЕРЗИТЬ?! — грохотал голос Старила.
На этот раз подал голос Хэймон, что выпустил Иллидана и рукой прочистил ухо:
— Эй, заднеприводный, хватит орать, звук убавь. Мы тебя и так прекрасно слышим, твой пафос, какой-то серьезный и дешевый. Мой пафос круче! — проговорил Хэймон и громко хлюпая отпил коктейль, на поле битвы так-то образовалась тишина и это было очень громко.
Какое бы самомнение у божества не было, но громкость он и вправду убавил:
— Ты ничтожный червь смеешь так говорить с божеством? — громковато произнёс он, но куда лучше, чем прежний ор.
— Баааа! — восхитился Хэймон. — Ты и вправду сбавил голос! Да ладно?! Так бывает?! Уговорил, мой заднеприводный недруг, я может тебе поставлю памятник, в тёмной-тёмной пещере, опечатанный цепями, мыслимыми-немыслимыми замками…
Дергающийся глаз божества — это зрелище завораживающее. Правда, долго ездить по ушам могущественному существу Хэймону не удалось, тот получил стремительно копьё из божественной энергии в сердце.
— КХА-КХА! — громко произнёс Хэймон стоя на месте, даже для приличия не изобразив кровь. — Ты меня убил! Как!? ПОЗАБОТЬСЯ О МОЕЙ ЖЕНЕ, ЖЕНАХ! Блять, ты же пи… ай!..дорас! Иля, Иля родной, позаботься…
Иллидан в форме кляксы закатил торчащие глаза и произнёс:
— Ты заебал, да убей ты эту аватару. Нахуя ты эту сцену разыгрываешь? Вон божок успел ахуеть, гневаться изволит. Слышь ты пи… Ай!..дрила. Ты сейчас серьезно? В аватаре собрался этого паразита убивать? Это же блять ахуеть какая малая часть твоих сил. Боги… блять, даже к богам не обратишься, вокруг одни долбоебы или безумные личности. Да хули я тут забыл?! Я нормальный че… существо! — причитал, ворчал и вообще выражал недовольство Иллидан.
Хэймон его внимательно послушал и перестал кривляться.
— И вправду, что-то я уже заебался, наскучило мне это пафосное сражение. На сегодня пора закругляться, ещё моим Джи ловить людишек, кому-то удастся спастись. ООООО!!! Иля, пссс, прикинь сколько биомассы и жизненной энергии! — радостно запрыгал Хэймон, игнорируя аватара, который хоть и гневался, но был в прострации, охеревая от происходящего. — Ладно, будет тебе битва, наш недруг.
Хэймон изменил свою форму, скопировав форму своего врага, правда функционал — только органика и её производные. Но внешне он выглядел ангелом, немного издающим свет.
— Моя девочка, станцуем танец? — на пальцах отрасли блестящие когти, по которым забегала кровь сплетаясь в вязи разнообразных маленьких рун. — Я буду бить концептуальненько, ты же не против? Задену там немного твою сущность, больничный выпишешь себе, отдохнешь. Ты не против? Ты же так просто не можешь сейчас вырваться из своей тушки, да?
Старил не тупой и слова про концептуальный урон смог понять. Даже малая часть его сущности сейчас заключенная в аватаре может причинить вред основе. Для осознания подобного не требовалось много времени, поэтому он принял логичное решение и без слов попытался съебаться в страхе, но кто же ему даст.
— А куда ты, мой малыш? — почти сразу метнувшуюся фигуру поймали и спустили с небес на землю, от силы подобного удара образовался огромный кратер, не чета предыдущим. — Давай сначала выдернем тебе концептуальными культяпками крылышки.
— ААААААААРРРРРРРР!!! — заорал бог.
Видя издевательство над братом, второй братец попытался нарушить правила и прорвал завесу этого мира, и даже успел нанести существенный урон Хэймону, но тот, предчувствуя скорый пиздец быстро убил свою жертву, нанося максимальный концептуальный урон чужой сущности, насколько возможно в подобной спешке.
— АААААЙ!!! — прокричал в полёте. — БОЛЬНО ЖЕ БЫЛО!!!
Полет запульнул Хэймона на несколько километров, своей крепкой тушкой он породил целое ущелье. Удар от второго бога был около-концептуальный, часть тела Хэймона перестала нормально подчиняться ему.